「磨合」跟「不適合」是不同的
【為什麼我們要推薦這本書：美好的愛，是先給自己幸福】
世界上沒有完全契合的兩個人，幾乎每對戀人都經歷過磨合的階段。有人說熬過這段碰撞期，感情就會逐步穩定。可惜的是，常常磨合期拖得太久，彼此身心俱疲，又找不到癥結點…。也許這時候該思考，你們究竟是在磨合，還是沒認知到你們本來就不適合。
（責任編輯：蔡芷庭）
「磨合」與「不適合」的不同？
「到底磨合和不適合有什麼不同？」常會遇到不少讀者問到這個問題，因為我們常會錯把不適合當作是磨合，最後自以為磨合了半天，卻一點改變也沒有，白費了力氣和時間。所以要怎麼分辨其中的不同呢？其實，我們也都是花了不少血淚教訓才得到的人生經驗啊！
最基本的判斷，「磨合」是你們兩個人有共同的目標，想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」。「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，甚至你只是想要對方變成你要的模樣（或對方要求你變成他要的樣子），忽略了你們真的不適合的事實。
想要改變對方太難！ 很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人，當然人會改變，但是，並不是你「要求」對方去改變。我曾寫過一篇文章 〈永遠不要想去改變別人〉， 因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就，如果他心裡不想改，你是無法真正改變他的 。
更何況，你當初喜歡的就是他原本的模樣，為何後來又要改變他？很可能你只是自私的想要把對方變成你想要的樣子，那很可能不是他的問題，而是你自己的問題。
如果硬要改變對方，又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己，又能相愛的人就好呢？（但千金難買早知道）
但是我們都曾有過這樣的經驗，愛上了一個人（可能因為不了解而相愛，或失心瘋愛上他）就想要對方改變。我們會用愛情的名義（因為你愛我，所以你必須要……）也會用「為你好」的名義（我是為了你好……）我們都以為愛情可以偉大到改變一個人，花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感……結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。
改變別人，不如改變自己的選擇。
但是，「不適合」跟「互補」又有什麼不同？有些伴侶因為互補而吸引，也可以長久在一起，互補也很不錯，所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。
互補也需要磨合。我很認同「互補」也是一種美好的感情關係，因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是， 互補也是需要磨合的，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調 。互補可以成立的原因是，就算兩人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏與一起和諧生活的步調、互相補足彼此的不足，才能往幸福的方向前進。
不適合是「補」不起來的，你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不，在一起總是不開心，無法溝通協調，如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同，那麼，在一起也是痛苦，而這方面又是很難改變的。很多人會分手或離婚，往往都是彼此在想法觀念上的不同，所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人（即使個性互補也無妨），才能磨合得了。
磨合是兩人願意調整、互相配合。以我為例，我和另一半就是個性不同的人，他細心、有條理、凡事講求規畫，而我就是個粗心大意、記性差、人生風格是隨遇而安（好像跟一般男女的狀況相反，我比較像男生一點，所以都是我被唸，反而不會唸人。）我們在剛開始相處時，也有許多的「磨合」，譬如他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性，我也要接受他的「計畫控」。
但我們彼此都認同，要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進，所以就算有什麼不愉快、鬥嘴，我們總是很快就能和好、道歉，然後找到彼此協調的步調 。我常說：「好的伴侶會讓你變得更好，你會願意為他變成更好的人，你們也會一起變得更好。」所以結婚到現在，我和我身邊的朋友都覺得我的狀況比婚前好很多，個性和想法都變得更成熟、柔軟了，而且不知不覺，我也變得比較細心了（以前常被虧記性差，現在反而我記性有時比他還好。）我們兩人都一起變得更好了，我們都學會包容、珍惜，所以脾氣也變好了，互相學習對方的優點，改進自己的缺點。我覺得，這應該就算是「好的磨合」吧！
「不適合」的愛情太辛苦
願意跟你一起磨合的人，並不是凡事要你配合，或是你總要對方無條件配合你。而是，兩人一起走路，有時要有進有退，有時要退一步，才能讓彼此的步伐協調。而不適合的人，只會把你逼到毫無退路，或讓你覺得感情的這條路上，走得很孤單、很寂寞。
我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松，再怎麼辛苦漫長，只要我咬著牙跑，一定會有好的結果。但是我忽略了，這條路上或許只有我自己一個人在跑，目標或許只是自己的想像。最後我才領悟，原來一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力，不知盡頭。但如果談了對的感情才會知道，有個人牽著你的手，告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦，願意跟你牽著手，慢慢走在彼此的人生大道上，這才是真愛。
不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗，自己的腳卻疼痛無比的鞋，也可能更慘的是，看起來也不怎麼美麗。你想要長痛或是短痛，都是你的選擇。但如果你要自我欺騙，把疼痛當作愛，那也是你的選擇。
但是， 不適合的人，並不會因為你痛得多、忍耐得久，就會改變 。更傻的是，千萬不要想用婚姻和生子來改變一個人，錯的人並不會因為你逼他結婚生子，就會變成對的。你自私的決定最後只會傷害更多人，包括無辜的孩子，更讓自己賠上了更大的成本。我看過太多這樣的例子，不適合的人，真的無法靠結婚生子改變。
吵架也是一種溝通的方式。 判定磨合和不適合最好的方法，就是看看你們兩個人在爭吵後，問題有沒有解決？ 可以磨合的伴侶，他們會找出方法，協調彼此，他們「雙方」願意為了彼此關係努力。但是，不適合的人永遠都吵著一樣的問題，永遠無解，狀況不會更好，只能無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。
但是，為什麼那麼多明知道不適合的兩個人，卻還要硬逼著磨合呢？其實是我們不願面對「不適合」這個事實，我們害怕沒了他，就沒有了其他選項，我們寧願活在慣性裡，用習慣自我安慰，用逃避來過一天算一天。
但如果你不願意放下「不適合」的人，幸福又怎麼會來敲門呢？我常覺得，感情就是有捨才有得！得到不難，但要先學會放下。放下那個你心裡知道「不適合」你的人。
有一天你會知道，與「對的人」一起磨合出人生的美好節奏，那會是人生中最幸福踏實的一件事。
