我的愛情回來了 相信自己會實現夢想吧! 別用奇怪的理由牽絆自己... 夢想的基調, 是自己調出來的... 台長公告:我家沒電腦,荒廢新聞台實非我願.

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最近經常在想，我帶給朋友困擾了嗎？沒錯，我是個情緒不穩定的人，但我能就這樣坦然的要求別人遷就我的個性嗎？也許我的人生為我帶來了許多的陰影，但我能就這樣也若無其事的把陰影帶給別人嗎？

我不懂得體貼，甚至曾經以為「直接」才是這個世界的真理。但是隨著年紀漸長，我發現事情並非我想的這樣，「直接」只存在於我的烏托邦。我的字典裡開始出現了許多「委婉」、「背後說人家壞話」這樣的字句，連我自己也變得那樣。於是內心深處的另一個我，另一個只想活在自己世界裡的那個我，厭惡起了自己。

於是我討厭所有一切「脫軌」的事物。但就你們所知道的，這世界上脫軌的事物比比皆是。然後我開始無所適從；然後我瑟縮。偶爾拗起來的任性妄為，摧毀了我小心翼翼建立起的友誼。然後這時候我就會開始感慨：這究竟是友誼這東西太脆弱，還是我真的就適合過隱居生活？但，我的感慨是對的嗎？還是只是一種無病呻吟呢？或者我根本就沒有資格這麼感慨？因為一切的決定都在於我。是我選擇了背對友誼，向孤獨招手。我真的這麼做了嗎？我落寞的心想。

什麼樣的人才能跟我成為朋友？或者應該說…我該怎麼樣才能交到一個真的朋友？長久以來，這個問題就像個九連環，一種－我最不擅長玩得遊戲，每當我自以為解開謎團，卻又掉進另外一個陷阱裡。我記得有一個很有趣的說法，但我現在忘了，也許想到以後我會補打出來。總之，雖然我自以為有一顆最真誠的心，就能交到一個最真心的朋友，最後的結果總是證明我好像錯得離譜。因為，人往往想聽的，是與自己想法相符的。如果不符，心中的delete鍵自然會發揮作用。我也是。

最近有個人對我這麼說：「好可怕喔！那我要考慮要不要跟你交朋友。」就在我向他分析自我性格之後。這句話有點傷到我了，但好笑的是，其實我也有點麻木了。我知道自己也許期望他人的認同，不，應該說是許可，許可我這樣一個異樣的人跟他作朋友；但一方面我卻也不期待得到我想要的答案。就在這樣的矛盾之下，我默默的承受了這樣的打擊。再一次地。

現在我又往前看，沒有尋尋覓覓，只有一種絕望卻又安然的情緒。也許，人生的下一個路口，會有另一個期待也說不定。