嗯...今天是三月的最後一天 這個月嘛 就這樣默默的過完
忙的事很多 快樂的事很多 傷心難過也有 煩惱操心的事更多
但是 這些事似乎都是我們每天每天都會經歷過的...
該怎麼把不愉快的事忘掉 讓它不佔據心裡很大的一部份
似乎正是我該學習的地方....
昨天30號 是”俊慶”的生日 我沒有任何的表示 但
這不並代表我忘記給他祝福 只是在我心裡 是偷偷的為他加油打氣的
希望他...在邁向27歲未來的日子裡
都能夠健健康康 快快樂樂的渡過 我想 他會得到屬於他的快樂...
離開那個一年十個月的住所 我承認 在這一個星期裡
我不知道自己哭了多少次? 難過了多少遍? 孤單了多少次? 寂寞了多少感覺?
全都因為...不習慣這裡的新生活 害怕一個人過日子 但是我明明知道
只是因為自己的不適應 才會無法讓自己開心去接納它 新的住所一個星期過去
寂寞 孤單的感覺似乎沒有當出初來的深切 開始習慣了吧?!
”習慣”這東西 似乎都是自己去造成的 如果可以的話
能不能不要有那麼多的”習慣”? 不要有那麼的多新感覺?
不要有那麼多的喜怒挨樂? 但是 很難吧!
七情六慾是人類的本性 如果能捨去的話 就應該是一位師父了吧?!
今天跟G聊了許多 正因為每個人都有每個人所煩惱擔心的事都不同
所以我無法深刻了解她跟他在一起的目地是什麼? 既然沒有快樂 何必在一起?
這是我對她這段感情的想法 但是 在旁觀人眼裡去看別人的感情會看的很清楚
一旦自己遇上的這樣的問題 卻像是一個盲人似的 什麼都看不見了...
所以不敢評論她這樣的做法是對還是做? 因為我不是她 我不知道對她來說
什麼才是重要的? 什麼才是不重要的? 與其要這樣說 更應該說是
我比她更沒有資格去談論這些感情事吧 因為我”曾經”也當個盲人過
而且還當了三年...所以 也許你的矜持是對的 只是我不懂罷了 但是
我唯一希望的事 請妳不要在這段感情中 受到任何的傷害...
這是我給妳的最大祝福～ 我希望妳快樂快樂更快樂...
下個月開始 是一個”黑色的四月” 生活會變的怎麼樣 我不敢想像
我只知道要在這個黑色的四月裡拼命努力做我該做的事...
我想成功 我不想當個失敗的弱者 在這個三月裡 發生了太多事了
導致我的生活 空白了許多 現在我要在未了的四月裡 將它填上七彩的顏色
我們...大家一起為未來填上美麗的顏色吧～
那篇寫給”相勳”的日記 他仍然沒有看到 這次 我猜錯了
我們的心電感應不準了 呵呵 也許他都不會看到了吧
但是 給你的祝福從不會改變的 不管是你在台灣還是在英國
我希望在另外一個國家的你 永遠都會很快樂健康的 也許辛苦
但是你會得到你該有的報酬 好比你跟我說的 我現在這麼辛苦
就跟你當初在明新是一樣的 所以 現在也只能繼續的往前走 無法停下腳步
我期待等你回台灣的那天...
最近醫院發生了許多的事 不過好像都不關我的事 其實是我懶的去管吧
自己的生活工作實驗報告都快搞不定了 我哪還有心思去管別人的事ㄚ？
做好自己的本份就好 我一直都是這樣的人 我不關心並不代表我不在意
只是 我沒有多餘的力氣了 所以 先自掃門前雪吧 各位做好自己的本份吧
別在那邊五四三了 真是無聊透頂 我對八卦也沒什麼興趣
也請別再跟我多說些什麼吧 好累人呀 我要為我自己好好努力了...
吳老大 我突然不想當你的學生了 因為我覺得當你的學生會讓我變的很不快樂
我知道 很多時候 你都是為我好 希望我能更上一層樓 你曾經告訴我的話
我從沒忘記過 只不過 一旦真的要去執行起來 卻好困難 我好害怕面對你
因為我面對你 我感到壓力好大好大 很不快樂 是因為我害怕自己做的不夠好
當你的學生會讓你感到丟臉 有我這樣的學生 你會感到丟臉嗎?
什麼時候變得我已經跟你沒有話題了 沒有交集的我們 在面對你的時候
我開始討厭自己 不知道應該用什麼樣的口氣來跟你溝通
但是我知道如果可以選擇的話 我會選擇當你的朋友 而不是當你學生
這種感覺讓我想一起以前在新竹工作的一位同事 好妙... 但是很多時候
都不是我自己能夠選擇的 我只知道 我討厭現在上你的課
面對你這位嚴厲的老師 因為在面對你的同時 我失去自我了 我不喜歡這樣的我
在心裡希望上你的課時 時針能夠快速轉動 讓時間快點過去吧...
文章定位：
