編按：
失戀之後，根本不需要「完全好起來」，才回復正常生活。我們正走在復原的路上，每一天，都必須為復原負起責任，如此，我們才會知道自己是怎麼好起來的。
事實上，根本沒有「完全好起來」這回事。失戀之後，我們已經不是原來的自己了。（本文摘自《刻意失戀》一書，以下為摘文。）
存活下來的並不是最聰明的物種，也不是最強大的物種，而是身處多變環境中最能應變與適應的物種。
——里昂．麥金森（Leon Megginson，路易斯安納州立大學教授）
失戀那陣子，我對「刻骨銘心」這個成語特別有感觸。總覺得愛情就像一根釘在牆上的釘子，釘得愈用力，就愈難拔出來，就算拔出來了，牆上也有個洞。科學還沒辦法消除記憶，我們一輩子都會受到這段感情影響。
如果你覺得傷痛會隨著時間過去而慢慢消失，是你把「復原」想得太簡單。時間有用的話，那還要醫生做什麼？任何病放著就會自己變好啦！
跟外傷一樣，愛情的傷也分輕重。小傷靠著身體的修復能力自癒，大傷則需要靠藥物，甚至手術來幫忙，手術後是否能回到原本的能力，也未可知。
即使是需要動手術或住院的傷痛、疾病，醫師也不會讓你在醫院住到完全康復，才安排你出院。大概復原的進度落在可控制、可居家照護的階段，就可以回家休養，甚至上班了。
況且，失戀之後，根本不需要「完全好起來」，才回復正常生活。我們正走在復原的路上，每一天，都必須為復原負起責任，如此，我們才會知道自己是怎麼好起來的。
事實上，根本沒有「完全好起來」這回事。失戀之後，我們已經不是原來的自己了。希臘哲學家赫拉克利特說：「一個人不可能渡同一條河兩次，因為人已經不是原來的那個人，河也不是原來的那條河。」我們的下一刻都有可能跟上一刻不同。遺憾的是，雖然不同，但不一定是變成熟了，也有可能是變蠢了。
所以，我們有義務把自己引導到成長的方向。就像受傷之後，除了被動接受手術、住院，也要主動服藥、遵從醫囑、參與復健。甚至可以說沒有什麼事情是被動的，即使是吞下一顆藥物、即使是傷口自身的復原，在我們看不到的地方，都涉及了十分複雜的過程，有數以千萬計的參與者一起努力。如果說不健康的愛情是一種病，真正致病、殺死我們的，都是那些微小但巨大的病原體，我們也要把那些讓我們康復的，微小但巨大的復原因子一個個找出來。
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沒有終點，持續進步就是了
過去的心理治療會用「機械觀」來看待人的心理，人的心理狀態就像一部機器，有什麼零件壞掉了，就會讓我們過得不好，我們必須修正、更新這些零件，修理完了，我們就「好了」。所以有一些心理治療的理論，是要找出個案的「非理性信念」，要治療師帶著個案去質疑、修正這些信念，回復正常的功能。
在我自己復原的經驗裡，發現這是一段且戰且走的過程，每天，我都跟自己妥協、跟未來妥協。失戀初期，我根本不知道該怎麼度過這一晚、怎麼面對明天的心情，有時候覺得自己好了、充滿希望，沒多久，又不行了。
這種感覺很像籃球生手在練習投籃，初期怎麼投都不順，偶爾手感比較順，轉瞬間手感又消失了。就算真的成了籃球高手，你看看NBA的比賽，大牌球星不也會有失常？只是比較少而已。
是的，即使是在我覺得已經完全從失戀中走出來的今天，偶爾遇到比較大的挫折或壓力，也會再想起這段感情，心情有些波動。
我真的「完全」好了嗎？我覺得沒有，但是我認為復原的程度已經夠了。直到現在的每一天，我還是持續的復原，或許隨著年紀的增長、經驗的累積，我會有更多體悟，這也很好。
我始終沒有一個完美的、讓自己完全擺脫過去、達到完全心理健康的方法，只求在當下可以達到平靜，或讓悲傷的影響不要太大。這不是痊癒的過程，而是進步的過程。人類的進步就是這樣，沒有終點，未來會進步成什麼樣子，沒人知道，也不需要知道，反正持續進步就是了。
