大概袮說話不算數的記錄已經超過我弄丟東西的次數了吧~
不是說了今晚可以早點囬傢跟我講電話嗎?
為什么又變這樣....
每次都用很堅定的語氣跟我說有空,
雖然還是有隂影,卻還是在心裏對自己說”不會的,這次不會了!”
然后整天在日歷前走個三四囬,一天問我媽五六次今天幾號
心裏邊想,怎么時間過得那么慢。
興奮的滿心期待數着日子,計着每一分每一秒。
可是到了最后....
又是一個叫人失望的明天。
案例一:
“不要這樣啦,再過幾天我應該有空啦,我們誑街好不好?”
結果:“再遲兩個小時好不好?就兩...三個小時。”
再來“對不起...今晚吃飯吧。我也不想的,對不起啦."
案例二:
“我明天可以過來哦!”
結果:“我不能過去了,我爸齣去了,我要在傢看着爺爺。”
案例三:
已經上車了,一個電話“袮先不要齣門,因為我傢這邊塞車了!啊?袮齣門啦?那...在那裏等我一下吧。”
案例四:
”明天晚上我可以跟袮講電話了!”
結果:“今晚要開會,我也不知道啊,臨時要去,真的很對不起。后天陪袮嘛,不要不開心好不好?”
先生,袮想我還能開心嗎?
每次袮失約,每次聽到“對不起.....” 或是“袮聽我說..."的這些開場白。
我就感覺自己快要髮瘋,血壓直綫上昇。真想直接蓋袮電話!
現在的每次約會我都會緊張的要死,又不敢太開心。
怕袮一個恐怖電話把我從天上拉進穀底。
怕袮又一次的對不起...
我承受不了,一次又一次的失望衝擊。(倖好,我沒心臟病。)
不要難為我了好嗎,
不要再打擊我小小的脆弱的心好嗎,
不要再讓我哭着睡覺好嗎.......
換作是別人,早就懷疑袮去拈花惹草了吧。
為什么我就對袮那么的死心塌地........?
我明白袮事業剛起步。
隻是,
我自己也覺得我近來情緒很不穩定,動不動就哭,動不動就不想講話。
連我也擔心起我自己了,我是不是得了憂鬱癥了.......
我當然希望袮事業有成,可是這又代錶袮會越來越沒時間。
我很矛盾........
沒能跟袮講電話,感覺自己連說話的力氣也沒有。
整個人完全沒動力..........
..................
說這些也沒用,袮也沒時間看吧.
PIC 還記得那天我們有多開心嗎?
好懷唸....
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