心情與瑣碎 　　那是名為痛苦的曾經所無法破壞，屹立於天地間的一種覺悟。 　　也是在行走於滿是荊棘的現實之中，傷痕累累的一種堅持。 　　如果無法拋開過往就要以更加豁達的自己加以面對，要是不能正視未來就更必須抬頭挺胸。 　　『下定決心的事即使明知不可能也要貫徹到底，就算前方困難重重也無所畏懼。』

851愛的鼓勵 1訂閱站台

一

　　一直以來，所謂的過年這事對我來說並沒有什麼意義，而這或許算是身為孤兒的好處吧？至少自己不用屈膝哈腰地討好沒什麼往來的親戚，或許對其他人而言煩都煩死的大家族聚會。

　　既沒有父母也沒有所謂的家族情誼，自從七年前祖母過世之後開始，冰冷的生化便當對我而言就是大家口中的團圓與除夕圍爐。

　　其實我並不怎麼喜歡吃生化便當，而這東西在加熱之後，往往也出乎意料的難吃，所以吃冷便當就成為了自己長久以來的一個陋習。

　　一邊在除夕的夜裡淋著雨跑遍各家超商，一邊裹著不算暖和的大衣四處奔走，各家超商的便當特陳區不知是因懶的烹煮的家庭太多，還是因為在這個安穩過頭的時代有太多人和自己一樣不得不獨自過活，竟找不到任何食物的蛛絲馬跡。

　　草草買了些東西並結了帳，在寒風中騎車回家，我ㄧ邊懊惱著為什麼上司要在這天給我排假，一邊用顫抖不已的手試圖撥打手機。

　　趁現在還來得及，趕快打個電話通知同事換班，然後草草睡一覺後就可以用工作排解心中的苦悶──我在心中如此盤算著。

　　但被雨淋溼的手卻無論如何都按不下撥號鍵，心底一直有個聲音在猶豫著。

　　──這樣放棄休假真的好嗎？

　　……我不知道、也不想知道。
　　但我最終卻沒能按下撥號鈕。

　　說著「啊啊……真沒用。」回到家，不知為何，每年一到除夕，便利商店的便當就格外難吃。

　　──也許是我的錯覺吧？

　　好鹹。

　　雖說這種日子會令自己感到苦悶，但其實自己還是有著些許期待。
　　因為去年身邊一位遭遇和自己相似的好友，曾經邀請自己一起吃所謂的團圓飯，雖然那時因為工作而無法赴約，但我還記得當初受邀時自己還險些哭了出來。

　　或許這種情誼勉強能算得上是救贖吧？但今年換我打電話進行邀約時，卻遭到對方的婉拒，而原因相當簡單──他有家人。

　　因離婚而不常回家的父親找了他一起聚聚，從話筒中聽到他說著抱歉的聲音，我才清楚的意識到他有家人，而我沒有。

　　啊啊，事情總往最糟的情況發展，這不是法則，而是定律。重複起不知對自己說過多少次的安慰論調，每次過年感覺總是很糟。

　　──糟透了。

二

　　很久沒有一次睡滿八小時了。

　　因為在創作時自己需要清楚的意識與集中力，所以在每天將近十個小時的工作結束後，我會先睡個幾小時好讓精神得以恢復。

　　為了讓文字擁有質感，所以我將睡眠時間拆成兩份。
　　一次是工作結束後的三小時，一次是上班前的兩個半小時，而一天時數相加不到六小時的睡眠習慣，也讓身體開始出了狀況。

　　不，這其實只是將身體中一些小毛病給加以放大而已。
　　但這些惡化的病徵卻逐漸影響了生活品質。

　　電話那頭的健康諮詢師一邊說著這樣的生活作息除了差勁兩字以外沒有其他詞彙可以形容，一邊告誡我要先從調整睡眠的品質開始做起，再從運動去改變生活型態，但我卻連半個字都沒聽進去。

　　因為睡覺真是太浪費時間了。
　　將人有限的精力去浪費在無法控制地事物之上，我無法接受。

　　但即使如此，身體仍不停告誡著自己這樣的作息有多危險並作出了反噬。
　　
　　那就是昏睡。

　　總計超過十個小時無法控制的睡眠，以及就算起床仍保有的強烈倦怠感讓自己痛苦不堪，而上班更因此而險些嚴重遲到。

　　但即使如此，自己依舊能保留著這種無意義的堅持，畢竟這是我為一能捍衛理想的方式。