精液滴下來會長出一朵曼陀羅花 從2008.11.4起 站長更名為「女伶」 往後作品也將以此名發表 別再問我為什麼取這個台名 或我是不是個色女 純綷是從一個 我喜歡的劇本台詞取材而來 至於意義 沒什麼意義耶 就是看了覺得深感認同 如此而已

1,787愛的鼓勵 0訂閱站台

很多時候，腦中裡總會出現一些奇奇怪怪的想法、疑問，那些一閃而逝的瞬間，每天總會在我睡著以前，甦醒之後，驀然地提醒我，一種無法化做永恆的悲憐……

好幾次，真的是好幾次，我被這樣的冥想驚醒，然後被那些來不及被我記錄下來的思緒，如凌遲般地責問著：「難道我們不夠好嗎？」「為什麼你們這些人總是這樣，稱自己為創作的影子，卻又苦嘆沒人發現你們，或沒有好的靈感，那為什麼不緊緊將我抓住？」

每一次我都只能噤著聲……不是他們說中了，相反的，是我怯懦地放棄了他們，割捨掉那些或許會被世人所欣賞的語言和想法。

有的時候，我真的覺得，不是所有的思緒都能化成文字或是音樂，更正確的說，是不該實質地被描述。他們的存在並不會讓人感到愉悅，但如我說所說，人們其實對殘忍的情緒釋放有興趣得多……

也許會有某些人相當著迷於這樣的文字，但是我自認我不該將他寫出來，也固執地不去做了，一個會成全自己的慾望，卻輕囈地笑著他人的感動的腦袋，不該在這個現實社會中存活。縱使我每天都被這樣地逼問，宛若一個殺人犯，被訴以無期徒刑，只因我從不為自己的罪辨解。

只是這樣一個簡單的想法，卻讓我和那些擦身而過的片段記憶，不停地戰鬥著。（與其說戰鬥，我更覺得是我單方面的受難，釘在身上的十字架是我自找的）

除此之外，當然也有一些遺憾是因我的不夠細心而被忽略，有時在廁所、在床上、在行走、或用眼省視這個物化的世界時，那些被我思及卻斷送的思緒，常常讓我在每次開啟新聞台時，溢滿了愁帳與愧疚。

逝去地畢竟逝去了，只能如此無奈地安慰自己，一個平凡的大學女子，腦子真的記不住那麼多的瞬間。在一天的忙碌後，時間被制式地生活給瓜分，剩下的就只是疲憊而已，如何能有更多心力，去回想今日的一切被輕描的瞬間？

我想都是一樣，舉凡創作必須先捨而後得，普通人會說那是福氣，我倒覺得，對於一個創作者而言，美其名那叫蘊釀，但實際上大家心裡都清楚，自己的作品卻不一定能說服自己，這是一個可以被留下來的記錄。

這不是比較級，但絕對是一個定律，不管是怎樣的創作，都該先感動自己的心和身體，而後世人如何看待，最好是以一個隱士的清玄去思考，才會讓自己的方向和生命不受他人言語的玩弄。

老實說，盲目地讚美一點也不會讓人高興，反而會讓一個夠了解自己的創作者，覺得挫敗，接著好一點地會試著停下自己的腳步，次一等的選擇忽略，再次一等，可能就此自我埋葬。

也許有人會想：那最可悲地不就是看不出那是虛偽的應付還因此而沾沾自喜的人？如果是我，我想……對於這樣的虛偽，我還是會蠻開心的，畢竟人沒有辦法顧全每個人，他選了你成為他的目標，何嚐不是你仍於他的心中有一定的份量或重要性？姑且不論是否為利，但都間接承認了自身的價值。

但是，重點是，自己如何看待自己的創作，如一坐觀山水的隱士，淡看世人對於他過去的年少輕狂如傳奇般的傳頌……

回到那些已千年沉睡的思緒，不管怎樣，那些思緒曾有的感動或愁苦，那些感覺，都深深地溶進我的血液裡，隨著歲月的疾行而在我的體內奔走，因而生命變得澎湃。

這樣的想法，一直讓我深深感謝這些終日被我遺棄的瞬息，凌遲有時候會帶來不可思議的激情，內化成我生命或靈魂的一部分，隱入我往後的每一箋詩篇。

我想說：我記得，我都記得，在每一次原子和原子的化學作用裡，我清楚地聞到了你們散發出來的香味，永恆而難以散去……

最後，我要證明一件事，隱士在坐觀山水之前，一定剛在某個人的身上，私蹭了許久，且一定達到高潮……這就是創作的本源和真相！