從台中七期豪宅到現在
大家都說我對房子太挑,租與買不管哪裡都一樣,
而生平我第一次買的房也買到投資客下
像是屁孩未滿十八硬要去超商買菸一樣
沒啥經驗還要裝大人懂...
曾經期待的家什麼都有,用的都是最好
彌補小時候的缺陷,卻還是爭吵不斷
時光倒流依然像小時候爸媽吵架
原來無關什麼樣的房子什麼樣的風水什麼樣的家具
用的是便宜貨還是萬把銀兩
錯誤的是我的方式
幸運的以持平賣的一個比我還單蠢的鄉下人
然後繼續我的蝸牛殼換屋生活
才發現我不適合所謂的穩定。
二十好幾,過了幾次的年總安慰自己依然未過三十
只是歲月依然不饒人,一年一年又豈有多少年能浪費?
茫然然後四海為家,有時候逃避就喝喝酒抽抽菸聽聽鳥歌
還是逃回到最初印象,那個家徒四壁什麼都沒有的"家"
幾坪不到屬於自己的小房間裡,那時候或許是我的最開心....
那一張床躺過了每一個給過我承諾的女人們
卻沒有一個人毅力的撐到最終
那不只是她們的問題,也是我的
只不過是一張床,卻有無數的回憶,卻已無關膚淺的肉體關係
而算了無數次的命,總沒算到現在沒算到哪個人會在什麼時候離我而去
其實不是迷信,是沒有人可以商量沒有人可以討論沒有人可以那麼信賴的給予意見
朋友是有的,但我真的相信他們嗎?
打從心裡我就不曾真正的相信自己。
家?喔拜託,我從來沒有家
有時我寧可自己是孤兒院的孤兒
至少對未曾謀面的老母老爸有所期待抱著那一絲絲的希望過生活
***
還記得那天,S 不小心看了我的筆電
可能是日記吧或是什麼的
發現我正偷偷的祝福某任一個我很難忘懷的前女友生日快樂
S 總是無所謂的告訴我把她追回來,或多或少她該知道
就算我不求挽回仍想念著某個女孩
某個女孩,好奇怪在那麼多年她還會出現在我的夢裡
或許該說,從來沒有人對我那麼那麼的好,印象深刻
所以我才有如今這種反射性動作..
分不清什麼是愛
有時候我總覺得每一個離開我的人都令我痛苦
分析那些痛苦指數,來決定我最愛是誰
其實都一樣吧
愛會讓我懷疑是否寂寞是否習慣而已兩個人才在一起?
前陣子S總有意無意透露著結婚跟生小孩的念頭
我總是開玩笑跟她說,如果我真的是男生
生小孩的事情應該輪不到她...
當然那只是純粹的想像也或許是事實
因為如果今天我是男生有了孩子,我想有一些的結果一定會不同
在怎麼樣的分手或是爭吵,還是會跟孩子有所牽連的吧?
這也讓我明白S最終不是陪我到最後的人
她的家庭期待過於龐大,讓我不知道怎麼跟她有一個家的結構
甚至連承諾我都不敢許下
也許曾經我真的很不要臉的覺得我與她的緣分很深
但是未來探索她體下而受精的人絕對不是我
最終我只是"曾經"
就像那個某個女孩一樣。
記得我常常跟朋友說
或許適合我的對方應該要跟我一樣是孤兒
無依無靠才知道對方的重要沒有包袱
我能為Ｓ做到什麼?
那個曾經對我很好的某個女孩都輾轉愛上另個真正的男人了
還有什麼值得我去相信?
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