鬼畜霜的腐乳瓶 (?) Restart the Underground Wonderland`

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「哭泣，沒用的。」
這句話，聽了很多遍。

我認為自己是堅強的人，
這兩天裡，我發現－－
自己一直認為的事情錯了。
堅強的軀殼下，還是有著一顆軟弱的心。
（也可能有人認為我一直都是軟弱的，我也承認好了。）

面對甚麼事情，我都是笑著。
某人跟我說過：「不想笑就別笑。」
我很努力的嘗試去改變，
這是真的。

但我還是不能在極端中找一個平衡點。
我還是不懂如何表達自己的心情。
甚麼時候該笑，甚麼時候不該，
我還是找不到。
好像只有無論在甚麼情況下也笑，
我才能夠找到自己。

這幾天，我哭了。
好像突然的情緒轉變，令大家無所適從。
我很抱歉，
但星期三發生的事就好像一個引爆點，
可能是容忍度已經到了極限，要把所有東西都發洩出來。

我，甚麼也不想在面對了。
雖然「逃避」是解決不了任何問題，
但起碼能讓我冷靜下來，把所有問題從新思考。

這幾天的心情，好像是有生以來最差的日子。
天空好像塌下來了，指南針失靈了。
我迷失了方向，然後身邊甚麼人也好像離我而去，
任我怎麼叫，也不理睬我。

最後昨天，我打了給一位很久沒有連絡的朋友，
她叫我給自己一點空間，一點時間。
迷失了的方向，好像找回了。
但最後也再次迷失了。

今天，在學校，
看見某人的面容，聽見某人的聲音，
我都有一種無地自容的感覺，不知覺的就會躲開。
總覺得昨天我的所作所為麻煩了某人，
就算某人說對她沒什麼影響，但心裡總是不好受。

雖然真的很喜歡這位朋友，
同時也不想失去這位朋友，
但我好像依然作了一些破壞這友誼的事情。
我真的，真的很想去修補好它，
但我真的不懂如何去做。

每當我看見某人在別的身旁笑，
我就會想起，某人在我身旁也很少會這樣笑的。
我總覺得，某人在我身旁的時候是很大壓力，
因為我好像只懂功課上的事情，
甚麼說笑話啊，我全都不懂。
好像我是一位零分的朋友。

我有時候也會在想，
我整天黏在某人的身旁，某人會不會覺得麻煩。
有時候我會在晚上打給某人，
雖然某人說自己很空閒，但我還是真的很介意自己會不會打擾了。
還有，昨天明明說好一起回家，
但最後，我卻一個人自己先走了。
還有，今天說著頭疼，
其實我覺得是因為想逃避的心態太重了，
所以生理也出現了毛病。
之前，說了不該說的話，好像也為某人帶來了很多困擾，
我不想再麻煩到某人了，
但總是很想永遠在某人身邊打轉，不想離開。
因為某人好像是我一個最信任、最喜歡的人，
無論明年會不會分開，感覺好像還是一樣。
很矛盾吧。
但總有一天，我覺得我是會變得超惹人討厭的。
（雖然昨天的行為可能已經讓某人覺得我討厭。）

某人跟我說：「你很多愁善感。」
其實，這可能才是我。

很感謝這幾天陪著我過的人。
感謝你們，在心中。

霜寧天
20100305- 1715