我在入夜的秋,握緊拳頭,深深的吐出一口,帶霧的沉重。
曾經以為的永遠,沒想到僅剎那,像彩虹消逝在空中,卻永遠留在我心頭..
曾經那麼簡單就覺得快樂的生活,曾經傻傻期待美好的明天到來,曾經以為你就會是我這一生唯一美好的夢,但命運奪走了如果,只留下永遠不變的曾經,還有我一個人傻傻的在夜裡繼續期待,那個不會再有的美好明天。
頹廢,瘋狂,淚流,將自己鎖在黑暗之中。
我知道你的離開,只是引爆我長久以來不安的情緒,空白,降臨在我的腦海中。
(無法開口說話。)
每一年的夏初夏末秋中,腦海中的某一塊齒輪總會自動逆轉,情緒倒流到當時的時空,時間總在入夜以後,我得把自己弄得很疲憊很疲憊,才能沾枕就睡。
所以只要在這個季節裡,如果我剛好處於休息狀態,那就會很慘呵。
可能,獨自把自己關在黑暗無神的在網路遊蕩。
可能,連續兩三天都拒絕開口說話。
可能,抱著棉被一個人在黑暗裡瘋狂的睡。
甚至無痛覺神經,折騰自己的身體,甚至不太想吃東西,直到瘋狂啃蝕小說之後,才有辦法清醒。
我知道,這個就叫做「憂鬱症」。只是很輕微,還有時間性,而我也習慣了用啃蝕小說來治療。
這個偶然會瘋狂爆發的深沉憂傷,這個說也說不出口的難過,無法言語解釋的心靈破洞,像黑洞一般深,再多快樂也填不滿的缺口,一直到現在,已經七年之久了吧。
這是身邊朋友甚至家人從未知道的事。
(憂鬱,症。)
每每在清醒之後我就知道,我又把自己逼慘了呵..
所以我不愛思考事情就是這樣,任何事,習慣讓自己去用身體習慣,但不想去思考太多,用腦太多是會反噬的!
尤其是像我這種,孤獨生活太久卻又極度兩極想法的人,悲觀樂觀不停來回穿插控制情緒的下場。
其實本來不會弄到那麼糟糕的,只是我前陣子完全忽略了身體想抽菸的念頭,不停積鬱壓抑逼迫自己停下來。
見鬼了,其實我想瘋狂工作,至少不要讓我有時間獨自思考太多太多。
因為太瞭解自己,一旦思考深濾過後,一定會發生某些事,比如,放棄捨去,某些東西,為了寧靜的未來,捨棄。
(回歸一個人的寧靜。)
不再存在的寬闊臂膀,只能在記憶中找尋。
我知道,身邊有好多關心我的朋友,讓我知道,我不孤獨。
很感謝,並且不停的為親友祈禱,希望他們永遠平安、幸福。
習慣性的看好身邊所有的人,唯獨不看好自己。
很矛盾對吧? 明明很自私的只為自己著想,卻又不太在乎自己。
我又怎能對著親友說,其實,一直以來我活的很痛苦?甚至真的很想就這麼一個人在城市某個角落一個人孤老。
寧願你們記得,過去曾有那麼一個愛搞笑卻又有點奇怪的女生,只是現在不知到哪去流浪了。
我也不可能跟親友說,其實,我一直在等著自己把自己逼瘋,或是讓自己永無止盡的孤獨,這樣,我就能安心的死去。
或許,我只是害怕,害怕被拋棄。那只要我先離開就可以了吧?
我很單純的這麼想過。
(單純的,只想大家都能過的很好,很好,很好。)
沐浴在微風徐徐,撲鼻而來的森林味道。迎面的山谷連綿,讓人想一直待在原地,靜靜的享受,有風陪伴的午後發呆時光。
二十幾年來,都只有天空依舊,星空仍像記憶裡那般閃爍,唯有人,像彩虹,偶然的相遇之後,消匿無蹤。
任憑我再怎麼努力找尋,也無法在望見,那記憶中美麗的景。所以只要我偶遇彩虹,我一定會想盡辦法停在祂不遠處,直到祂消散在空氣之中,我才會帶著只能留在回憶中的照片離開。
人與人之間不也是如此?
偶然相遇,就像彩虹偶然的在天空綻放了祂的美麗,讓人無法忘懷。
但時間一久,就算你再怎麼挽留,彩虹還是會慢慢消散,直到白雲依舊飄揚藍天依然寧靜。
人與人,相遇的時間再久再長,終究會有分開的一天,不過你做再多努力都一樣。
大自然用彩虹告訴了我們這個道理,就是要人把握當下的美麗,盡情的欣賞盡情的製造回憶。
該走的終究會走,該來的依舊會來。無法擋,也無法留。
每當想到這裡我才發現,原來,我沒有想像中的淡泊呵。原來,我是那麼的在乎,身邊每一個人。
只是,學習放開的時候終會到來。
(所以,是該放開雙手的時候到了。)
疊雲疊影
我想,不管過了多久之後,我會一直記得,永遠記得,那些,曾經在藍天亦或星空下,綻放過的,彩虹。
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