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這一點，我在閱讀與理解「演化論」時特別有體會。演化論說的不是強者生存，而是適者生存。演化的目的就是修正基因，到可以適應環境。我在一些談演化論的書籍跟節目裡知道一件事，人類從四肢著地爬行演化到直立行走，好處是視野變開闊了，而且空出雙手進行活動；壞處是會增加身體臟器負擔，因為臟器從原本的平行排列，變成了垂直排列，像是胃，就增加了胃下垂的風險。或者，人類演化出聰明的大腦，但是大腦卻要消耗很多能量，而且需要時間成長，這讓人類嬰兒相較於其他物種顯得脆弱、需要照顧。
沒有任何的演化是完全沒有缺點的，都是追求利大於弊的妥協。
生活上所做的決定也是如此，每一個選擇都有各自的優點與風險，選擇了一個，可能得放棄另外一個。與演化不同的是，我們可以選擇演化的方向，可以透過衡量利弊來行動。
很痛苦，但還是要練習
在接受失戀真的發生之後，我費了好大一番功夫說服自己，才斬斷與她的所有聯繫，包括接收她的任何資訊，例如社交媒體的動態等等。這對我來說真的非常不容易。
當我日後面對失戀的個案，並給予這樣的建議，我發現很少人做得到。一開始我對此有點失望與生氣，甚至有些恨鐵不成鋼。後來，我深刻檢討，並詢問自己：「為什麼每個人復原的過程都要跟我一樣？」我做得到，別人不一定做得到。這並不代表我比較強，或他比較不勇敢，只是「我們不同」，如此而已。
我不太喜歡讀那種號稱幾天就可以學會什麼技能的書籍，畢竟每個人的狀態都不同，每天進步的幅度也不一樣，有些人甚至一開始的時候不進反退呢！但這也只是說明每個人有不同的進步軌跡，如此而已。
在一切開始之前，請你跟自己達成一個「我要慢慢康復」的承諾。這是非常認真的承諾，請你認真想一想，是否願意去做。因為有些人所謂的「康復」、「做更好的自己」，只是為了包裝「我想把對方再追回來」，很像有人會以「分手後還能做朋友」之類的話來延長戰線。是的，世間事誰也說不準，的確真的有可能復合，但自身的弱點解決了嗎？原本相處的問題解決了嗎？不管復合與否，這樣的心態只是讓痛苦繼續延長。
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你相信嗎？對於大多數的心理疾患來說，只要做到「了解」跟「改變」。說到這裡，或許你會在心中嗤之以鼻：「改變，哪有這麼容易？」
當個案在治療室說出這句話的時候，我心中總是有很強烈的疑問：「你花這麼多錢、這麼多時間，來聽取我專業的建議，然後告訴我『這不容易，我做不到』，那你希望我回答什麼？宣告你沒救了？從我口中說出你沒救了，你會感到比較開心嗎？」
後來，我發現，大多數人想要康復，但不想度過康復的過程，因為太痛、太辛苦了。多數人希望從我這裡聽到醍醐灌頂的真知灼見，或一擊必殺的問題解法。如果我說：「還是得回家繼續練習」，他們會回答：「是要練習什麼？」
沒什麼特別的，照平常過生活，有情緒、有痛苦，別逃避，這樣就好。
「我要慢慢康復」，是一個我要慢慢往前走的承諾，這是很認真的承諾，而不是一個「回到原點、給我原本缺乏的，我就不再痛苦」的假象。要康復勢必得面對痛苦、消化痛苦，否則，一切都是逃避，用忙碌逃避、用趕快進入下一段感情逃避、用心理安慰逃避，甚至有些人用傷害自己或對方來逃避。
如果你光想就覺得很難，那也沒關係，請你不要欺騙自己，因為你暫時還沒有力氣，或者也還不想好起來。這沒有好壞，只是一個狀態，不是每個人想到要改變，下一秒就能馬上改變，總是需要思考與醞釀期。
重點是，這是跟自己的對話，行就行，不行就不行，不要欺騙自己。其實改變並不難，只要開始往前走，不管走的方向正不正確，往前走就是了，有動作才有辦法調整。
任何改變，都比維持現狀要來的強。
© 由 遠見雜誌 提供 《刻意失戀：好好失戀，才能好好愛：臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長》一書，李介文著，天下文化出版。 《刻意失戀：好好失戀，才能好好愛：臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長》一書，李介文著，天下文化出版。
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