自從我離開台北,只要她來電,永遠問的只是問我什麼時候回去
除夕夜我一個人吃完飯近凌晨正要入睡時
手機顯示她的名子
前幾天我才想到她,無聊估狗一下當年我們的新聞
沒想到還在(註一)
今天不好過吧?她先說話了
我:還好,反正習慣啦,孤兒都是這樣的..
(不得不說她真的很了解我,哪怕我們已經一年沒見了
我很堅強?我選擇在除夕前一天讓自己爛醉一場,除夕夜我可是很清醒)
她帶著酒意跟我說她正在我家樓下
她:你家變得好漂亮,白色的裝潢,可惜你已經不在裡面了....
我:...你在我家樓下幹嘛?
她:沒幹嘛...你什麼時候回來台北?
我:....不知道...(心酸)
她:我很少走這條路了,因為我知道再怎麼走,妳都沒有回來
可是今天我又走回這條路,也許是在懷念童年往事吧?
我:..........(果然是巨蟹座喔我暗想)
她用模糊的聲音說:有的時候我走回家時,我經過天橋時
有時會走上去,有時不會,要看當時你對我好不好
你對我好,我就會走上去;你對我不好,我就會選擇走天橋下...(註二)。
我:然後呢?妳..是不是喝酒了?
她:沒有...有啦...一點點但我很清醒
我點了一支菸後繼續說道:快點回家啦...現在都幾點了...還在外面遊蕩?
她:妳有要回來嗎?...我實在不想要我們越來越淡...
你之前在台中...現在在桃園....都還是一樣的遠...
我:桃園哪裡遠啊?拜託..離台北超近的
她:不管啦...你現在還跟她在一起嗎?我不懂為什麼你還要繼續跟她在一起
我:.........
那晚
我們聊了許久最後我可以確定她根本不是喝一點根本是醉了
回去台北嗎?我心裡有芥蒂
心魔是自己,所以被迫的流浪邊疆,待在桃園這個破爛文化沙漠
自我選擇不稀罕同情與施捨更何況我還對自我有期望..
因為她的提醒我才發現那些事都好久了我二十好幾了
她的言語讓我發現她不曾遺忘著我還是那樣的理解著我的心事
那不是我的枕邊人可以理解的
家庭和樂的溫室花朵此會知家庭失和的狂風暴雨?
S 既不了解我的心事也不給予安慰
只會問我有什麼過年計畫?說著沒有建設性的蝦話(跟她同事老闆一個樣)....
如果可以我也想家,可是已經回不去了
是婉惜是遺憾是感慨都沒辦法找出一個好的字眼去形容目前的心情
有時想要和她好好的聊聊,卻不知道從何說起
說我太蠢嗎還是說衝動無知呢
換了兩三間房子擁有又失去的那些
S 只會對著我說顛沛流離 這種風涼話
我知道這根本不是愛
印象中的房子只能靠照片來回憶
而印象中的自我只能從他人口中說出
其實我什麼都沒有剩了
最後一次開懷的笑是在台中
但也是陳年往事了
家曾是模糊的概念可是我一直在追尋
破碎後難重圓
我一直想起多年前曾經對她人隨便發的誓言
是不是這樣所以才沒有辦法成真?
@註一:
2003年無知三人翹家到台中:
http://www.nownews.com/2003/03/12/330-1424354.htm
2005年公司被條子抄:
http://www.nownews.com/2005/09/27/91-1849528.htm
回頭檢視,新聞還真是亂報了
台灣新聞太喜歡加油添醋
＠註二:
天橋這個字眼已經消失很久了,應該說是..很多年沒聽到了
它既平凡又平常,可是在我跟她之間有著很深的淵源
文章定位：
