杨柳 晶晶发亮的骸片 该如何拼凑回原样 想着 唯有你肯援我修补 那碎掉的心灵

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5月9日2010年 10:12am  晴天  
×能夠使回憶一觸即發的，就只有回憶。

 

那天的講座會，結尾放的歌是【The Power Of The Dream】。聽到後，老師允許在英文節聽歌的那段日子被我憶起，真的，是段很好的日子。

 

有時候很無奈，為何沒有人可以理解我的感受？為何他們都不了解真正的我？為什麼他們看到的永遠是外層的顏孫信，而不是內層的？是因為我沒有透露嗎？是我故作神秘嗎？是我自命天高嗎？

 

我不知道，我真的不知道。往往回到家，媽媽一定會問為什麼不唸書。縱使我在學校真的很累，我也不會回答她：

 

『學校讀了五個小時，補習又讀了五個小時，回家還要讀嗎？』我不會給予這樣的答案，頂多我只會說：『很累。』這簡單的兩字。而媽媽聽完後，又會叉腰的再說：『你媽媽我每天都洗衣曬衣煮飯一大堆工，你只是讀書就喊累了？』

 

或許，或許媽媽的、真的比我還要累。但我始終覺得，媽媽有媽媽的累，而孩子也有孩子的累。孩子為了面對考試的那份壓力，其實跟媽媽承受的那份壓力大同小異。但大人就是會說到自己多麼忙碌，多麼疲憊，他們往往沒有想到身為孩子的我們。

 

很可惜的，我爸媽真的很不了解我。朋友也是。兄弟也是。

 

所以有時候我會覺得，世界好像只剩下我一個人在那兒。接著我覺得很空虛，很寂寞。而漸漸的，我彷彿沒有了夢想。我很成為一名出色的寫作者，但爸媽都說那些工作會餓死自己。

 

真正世界總是現實得很兇，所謂的夢想只不過是偶爾拿來讓自己好過一點的毒藥，當然這毒藥一旦被引用，就會上癮。而當自己泥足深陷後，無法自拔時，可能會想要解脫而了結掉自己的生命。但是，我想我不會了結自己的生命，因為我還有很多責任沒有幹完，爸媽雖然不理解內層的我，但我仍是要報答他們，換另一句更難聽的，其實是不想欠他們任何東西。

 

我很討厭讀書，一方面是因為裡面混雜自己沒有興趣的項目，另一方面則是因為成績這樣東西太詭異了。時不時我都在想，為什麼要憑成績來判斷一個人的價值？為什麼要憑成績來分班？我討厭分班制，因為它讓導致我跟一群好同學分隔兩地。

 

我明明就跟那群好同學那麼的有默契，為什麼要把幾個成績較好的s2生跟我對換？我真的很不服氣，現在已經五月了，另類的說法是我已經壓抑自己一百五十多個天日，我不能在忍耐了，我真的需要發洩。

 

媽媽的嘮叨會讓我很想狂飲酒，醉到不省人事就不用面對這可怕的世界。

 

也其實，我根本沒有資格埋怨什麼的。講座會播放一個視頻，是講述一個沒有四肢的外國人（Nick Vujicic）如何看待生命，他很堅強，也很樂觀。雖然他出生前就被上帝開了個很大的玩笑，但他沒有氣餒。

 

我很佩服他，打從心底深深的佩服他。非常諷刺的是我這個四肢健全的人竟然還那麼的消極低落，我真的不應該存在這世上。

 

看著NBA季后賽，太陽面對馬刺這個強敵也能取得三連勝一雪前恥，我心底高興得不得了，但往深一些想，原來我已經沒有碰籃球很久了，不曉得它還認得我嗎？

 

即使到了現在，每當看著Popular大眾書局的紅色牌面，我還是會想起我初中一的時候在Ipoh Jusco的Popular書局外面遇見妳，妳還記得嗎，可欣？

 

孫信