從城市的上方，向下俯視。
好像站在空中的迴廊看著這個城市
在這個城市的天空上有著隱而不見的城市。
那是寂寞心靈的居所。
而這就是架空之城
看似明的城市卻滿載隱形，人們看不見的寂寥。
而我就坐在這個透明架空的天上，滿腹心思的看著這個城市。
其實沒有人們的寂寥，只有我一個人在城市上空的唉嘆。
坐在天上的某個空間，寂寞、孤獨、空洞的看著這個城市。
我誰的不是，有時候常常忘了自已的存在而進入思緒世界。
跑到宇宙、跑到某空間，再由某個睡醒，才重新想起自已是這個世界的人。
我…不太像是一般人吧！
這個世界其實沒有我的位置，而我又不得不活在這個世界。
所以有時候坐在天上，看著這個世界，看著這個城市。
我總是不記得所有的事情
直到醒了，才突然想起所有。
這個人是我的摯親、這個人是我的兄弟、這個人是我的好友、這個人是我的情人、這個人是我的同事。
而我也不想記得太多事的痛苦，想搞懂，卻不想記得。
我在我思緒的世界。
曾被某個玄學導師說：我還沒有出生在這世界上。
但是沒辦法，我也無法成長，無法逃避被困在這個進退不得的世界。
不想得到什麼、不想追求什麼、不想了解什麼。
不想有任何想法
只能在我醒的時候，扮演好自已的角色。
我是誰，我是我自已。
一個像大學生的社會人士，沒有成就。
如果是小時候的我，一定很不想活在這世上。
她一定覺得自已長大後會很有成就、很了不得。
她不想活超過二十歲，卻又活到了二十五歲。
而且生活並不容易，卻又對很多事物恐懼。
最大的恐懼是沒有安全感和不相信自已吧！
盲目，又老是為人所陷害。
被親人、情人所傷。
然後再忘掉所有的事物重新過生活。
小時候那個更為孤獨，然後更為不可一世的人。
以為自已長大後至少是一個窗邊的上班族。
至少光鮮，有個穩定的薪水。
可以穿著西裝上下班，可以拿鐵飯碗。
可以怡然自得，要做什麼就做什麼。
這就是我的理想。
只是我沒有成為穿西裝上、下班的窗邊族。
卻成了一個銷售人士。
小時候的我一定很不屑吧！
做著這種沒自尊的工作。
以她的觀點絕對是不可原諒的丟臉。
而我卻很熱衷這樣的工作
喜歡是因為我可以做得很好
賣很多東西，從賣東西得到成就感。
想自已主管很多事物。
而我早就不是我自已了。
被家人背叛、被關、被殘忍對待。
而這就是她們所謂的對我好。
讓我顏面無存。
她，一定很想死。
所以放棄了所有意識。
直到變成了不是自已丟臉的過生活。
不然活不下去。
痛苦、殘忍、現實不斷的侵食著她。
只有遺忘才能生存下去。
不是恐懼任何事，而是對自已存在最基本的恐懼。
恐懼著不能工作，所以擁有第一份工作的時候就很珍惜。
但是為人陷害是單純的她所不能避免的。
磨掉了銳氣
當為了還清債款的時候，去賣東西。
卻覺得這樣的工作比較輕鬆。
自已能夠得心應手，但是還是太嫩了。
在同一份工作狂撐，直到失去了所有熱情。
以為是快樂的工作
也很盡心的努力
可是努力越多，卻讓自已的缺點更明顯。
白目的沒看清所有暗示。
原本我以為我會很快樂的。
原本我也很努力，可是越努力就越讓人看到了缺點。
不會說話的我，怎麼說也說不清。
甚至連低頭也不懂得。
直到所有努力變成零，我的心情還接不上。
希望平平靜靜的、希望簡簡單單的。
無聲無息
睜開眼，還是想心情平靜的面對每一天。
努力過日子。
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