§Ｓｉｌｖｅｒ§電，Ｇｕｉｔａｒ 做自已最重要，做自已 時間會證明一切的。

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位在某技術學院任教的經濟學老師....
與其說他是仙人，不如說他很機.....
第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，
要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋
棉被....」
同學：「-_-”....
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學
同學：「O_o”....
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起...
教授開始收卷, 其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元,外加一張紙條上寫著”10元1分”!
學生很得意的對老師比手勢”ok”,
老師也對學生比了”ok”...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了,
這學生心想:這次考試一定是100分的啦,
沒想到 ...


老師給了他一張”59分的考卷”和”410元”.. ....= =|||

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陸游古詩欣賞：臥春
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。

現代版：我蠢
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢， 俺是頭驢，俺是頭呆驢。
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蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，

壯志未酬身先死的 國父孫中山，非常關心中華民國的狀況，

於是問老蔣：『我死後中華民國有沒有行憲啊？』

蔣介石馬上回答：

『有啊！有行憲，有行憲啦！』

孫中山又問：

『那第一任總統是誰？』

蔣介石回答：

『是我。』

孫中山心想還好，反正才做一任，又問：

『那第二任呢？』

這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，

於是回答道 ：

『于右任，﹝余又任﹞。』

孫中山高興的說：

『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』

蔣中正腦筋一轉，機智地答：

『吳三連，﹝吾三連﹞。』

孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』

蔣：『趙元任﹝照原任﹞』

孫想了一想說道：

『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』

蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』

孫中山開心的說：

『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，

那第六任呢？』

到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：

『伍子胥﹝吾子續﹞。』

這時孫中山有點不解了，問道：

『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』

老蔣只好不慌不忙的回答：

『同名同姓啦！』

聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：

『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』

老蔣尷尬假裝耳背的說：

『....是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』

國父聽了火氣更高了，怒聲說道：

『你乾脆改名叫﹝連......佔﹞！』

接下來應該是..

老蔣也發火了 , 大聲說 : ” 隨便(水扁)啦...........”
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一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教
問教授：「教授有沒有遇過不認識的植物呢？」教授回答說：「有啊。」

助教又問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，同學發
問時要怎麼辦？」此時教授反問助教，如果遇到這個情況時會如何處理？

助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識，等我回去查到資料，我再告
訴你們。教授呢？會如何處置呢？」

教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授，我為了避免同學發
問，問到我不認識的植物，我通常走在最前Y。

然後 ..........？ ？ ？ ？ ？ ？ ？....


把不認識的植物通通踩死。

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有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…
題目是這樣的「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~

有個同學交卷了 ~~~ 他不是沒寫喔！

不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」

到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題…

絕吧！~~~~~ 不過更絕是在後頭…

這次的題目是「這就是題目，請作答」這題目怪吧！

大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~

這次他又寫什麼咧？？

他寫「這就是答案，請給分…」

老師氣不過，大叫：

「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，

你若答出第一題，就可以不必回答第二題…」

老師：「你的頭髮有幾根？」

同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」

老師：「你怎麼知道？」

同學：「這一題不用回答。」

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Discovery --頻道說的
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<轉>
★如果你大叫八年七個月又六天, 你聲音的能量就可以熱一杯咖啡
(看起來不值得)[IMAGE]

★如果你連續放屁六年又九個月, 放出氣體的能量就可以造原子彈
(看起來還差不多) [IMAGE]

★人的心臟可以產生把血液噴出三十呎高的壓力
(哇靠~) [IMAGE]

★豬的高潮可以持續三十分鐘
(我下輩子要當豬)[IMAGE]

★把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里
(我還是不能忘記豬的事)[IMAGE]

★沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天
(有夠噁心) [IMAGE]

★公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配 所以母的合掌螳螂在進行
交配之前,先要把雄的頭砍掉.... (老婆我回來了,怎麼...)[IMAGE]

★有些獅子在一天可以交配五十次
(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)[IMAGE]

★蝴蝶舔自己的腳
(實在不是我想知道的事)[IMAGE]

★大象是唯一不能跳的動物
(...那算是件好事吧?) [IMAGE]

★貓的尿液在黑暗中也可以發亮
(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)[IMAGE]

★鴕鳥的眼睛比腦袋大
(我也認識某些這樣的人)[IMAGE]

★海星沒有腦袋
(我還是認識某些這樣的人)


★人類和海豚是唯一為了爽才做愛的物種
(那豬呢?)[IMAGE]
錯電話最高境界

<轉>
一天小新問爸爸:「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】
有什麼不同?

爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」

於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去， 電話
接通.爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「你打錯了! 」

爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」

對方「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去----!

