杨柳 晶晶发亮的骸片 该如何拼凑回原样 想着 唯有你肯援我修补 那碎掉的心灵

35愛的鼓勵 1訂閱站台

9月29日09年 9:51pm 雨天 忧郁的滂沱大雨
/伶俐的轨迹,黑点抛离了轨道,想尽快恢复原状。

其实在那之前,我就知道八成不会有我的份儿,天知道结果还真是那样…或许我没有资格埋怨,也或许我实在很不负责任,所以就算被仓促判以死刑也不应怨天尤人。我看见同学陆续一个个上台表演,原先还真的很兴奋,而在台上主持这场/音缘/歌唱比赛的那三个人儿,也让我笑得前俯后仰的…直到我忽然有段/视线没有焦点/的发呆期间,我才察觉原来我多余得很。所有人都在忙着自己工作时,我就只坐在那儿观看进展,想找位可以谈笑的朋友都没有。原来,可以称得上我/死党/的朋友真的不多,呃…还是应该说我畏惧寂寞的时候?或许…我一直都很希望,可以有位陪我聊聊心事,而且能够毫无顾虑的把我心中不满以及喜悦全都抛向口外的/死党/朋友。


有时候会很迷茫,我甚至不清楚自己到底想要什么。也可能我是三心两意的男生,可以很轻易的投向较好的一边,而抛弃较差的另一边。尽可能我也只是个失败的人范,你们是否感觉到没有一样东西是我能够办好的?无论是学业,处世,Prefect团,篮球,处理事情的能力都未曾有过标青的表现,或许有…但我相信我现在肯定把它弄丢了,因为我不懂得珍惜,不懂得维持。待在那个在学级处于最高的4S1班,真不晓得我能做些什么。以前引以为傲的独家运动/篮球/,现在却连运球也不能随心所欲,以前在篮球场留下的回忆和丰高伟绩,也随着我逐渐跟篮球陌生而黯然褪色。我…什么也没有,打从东西接近我的那刻开始就注定将会失去…感觉上,很多东西都变样了。


/你笑得最灿烂的时候,是我最伤心的时候。


首先,我要向自己道个歉,关于我频临放弃的这个状态。我不是铁人,不是植物…我有感觉,还是会感受失望,尤其是…每当我深思与你的关系时。我跟你就只似陌生人,很生疏,很尴尬…也每当我鼓起勇气跟你说话,那些话语会一瞬间倒归身体…年头我很积极的争取,甚至不理会别人的白眼,为的…不就是你肯给予我反应,对我笑笑吗?或许我追求得有些盲目,有些不管前因后果…但我总究还是尝试把/新月/这本书送给你,只是你没接受。我很清楚我没有多少时间,毕竟大部分的时间都被我白白浪费掉了…中二开始跟你同班却不愿主动找你聊天,沟通,当朋友…大概我迟迟不想行动,是因为想为自己留些希望,但假如今年不做完那些事情的话,不晓得明年还是否能一样和你同班…我真的不想离开这班…舍不得朋友,更舍不得你…就算,就算和你没有交流都好…你就让我,静静的看着你,好吗?


或许,时限到了…是该放手,一觉醒来的时候了。祝福你。