租來的人生。 總是那樣穿插在每一個人生命裡,卻沒有誰是真正的屬於誰。

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幾週前回到台北,眼淚都快要流下來

不知道為什麼,當那些曾熟悉的又在眼前,會那麼衝動的想要哭泣

但那樣的陌生感又確切的在眼前

流一點眼淚沒關係吧?

 

可以倔將的說是沙跑進眼睛裡

可以說是開心到喜極而泣

但千萬不要說,是因為捨不得...是因為我想家....

那會讓我留戀而不願回台中

那會讓我自覺自己做錯了決定

那會讓我憤恨不平的想要捶打自己.....

 

最近,我不好,很不好

但是沒有開口說,甚至是台北的家人還有 S

表面上我開心的笑著,說著不好不壞,普普通通

實際上卻是糟的可以,努力安慰自己:經驗是最貴的老師

卻又害怕自己再一次的做決定,又是衝動不成熟的行為;

 

想一個人躲在美夢裡,或是回到以前的日子裡

就是不想在現在,現在這個時期

如果可以,就當作做了一場噩夢

那樣多好?

 

 

在台中的日子,都被 S 說我像慈善家

對員工太好,被仲介騙,自己都沒賺錢還要請家境可憐的員工吃飯

不可否認的就是那麼一回事...

有時候還真的想笑自己,真心似乎都換來絕情

有的親身體驗以後就想要顛覆"台北人都很冷漠"這句話

還是我都遇人不淑了?

 

困境交給算命的決定,一家又換過一家

就可以知道我是多麼的迷惘又多麼的可笑

想要聽的不是安慰的話語,而是一個可以指引我的方向;

不是不想與 S 討論,只是 S 並不是一個可以依靠的對象

一桶又一桶的冷水,導致我不想再多說,不願多說。

 

 

看著自己的感情狀況變的那麼糟糕

卻又無可奈何

只是有的時候有的時候

還是會想要一個人,那樣乾脆得多好?

 

再怎麼不服,也回不來了

抗辯的權力在選擇的時候早已經失去了。