一次又一次，我試圖藉由書寫心緒來排解過來帶來的寂寞，又或者紀錄下過去給我的一切想法。但是，每當我動筆，都是拿著一把鋒利的刀，慢慢的割開平時被衣裳掩蓋住的傷口，把裡頭腐敗的肉掏出，讓死去的黑血流去。或許這是種根本的治療，一種抹上去會很痛的藥膏。可是，慢慢地，經著思考過後流洩於筆下的文字，卻給我了別種不同於所謂理性的明白。
簡單來說，是種傻，是種自甘墮落，是種不顧會頭破血流的願意。
先前允諾過自己，不許再對自己心的任何一吋有所欺瞞，但是，我卻一直沒有正視，我渴望你回來的那顆心，它期盼的程度，好比涸轍裡的鮒魚，冀求著水分來挽救越來越微弱的乎息……。
愛你是當然的，想你是不必懷疑的。在沒有別人與我共處的房間裡，我暗自垂泣地是如此真實並撕裂，而像某種窮凶惡極的野獸般，酸澀捏緊我的喉管，幾乎讓我無法吸到房裡使我安心的空氣，就快要缺氧，抽抽咽咽地把雙眼都哭得紅腫。為什麼？明明眼淚是透明的，滴在臉頰上卻還是那麼清楚。最後惹得滿腮都是熱呼呼的淚珠，才又佯裝堅強的告訴自己：把眼淚擦乾吧，每讓淚滾落一次，就能更沖淡痛苦的重量，就能更洗清不甘心的分子。
只是，怎奈，當悲傷思念的濃霧籠罩在我的上空，那些痛卻好比從來沒有離開過似的。能不能告訴我？該怎麼讓眼淚一滴不留？而我期待的，那種湛藍且無雨無雲艷陽高照的天空呢？為什麼？就算我的唇線是牽動著上揚的角度，心卻還是下著好像不會停止的陰雨，而我竟還找不著一個能放心躲避的屋簷，能讓我把回憶曬乾。
熟悉而使人傷心的旋律，被我自虐式的在耳邊撥放，明知道聽了會不斷思念，卻還是要縱身倒在蜘蛛網上，讓苦楚蠶食鯨吞我的身軀……。而雙眸除了擰出源源不絕的淚水外，還溫習著字裡行間彼此曾經的溫柔細語，那些軟得令人溶化又哀傷的話，被我重新抄寫在心板上，記得更加清晰，那些甜蜜歡愉則印在嘴邊尚還看不見的笑紋上。但是，早已別去了對方，所以再多的快樂，再多的惺惺相惜，都由於離開而顯得落寞了，因為我沒有魔力讓碎掉的鏡子重返回光可鑑人。
其實，在我們最珍惜彼此那段時間時，我們早有了覺悟和預知，明瞭我們的愛就算是這樣地乾淨，卻還是很難度得過現實的波濤。而那些咬緊牙根不讓淚灑出的承諾和不捨疼惜的柔弱嘶喊，都只是艘與大海搏鬥，掙扎著的孤船。
由於先忍下心與我協議分離的人是你，起初我總不自主的感覺所有痛苦都加注在我身上了，怎料，這樣的我實在是太自私了。過去的愛假不了，你的憐愛，也不是簡簡單單幾句，溫和但足以使我心碎的話，就能夠抹滅掉的。那些言語，終究粉碎破裂不了所有的回憶的。而且，我們都是愛中的被害人，被彼此曾經濃烈的愛牽絆得無法自己的人。
分開後，你要我忘去那些諾言，要我好好過。分手後，你每次的關心，在我心裡激起的是多大的浪花，你可明白？而我先前竟是那樣地幼稚，寧願相信不甘心作祟，也不肯相信那個付出那麼多心的你。你愛得，不比我淺啊！
於是，我決心，放膽但安靜的去等待你，等待著再次見面的那日，曾經我們相信一定會來的那日……。我不要再讓矛盾日日夜夜纏繞我，不要再壓抑著我的心聲，並將心中最特別的位置留給你，始終不變的那個地位。
我傻嗎？年少懵懂無知嗎？是，沒有錯的，但是你當初放手的勇氣卻讓我燃起了等候的堅強，或者說，愚笨。我不知道執著是從哪裡灌注進我滿心的，也許一切都是我在自導自演，縱然你可能早已不再寄情如往，惜我如常，儘管我已經失去了你的聯繫了……。然而，我甘願，這一句話就能夠扛起這些不安或說事實。
夢裡你不知道出演過幾次了，你還是我午夜夢迴中的主角，這說明著什麼？其實沒什麼的，只是，我愛你。
真的愛你。
文章定位：
