心情與瑣碎 　　那是名為痛苦的曾經所無法破壞，屹立於天地間的一種覺悟。 　　也是在行走於滿是荊棘的現實之中，傷痕累累的一種堅持。 　　如果無法拋開過往就要以更加豁達的自己加以面對，要是不能正視未來就更必須抬頭挺胸。 　　『下定決心的事即使明知不可能也要貫徹到底，就算前方困難重重也無所畏懼。』

851愛的鼓勵 1訂閱站台

一

　　自從七八年前為了照顧病重的親人而養成淺眠的習慣之後，無法進入深度睡眠這件事似乎就成了我天生的宿命，除了超乎想像的極度疲倦或是因寫作而起的精神緊繃之外，沒有夢境干擾的深沉睡眠已經幾乎可以說是一種奢華。

　　由於長期維持在這種無法輕易熟睡的狀態，作夢這事對我而言幾乎可以說是家常便飯，從一開始的緊張失措到後面的駕輕就熟，現在自己有時已經可以清楚分辨眼前的景象究竟是虛無飄渺的夢境還是總是令人感到沮喪的現實，然而即使可以明確地分辨出夢境與現實的不同之處，但回憶所造就的夢境卻是最難以掌握與控制的，而童年那段因受虐而起痛苦回憶至今依然會使自己大汗涔涔地從床上醒來。

　　好像是很久很久以前自己在鏡子前所下過的咒語吧？寄住在親戚家的我因為各種原因被屢次刁難，那時跪了一天又被打到遍體鱗傷的我在浴室裡痛苦地清洗身上大大小小的傷口，那時年紀還小的我根本不知道什麼叫做差別待遇，只知道如果不聽話就沒有飯吃，事情沒做完除了不准睡覺之外還得再挨上一頓毒，而在個時候，感覺到自己被全世界給遺棄的我只能在浴室的鏡子前一次又一次地詛咒別人與自己，還記得那時令自己印象最深刻的詛咒是──我永遠不要再笑了。

　　也許是那時候的詛咒發揮了作用吧？長大之後我個性一直都相當孤僻，朋友也寥寥無幾。現在想想，那真是個惡毒的誓言，而之所以要發那個毒誓的原因，我至今依然記得一清二楚。

　　由於打從出生開始賦予我生命的母親就死了，所以自己無意間一直在尋找母親的代替品，儘管伯母對我是如此苛刻，由於只要討好伯母我就會有飯吃，同時我也可以從伯母那虛偽地笑容之中找到母親的幻影，所以我總是在餐桌上編著一個又一個的故事討她歡心，而就在我詛咒自己的那一天，總是把我當奴才與狗來使喚的伯母卻冷冷地將盤子砸到了我臉上，並惡毒地拋下一句「不要再編那些故事來逗我了，很無聊你知不知道？」

　　也許就是從那天開始吧，十歲那年，在浴室裡面詛咒別人與自己就成了我唯一的心靈寄託，一邊哭一邊洗，然後讓熱水把眼淚與憤怒給一同沖進水溝，當親戚一家人在開著暖爐的臥室內和樂融融地談天說地時，只有我一個在刮著冷風的陽台罰跪──被迫吃著狗食還被親戚帶著譏諷地笑容問說「好不好吃」，在無數被命令不准睡覺的夜裡在佛堂虔誠祈禱，這些痛苦、這些恥辱我至今仍無法忘記，每每以為自己可以脫離這片夢魘時，噩夢卻挾帶著屈辱令我再次憶起。

　　我不想再夢到這些，縱使這些痛苦已經構成了現在的「我」，我也不要。

二

　　無聲無息、突如其來的重感冒，從咳嗽直接跳躍到發燒的驚人進展。

　　拖著頭暈腦脹的身體從公司回到家，原本想說睡個覺就會好轉的病況卻意外地劇烈惡化，由於一醒來救再床上咳了整整一個小時，向來堅持小病不用看醫生的自己還是去了醫院掛了號，而最終換來的是七包膠囊與以為自己會唉喲哎喲叫個不停，結果卻一點都不痛的一針。不過儘管每次看病都有被騙的感覺，但以驚人速度立即好轉的身體卻證實了醫生所言不虛，總之──只要撐過就沒事了，偶爾也請讓我任性地說這麼一句吧。