pm9:15
再過45分be大爺就要過來了，所以我還剩45分鐘寫東西的時間。
華納的人潮還是和想像中一樣多，可是並沒有人進來。
剛剛閔淇打電話回來我卻跟她說的一團模糊，算了反正她明天上班就知道了。
犯不著我這個不會說話的人跟她說。
但願長醉不願醒，應該是我心裡的渴望吧！
卻又不斷的必需面對一切。
每天上班被規定配合、卻得不到尊重。
想要離開卻有著現實因素。
說好那時候就撐到那時候吧！
其實我的願望可能比大多數人想像的還簡單。
可以和朋友聚聚、可以聽聽自已想聽的音樂、看自已想看的連續劇。
看看自已想看的電影、買自已想買的東西。
單純的過生活
如果比較接近快樂就是可以有一份自已做的開心又有成就感的工作。
可是最近我只想休息，不太想工作。
218.167.109.10 -- 2005-01-21 21:26:40 --
pm08:37
每一個小時、每一分、每一秒都不同。
我看著別人羨慕別人不用努力就能得到的東西
自已再努力 仍舊得不到
我知道我自已跟別人的不同
所以要求我做一般人都會做的事，我很痛苦。
可是卻沒人知道我精通著大多數人不會做的事情。
門檻很低，我卻達不到。別人做不到的事，我很清楚，卻因為讓人覺得簡單的事我都做不成了，何況困難的事。
或許我就是這種倒行逆施的人吧！
姐姐們叫我到華納和信三，和她們配合。
我以為我會比較快樂、比較有成長的空間、比較有受到尊重、被善待的可能。
當事情做了會發現和想像有所差別，而距離越來越遙遠。
事情不斷在變遷，我也改變了，可是位置並沒有變。
我知道她們也希望我好，也希望我達到我所期待的位置。
但是時間久了，渴望到不渴望了。
什麼事情都沒意義了。
我只是希望能找一個自我休息的時間、空間
在那裡悠遊休息，直到自已想醒、或者永遠不要醒了。
我在夢中……
我在夢中……
218.167.109.10 -- 2005-01-21 21:15:18 --
94/1/21(五)
今天是一個加班的狀況
覺得人總是寂寞的吧
所以總不斷找尋些東西來填補自己
看著自己的冷默和別人的追尋
看似溫和的自已在感情裡是何其的冰冷
冷默、空洞的自已
在工作場合中 總想著自已最想做的是
一個無所事事的大少爺
可是這是不可能的事
有時想回家裡，可是又覺得家裡並不是我的歸所。
任何地方都讓我有一種無依的感覺。
我能快樂嗎？我會快樂嗎？
而快樂所需支付的代價，我支付的起嗎？
最從前的孤獨與追尋，自以為是的悠遊。
不被損及的、高貴的靈魂
或許只是小孩的自以為是的自已，我卻很嚮往那個自我。
被保留、不被損傷的心理。
現實我接受了，理想被推到門外。
甚至已經不清楚理想是什麼了。
我過著凡夫俗子的生活
愛，我所渴望的。
我從前開始我就知道我不可能得到。
理想向來是一道城牆，城堡高塔裡的寶物。
生羅是王子的意思，表達著不被性別侷限的靈魂，和高貴自在的自已。
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