貓頭鷹比比的天空 想為自己來個祈禱 祈禱老天爺 在適當的時機 回應我的需求 祈禱自己 勇敢追求想要的快樂！

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自從知道自己不太會生氣之後
老天爺似乎也聽見我的需求
這個暑假 去上課的議題 幾乎都跟「憤怒」有關

上完淑華老師的課 寫下了「噴火龍的故事」
覺得自己在生氣噴火時 順暢許多
上完理書的課 恰巧主題也是提到「在愛中與憤怒相遇」
讓我對憤怒 有更多的認識與瞭解
理書說：
「憤怒：是一種次要情緒，也就是衍生出來的情緒，
背後有一個主要情緒：通常是：挫折、無助、受傷；
主要的渴望是：想保護與獲得愛」

理書說：有時後我們的期待像是在乾枯的玫瑰花上澆水 注定失望、挫折
當然容易有憤怒
但如果能更貼近自己核心 活生生的渴望
就如同在新鮮的玫瑰花上澆水
才會有力量

這幾天在婆家 更讓我有深刻的體悟

小叔、小嬸想法較自我已經不是一天兩天的事了
即使他們成為父母 仍然有許多時後會把責任推出來
婆婆 成為這共生結構的一環
而我的情緒 十分容易因婆婆的抱怨 而深受影響
我對他們 也有許多的不滿
過去的我 透過跟婆婆聊天 告訴他可以直接跟小叔、小嬸說出他的抱怨
卻發現 多半時後婆婆選擇唸歸唸 做歸做
當事人的改變程度 十分微小與緩慢 而且容易回到原來的習慣
我像是在乾枯的玫瑰花上 認真辛勤的澆水 卻徒勞無功
還生了一堆悶氣

我問自己 那我內心的渴望是什麼？
我其實想要的是作自己
是的 我真正想要的是說出我內心真正的需求
我的挫折與煩悶 來自於我給自己許多框框與限制
覺得為人媳 為人兄嫂 應該包容 有度量
為了這虛假的形象 我不敢說出我真正的需求
不敢去面對 我內心的不滿

兩次課下來 我理解到 我不敢讓憤怒出來的背後
是我擔心失控
對我而言 失控代表沒有能力
所以面對衝突情境 我是很容易關掉感覺 成為電腦
或者跳開 打岔搞笑
常聽別人說我理性 也一直以理性的我沾沾自喜
我猜那是小時候我學會保護自己的方法
卻也成為自己的封印

倘若我要在新鮮的玫瑰花澆水
我得學習解除這樣的封印
讓理性的我 功臣身退 退居幕後
更聆聽需求的聲音
知道自己這麼多年來 已學得一番武藝
對於衝突 不再是不知所錯 逃開的自己
而是可以真正的作自己

我想我要放下對小叔小嬸會改變這樣不當的期待了！
在這個家 我其實不需要為了大嫂應有怎樣的角色 而委屈著
說白了 我是怎樣的大嫂 其實不會因此而改變這個家什麼
但我若是一個懂得說出自己需求的大嫂
我會讓自己保有健康快樂
不會因怨對 而計較著 埋怨著 最後影響我在乎的夫妻關係

有了這樣的想法後
我開始調整我的態度 我讓婆婆知道 如果小嬸一直我行我素 我會不舒服
我沒打算默默承受 也會影響這個家彼此的相處
面對小嬸丟三忘四的生活習慣
我會不帶情緒的提醒
不將情緒堆在心裡

我告訴自己
我要練習說出我的需求
讓他們知道我在乎的地方
這是我給自己的新功課