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「誰啦!你打錯了。」

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了

爸爸馬上又撥了一通----

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「你到底是誰?少無聊了!」

爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」

對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你****好了!」

說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，!讓你看看，什麼叫憤怒吧!」

爸爸又撥一通電話過去----

爸爸:「請問史特龍在嗎?」

對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，你要是敢再打來，給
我試試看---」

說完就更用力的甩上電話。

爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通

對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時

爸爸:「請問，是林公館嗎?」

對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的----」

爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」

對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。

爸爸告訴小新:「這就是抓狂，你懂了嗎?」

嗯!」小新點點頭:「但--什麼是【哭笑不得】呢?」

爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話

對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----」

爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我」

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用幽默雕塑智慧
羅斯福還未當上美國總統之前，家中遭竊，朋友寫信安慰他。羅斯福回信
說：「謝謝你的來信，我現在心中很平靜，因為：
　　第一、竊賊只偷去我的財物，並沒有傷害我的生命。
　　第二、竊賊只偷走部分的東西，而非全部。
　　第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。」
　　
★一言可以興邦，一言可以亡國。

美國前總統雷根，在任初期，有一次被槍擊重傷，子彈穿入胸部，情況危
急。在生命交關的當頭，雷根面對趕來探視的太太的第一句話竟是：「親
愛的，我忘記躲開了。 」

美國民眾在得知總統在身受重傷時，仍能不忘幽默本色，康復應指日可
待，因此也穩定了可能因總統受傷而動盪的政局。
　　
★事情發生的好壞不重要，重要的是，你從哪個角度去切入。

英國首相威爾遜，在一次演講中，剛進行到一半時，台下突然有個搗蛋份
子，高聲打斷了他：「狗屎！垃圾！」

威爾遜雖然受到干擾，但他情急生智，不慌不忙的說：「這位先生，請稍
安勿躁，我馬上就要講到你提出的關於環保的問題了。」

全場不禁為他的機智反應鼓掌喝采。
　　
　　★掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來。
　　
　　邱吉爾首相有一次在公開場合演講，由台下遞上來一張紙條，上面只
寫著兩個字：「笨蛋。」
　　
邱吉爾知道台下有反對他的人等著看他出糗，便神色輕鬆地對大家說：
「剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容。」
　　
邱吉爾不但沒有被不快的情緒控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高
招。
　　
　　幽默的機智反應並非只是能言善道，而是一種快樂、成熟的生活態
度，掌握了它等於掌握智慧結晶，得到快樂的泉源。
　　
　　★法國名人拿破崙，有一天到野外打獵，突然聽見遠處有人呼叫，他
循聲走去，看見一人落水，正大聲求救。拿破崙毫不猶豫的舉起槍來，大
聲叫道：「喂！聽好！你要是不爬上來，我就開槍打死你。」那個人聽
了，頓時忘記落水的危險，立刻使勁全力向岸邊游去。上岸的第一句話就
是：「你不救我就算了，為什麼還要開槍打死我？」拿破崙從容不迫的回
答說：「假如剛才我不嚇唬你，你就不會奮力游上岸，又怎麼能脫險
呢？」
　　
　　★「要別人怎樣對你，自己先怎樣對別人。」
　　
　　艾森豪將軍參加某餐會，會中安排演講節目，總共邀請五位貴賓致
詞，艾森豪排在最後一位上台。
　　前面四位，個個千言萬語、贅言連連，輪到艾森豪時，時間已近十點
了，台下早已意態闌珊、興致缺缺。
　　善體人意的艾森豪將軍一上台便說：「任何演講都會有句點，我就做
為今晚演講的句點好了。」語畢鞠躬而退。
　　
　　★一張口開蓮花香；一雙手勤作善事；一顆心有情有意；一輩子歡喜
自在。
　　
　　有一次，蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒在地上，幸好並
無大礙。
　　肇事者急忙扶起他，連聲抱歉，蕭伯納拍拍屁股詼諧的說：「你的運
氣真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名揚四海了。」
　　
　　 ★善於表達的人，有的是論點犀利，一針見血，有的是滔滔雄辯，口
若懸河，但是都不如令聽者發出真心微笑的幽默話語，來的巧妙，來得
「四兩撥千斤」。
　　
　　美國知名作家馬克吐溫，有一次因為看不慣國會議員在國會通過某個
法案，因此在報紙上刊登了一個廣告，上面寫著：「國會議員有一半是混
蛋。」
　　報紙一賣出，許多抗議電話隨之而來，這些國會議員可不認為自己是
混蛋，紛紛要求馬克吐溫更正。
　　馬克吐溫於是又登了一個更正啟事：「我錯了，國會議員，有一半不
是混蛋。」
　　
　　★有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面態度，當遇到困難時，比
較容易化險為夷。
　　
　　天才諧音卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。
　　卓別林知道處於弱勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。
　　但他要求搶匪說：「這些錢不是我的，是我們老闆的，現在這些錢被
你拿走，我們老闆一定認為我私吞公款。大哥，我和你打個商量，拜託您
在我的帽子上打兩槍，證明我遭打劫了。」
　　歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢算便宜了，於是便對著帽子射兩
槍。
　　卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子再各補一槍，讓我的老
闆更深信不疑。」
　　頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做，六發子彈全射光了。
　　這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻的走
了。