就是我一直相信努力就會有收穫的這個迷思，所以對很多事情會有很高的標準然後去完成它。
我以前都會很羨慕一些人，希望我到他們的年紀會跟他們一樣，結果沒想到到了那個年紀卻比自己目標還要往前一點。
例如patri她之前跑去奧地利尋根找到她家族的墓園，我就想說天啊，她不會德文還完成這項艱鉅的任務，可是後來我也自己住了法國然後自己去更艱難的地方（例如墨西哥城好了）；要不然就是誰誰誰讀了什麼學校我覺得他好強喔，結果後來我自己也讀了不錯的學校；還有誰誰誰照相很厲害，結果我也達到那樣的水準。
在某些方面我一直督促自己，讓自己成為更獨立成熟還有堅強的人，然後都辦得到。而且路上有時候真的不是幸運，只是因為我真的非常努力。
自然而然就養成有點完美主義的心態，不太會妥協，結果反而把自己推向更高峰。
例如來說去墨西哥那次，原來是要跟mat去的，結果他臨時不能去墨西哥，可是我機票定了不能退票，他說好啦沒關係啦，他幫我付掉，然後我不要去嘛！我就說不行做事情不能沒頭沒尾，就一個人殺去墨西哥，當我朋友都知道我要一個人去墨西哥城大家都很緊張，包括我一個住在墨西哥城的同學，那邊失業率當時是16%，犯罪率突破新高，我一個女生而且又是backpacking，墨西哥同學一直叮嚀我東叮嚀我西，就怕我出意外。
結果我還是活著回來呀，之後一個人去法國馬賽啦，人家聽到也是嚇一跳，然後後來又差點去了義大利拿波里（後來被阿倫召去倫敦就沒去了）。
所以就很習慣這樣一直不停挑戰自己的極限，然後達到更高峰的感覺，而且相信只要敢做加上努力和毅力，就ㄧ定辦得到。
於是乎，我的個性變得非常任性，想要什麼就非得無論如何都要得到，而且一定要達到自己最高標準才會罷手，也搞得自己的人生起伏非常大：因為理想高，可以達到比較高的成果，但是也容易有比較大的失望。
所以後來就落得沒有工作身邊沒有男人的窘境，因為就是太挑，有時候努力不能當飯吃，機運也很重要。最近的結果就是好多東西感覺都要得到手了，可是又溜走了。原來是那噁爛的MA program的事情，後來透過朋友介紹，內部轉我的履歷給一些外商做brand的職位，要不是陰錯陽差，就是工作經驗不夠，搞到最後還是什麼都沒有。
男人也是，就這樣單身了很久因為都沒遇到我認為對的對象，又不肯委曲求全，就算連阿倫都是因為覺得某方面我實在沒辦法妥協了（例如他是個很悠閒的人，可是我的個性真的忍受不了沒野心的男人），但是老實說他算是個條件很好的男人，疼女朋友又有兩棟房子和穩定收入，可是就是因為價值觀上某些落差，我覺得不該繼續就是不能繼續下去，搞到最後最近大家狂結婚，我還是什麼都沒有，最後來了個藍衫將軍，可是他老兄現在人在哪裡我也搞不清楚，也幾個禮拜沒連絡了，根本就是還是跟單身ㄧ樣，而且變數那麼大。
他也是樣樣要求高標的人，只是他是那種只要要求自己就ㄧ定達的到目標的人，他要當第一，就會變成歐洲第一（現在要拼世界第一），他要幹嘛，就ㄧ定辦得到，但是現在我發現我不是，我的能力沒那麼強，很多我想要的東西就算我非常努力了還是辦不到。對於感情，我們同樣挑剔，雖然有很多選擇，但是他挑到現在挑到了我，我挑了半天挑到了他，可是我們都知道如果生活在一起，發現又有可以挑惕的地方，我們還是不會退而求其次。
也就是說我是個對於理想有潔癖的人，他也是。
