一眨眼兩個星期過了...
到底這兩個星期的我究竟在做些什麼事？
每天起床 刷牙 騎機車到學校去
吃早餐 上課 然後下課
回家睡午覺 起床 再上課去
然後上課 上課上到一半肚子開始鬼叫
我餓了 這時上課無法專心 開始夢遊癡呆
一直盯著手錶看 到底什麼時候才下課讓我去填飽這該死的生理反應
終於等到下課時間 去吃飯了 然後回家洗個澡 再上個網
然後看電視 電視結束後發個呆 之後睡大頭覺...
這就是我每天的行程 很爛吧?!
說也奇怪 從來沒有對生命那麼絕望過
但是現在的感覺 好像...覺得活著的定義是什麼？
此刻 我又回到了原點 是我將自己緊緊的封閉起來
但是因為我沒有勇氣面對我媽媽 所以我一直不願意好好的面對我自己
我不喜歡這個學校 我不喜歡物理治療 我不喜歡念書
我不喜歡花蓮的人 事 物
我不喜歡我住的地方
我更不喜歡我自己....
我找到出口的答案 但是...我確沒有勇氣走出去
所以一直不斷不段在原點徘徊...
我知道這是我自己找的 也是自己所選擇的
即使媽媽同意我的決定 但是...是我自己不放過我自己的
只因
我不甘心...
到現在已然大學三年級下學期了 向台灣銀行借的錢只差兩萬就欠足了50萬
我不甘心我花了那麼多的時間 那麼多的金錢 那麼多的苦
到頭來只因自己的懦弱而選擇放棄 如果是這樣的話
我想我現在放棄的另一條路 就是死亡....
我知道生命是最可貴的 但是我無法避免這樣的我出現
因為壓力讓我喘不過氣來
但是 矛盾的是 這些壓力都是自己給自己的
我像個白癡走不出去 困在自己的圈套裡 可笑吧?!
想想 自己能把自己逼到這種程度的人也不多 我 被自己打敗了吧
像我這樣的人 都不懂愛自己 又怎麼能夠去愛人呢？
結婚這事我拒絕阿慶了 雖然我真的很想要有個安穩的家
但是現在還不是時候吧?! 再等等吧!
做這樣的決定不是為了我自己 而是我不想傷害他
一個那麼好的他 對我那麼的那麼好 我真的不想傷害他
也許相勳他說對了一件事 如果我不懂的好好愛自己
那麼 我永遠無法得到那份屬於我最真的愛情吧!
所以 我得重新找到自己才可以
一切事物 即將歸零!!!
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