「唯有正視問題，才能解決問題。」以前對這句話，懵懵懂懂，沒什麼特別感觸，當時覺得不就廢話嘛，很理所當然啊，因為唯有這樣才是解決問題的不二法門。是理所當然沒錯，錯在我自己高估了自己、錯在我以為自己是個勇敢的人。
這兩年多來，一直有一件事情擱在心頭。那是關於我和一位朋友間的衝突（？），其實稱不上衝突，因為連所謂的惡語相向都沒有。只是我們對於一些事情的處理、對於那時候他的處理態度和方法，讓我很不苟同，覺得他憑什麼、覺得不受尊重。後來，也因為那件事的疙瘩，讓我對他非常不能諒解，所以有他出現的場合，我都找藉口迴避、迴避不了的話，就漠視、冷眼以對。也因此，應該是我們要一起完成的事情、一起承擔的責任，我都丟給他，自己不再插手任何事、一切都不管了。
我很不負責任吧！是的，我真他馬的不負責任！所以即便對於他那件事的作法仍不諒解，我仍然對於他感到抱歉－ 因為我沒有盡到自己的責任。
也因此，這兩年多來，我就活在對他的敵對和抱歉底下。每日每夜都因此而困擾著，而我的生活，別人看不到的那部份，也變得一團糟。但，我走不出來。於是我開始離群索居、自己和自己生活著，。於是我開始變得抑鬱寡歡，變得連自己都不認識自己了，而笑容，不見了。即便，我很努力的微笑，很努力的維持以往開朗的自己，就和以前沒什麼兩樣。
但，還是被某個人識破了。
原來，聲音藏不住疲憊啊。
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直到前不久，我才發現原來那事影響我這麼大、從裡到外以及我的生活都徹徹底底的被影響了。可能有人覺得不妥，覺得事情沒那麼嚴重，但，事情確確實實的這樣發生了。而我想用「摧毀」這詞一點也不為過。
我掙扎過無數次，日以繼夜的。我想找回從前的自己，但一次又一次的失敗 。因為那所謂的面子，以及不敢面對和不能釋懷。
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直到去年冬天，距離現在不過一個多禮拜之遙，我行動了。
就在一個剛好的氣氛、剛好的心情和剛好的勇氣下，我提筆寫了封信然後在隔天交給了他。沒有什麼寒喧，我只是很迅速的把這封信交給了他，而後隨即離開。可能是這麼久沒見了，所以帶點尷尬和害羞的緣故。
但，就在把信交出去的那瞬間，我突然覺得好輕鬆喔。突然就想大笑，心情變得好好，就快飛上天了。而就在那一刻，哇，真正覺得一切都過去了。
雖然至信交出去至今，我們還沒開始談話。但我相信再不久，你應該會找我聊一聊才是。
讓我們盡棄前嫌吧：］
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「要面對，才過得去。」
之前我以為自己很有勇氣，以為自己遇到事情都敢面對、敢解決。而當真正要自己去面對了，只會轉身離開、只會逃跑。因為害怕受到更大的傷害，所以我選擇逃跑。我太自恃甚高了。現在想想還真是可笑呢。
曾經因為怕痛、怕失去什麼，所以怯怯的逃開。但是一旦逃避、不去面對，就會陷入不斷懊悔的無限循環裡。而懊悔就像顆巨石壓在胸口，讓人忘不了、讓人片刻不得喘息。曾經走不出懊悔，所以生活連帶受了影響，發現自己變得抑鬱寡歡。在別人面前，我很努力讓自己看起來還是跟從前一樣快樂，但要暢快的呼吸，就得把石頭搬開。。
而我終於，做到了。而覺得生活開始有了色彩，不再陰霾了、一切都不一樣了。
我說不出那種感覺，只是發自心裡覺得，真的不一樣了，真的可以大口大口的呼吸了。
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我想自己會有這麼大的轉變，或許和阿嬤的離開有很大的關係。因為這件事，我切身體會到，有些事情錯過了，就永遠沒有再彌補的機會。但對於我和我那位朋友的關係，我還有修復的機會，我幹嘛為了他馬的面子而讓自己活的這麼痛苦，何必呢？面子不值錢啊！
還有，我想謝謝嘉容和美雰姐。謝謝妳們和我分享妳們的生活、妳們的故事，謝謝妳們在我最需要他人關心的時候出現。這是我第一次在朋友面前哭，而且還哭得醜不拉嘰，連形象都顧不得了呢。我想沒有妳們，我可能要將這遺憾帶到畢業了。真的謝謝妳們、真的謝謝了。：］
所以，真的，要面對了，才過得去。只要肯面對，一切就真的不一樣了、真的就不一樣了......。