我朋友的客戶需要做branding的人，就找我去她公司先給她老闆看過，她老闆跟我談了一陣子給我的評語是“理想太高不切實際“面試到一半，我聽到居然眼淚差點飆出來，我是很能給人家批評的人，因為我朋友都很直接，都會直接跟我說你現在做事情的niche是錯的，或是我覺得妳忍耐力不夠，當時的我會很愛面子，不說什麼，但是事後我都會去想自己到底哪裡不好，然後要怎麼改變自己的心態，但是我朋友的老闆說我理想太高不切實際的時候，我突然覺得很委屈，就整個眼淚都要噴出來了，自己也被自己嚇到，當然也嚇到我朋友和她老闆。
後來我整個人就無精打采的很久。
其實我大學讀五年呀，因為會計真的不是我喜歡的科目，讀了也沒辦法也是要讀畢業，然後學校很爛，會把所有沒過的科目放下去做GPA，所以GPA慘不忍賭，當時申請學校的時候就已經知道自己名校無望了，就算我托福考的強或GMAT強，也是沒辦法解釋為什麼大學成績那麼爛，但是我還是相信我只要想做到的事情我就ㄧ定辦得到，所以當時我先去了奧克拉何馬，之後想辦法轉學，一間是我們學校，一間是university of denver，經過我的努力，兩間我都中標，我想我大概是我那間MBA學校創校以來大學GPA最低的學生了吧！
然後現在想想，好像我雖然看起來是個靠自己努力達到目標的人，但是某方面來說運氣也是太好了點，就是大概就是那種年少得意老了落魄那種人，因為對自己太篤定了，所以都覺得自己要什麼一定都得的到，結果搞到了現在才遇到真正的挫折，發現一切事情不是努力就可以得到，不是凡事都是只要付出就有收穫那樣順心如意的。
我就覺得我都28歲了感覺還在打混摸魚，因為太在意自己的職業發展，所以沒達到自己目標的時候心很浮，尤其看到公司沒成就或做的事情沒有遠見，都會把我逼瘋，然後到現在好像搞了半天沒搞出什麼名堂；對於男人也ㄧ樣，雖然是見一個殺一個的功力，投資銀行家或CEO特助哪種人我得不到，想當年我們家朱先生還是學校出了名的校草之ㄧ（另外一個是一個義大利種馬，那個“我是不想讓她傷心才跟她上床“那個），可是就是因為太挑，得到男人的實力很強也沒用，根本就是屁，因為我現在這樣的情況還是算單身啊！而且愛情ㄧ路走過來都很辛苦。
我發現我好像把太多事情看得太重了，少了個“無心插柳柳成蔭“的氣魄，這樣的個性只會讓我有兩條路走，要嘛就是我的堅持讓我得到的是最好的，要嘛就是我的堅持讓我很痛苦最後什麼都沒有（有天我就要變成一個覬覦22歲帥哥部屬的老處女了）
那天看project runway（我現在真的是標準的電視兒童，目前除了travel & living channel，其他愛看得節目還包括不可思議的世界，pucca和shuan the sheep），設計師就很注重維持個人風格和理想才能夠成名，但是從商就完全不是這麼一回事，如果不順應別人和市場趨勢就會死的很難看，我常被人說得就是“具有藝術家氣質“或者就像孫先生說得我那天看起來就像個走沒實力搞社交路線的室內設計師，然後常常新認識的朋友猜我的職業都猜我是做設計的，連去讀MBA都因為打扮老師常點我的名或者同學老是愛拿我的打扮跟我討論，看來我真的是入錯行了，所以現在嘗到苦果其實也不為過啊，可是就是要看我對從商有多堅持了，還有就是我自己會走出怎麼樣適合自己的路。
問題是到底我就是要堅持下去做自己，然後還是一切要求高標準，還是就降低自己標準，跟現實妥協，讓自己過的好一些呢？
就趁著自己旅行的這段時間，跟自己現在所處的世界隔絕吧，不要受到周圍的噪音干擾，好好想想自己的未來。
畢竟人不看清楚事實看不清楚自己，就不會做出對自己最好的決定。
文章定位：
