如夢似幻，如幻影泡沫 喜歡蔚藍無際的海 喜歡遠望綿延流長的海岸線 喜歡在鍵盤上一個字一個字地敲下字句 喜歡徜徉在文字世界的自己 喜歡自己的文字可以帶給人些許的溫暖和踏實 正如同 文字撫慰我心口的片片荒蕪 救贖了我的靈魂 而我也願意一直一直不停地寫下去...

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看著連日來的新聞報導高雄氣爆消息

原本只是隨著一則一則消息的更新而有所悲憫

有時真覺得自己的哭點未免太低

總容易因為一點感人的片段而淚流滿面

是太容易動容還是本身就淚腺太發達導致呢

但我學會感同身受了嗎？

 

月初7月9日動完刀三天後回到老家

如今  也將屆滿一個月了

傷口早已癒合

這段時間除了完全放鬆休養外

我上上個月工作時瘦了的5公斤

又再度肥回來3公斤

在家總不忌口也沒有任何運動

會復胖也是意料中之事

 

然而

我是否該重新出發了呢？

 

看著一連數周台灣發生了兩大意外

復興空難及高雄前鎮氣爆

帶走了許多人的生命

剛在樓下看著電影「再見了，可魯！」

想起了逝世的Mei Mei

 

不禁感嘆

生命真的很無常！

沒有人知道，明天和無常哪一個會先到？

但人們往往被無明所遮

日日夜夜為了「未來」奮鬥打拼

 

也許會有人明白這樣的道理

卻因此而走偏

滿腦子只想及時行樂而多行不義

因此忘卻因果報應

最終自食惡果

 

但也真的有人明白

正因為無常是不變的常理

所以明白需「活在當下」

把握每一分每一秒去為他人奉獻

也許不見得非得「燃燒自己，照亮別人」

至少能夠對他人及時伸出援手

手心向下的人往往自己是得到最多的人

 

你明白了嗎？

不，

我真的明白了嗎？

 

一直以來

我總無法在一個工作中維持較長的時間

總會因為外在的因素而放棄

甚至自恃自己是高學歷的知識份子

不該屈就於這份小小的工作

但事實上

我除了學歷之外

什麼都沒有  什麼都不會  什麼都不懂

收銀也無法克服心魔  反應也總是慢半拍

補貨也因腰的舊傷而始終無法迅速敏捷

行政也無法像一般女生一樣能夠細心處理好各項鎖碎事務

餐飲端盤子也無法像一般年輕人一樣耐操

寫作…我想我還是不要出來丟人現眼吧！

人外有人，天外有天！

我還是當作興趣寫寫流水帳當小品騙騙自己吧！

 

每一份工作

我給了自己幾個藉口後便無法再待下去

即使一秒也無法

曾經我自己騎著車到高雄的私壇去問事

神明也只是淡淡地說：「不是你的菜，硬逼你吃你也吞不下去！」

用這樣的比喻來告訴我

若不是我自己本身能夠真正接受的工作

那誰也無法逼迫我去做我不願意做的事情

我明白，我比誰都要明白！

但此刻的我該怎麼辦呢？

祂告訴我，我得慢慢找，時候未到！

我該等到何時呢？

困惑至今仍未有解

 

看完新聞和電影後

我關上電視  寫下我所有此時的想法

化作文字後

似乎更明白自己的思緒

文字是我最賴以發洩抒發的工具

藉由一字一句地將自己的感受整理出來後

使它一一躍於紙上，躍於Word檔案上

 

寫到這裡，我停下思緒

也許…

我該明白不是這些藉口導致我放棄

而是我從來都沒有真正喜歡過這些工作

我只是為了每一個月的房租和生活費

看在「錢」的份上  窩在這個崗位

因此  一旦發現這個工作的任一缺點

便成了  我離職的原因

 

這一秒，我告訴自己。

 

下一份工作

我希望，業主能夠給我…

一個正常的勞健保制度

薪水只有20K也無妨

一個月5天假就好

 

我會重新調整自己的態度

將自己歸零

完整地為這份工作奉獻

我想學著去熱愛我的工作

我想在這份工作中得到快樂和成就感

 

因為，我不曉得

無常和明天哪一個會先到？

惟有這一秒完全盡我所能的活

人生才能夠真正毫無遺憾，不是嗎？             17：54