今日比差佬捷住既一刻,我真繫覺得自己好無助....
英文半桶水... 都繫靠估估下距講咩.
距態度又差,講完又唔知距明唔明...
然后想穩人幫下,但繫我真繫林唔到有邊個朋友可以打.
想打比錶弟妹,又個個番曬學接唔到電話...
而且哩排同我最錫既個個錶妹又搞到甘.
然之后番到哩屋企,想打比男朋友,但繫打左兩次都無人接。
我知兩個電話唔會嘈得醒距..
我甚至穩唔到個人安慰....
然后急急忙食完番抖一抖又返工.
番到去又繫甘做錯野,連最初對我都幾nice既個幾個同事都無曬野講...
每次都繫越幫越忙.. 就算距地個心無野自己都覺得唔好意思..
我覺得自己好無用啊..
真繫想知有幾多個朋友林起我會聯想起,蠢,無腦呢..
(我林數目唔少..)
而傢食飯唔定時,仲有得個十分鍾食飯,抖,
感冒又未好...
做到11點幾收工,番到哩.
唔舒服唔開心又唔想同媽咪講..
未食飯肚餓又唔甘同距地講,費事距地又要忙一餐..
日日番到去就同自己講一入哩個門口伱好笑啦.. 然后變番緬先入去..
距地已經好心痛我,我唔可以繫距地麵前軟弱.
功課又無時間做,連朝早車完老豆之后既半個鍾都用埋哩做功課..
隔兩個星期又攷次試..
然后聽日仲要六點幾起身車老豆返工,
訓又訓得唔好,就算纍就算眼訓都繫訓得唔好,食安眠藥都唔得..
望住鏡入麵既自己,22歲既皮膚比三十歲既仲要差,
黑眼圈自己見到都覺得恐怖.......
錶弟又成日同我講死,
距又成日林野林埋一邊,對距又唔可以太疏遠,又唔可以太親近..
我已經覺得日日心身都好纍.. 仲要充當埋心理醫生..
我知,我知齣哩做野無人會理伱哩D野..
我知,我知齣哩做野無人會好似屋企人甘呵住伱..
但繫我覺得好委屈...
從來未捱過既我一時之間覺得好委屈啊...
打電話比男朋友個電話又神下唔神下..
個電話神我都唔想架..
次次都要靜靜打比距,講得大聲又怕嘈到爸媽,怕距地擔心我甘夜唔訓..
我已經鑚入被兜,am 個住電話,盡量講大聲架啦..
我唔繫專登架...
我亦知距已經對我夠好架啦,我知距唔耐煩隻繫因為個電話,
而且距隻繫大聲左少少..
我清楚,我明白.
問題唔繫齣繫距身上,繫我...
但繫就好似所有委屈穩到個觸髮點甘...
我知我自己又想喊.. 所以我先想快D kup 電話...
就繫好似隨時會因為一個語氣一句說話崩潰,
天氣轉凍,連個心都覺得好凍...
無腦既自己..
軟弱既自己..
唔成熟既自己..
我討厭自己.....
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