再等我對你說什麼嗎
我想了很久 坦承嗎
還是就此罷休
而最後我想要誠實面對你
我不是冷漠
不是想分手
更不是對你的喜歡遞減
只是我想跟你離清一個觀念
也許我們真的會在一起到最後
也許我們不會
但是 看到前面那個字嗎
那只是也許
相信會永遠
那只是相信
不是肯定句 只是或有
那你要我相信什麼
你嗎 是誰不相信誰呢 我不曉得
愛嗎 那麼不切實際 我要信什麼
永遠嗎 跟我說這句話的人不是只有你
別說你不是他們
別說我拿你跟他們比較
我沒有 我只是就事論事
你的喜歡 你的愛我好感動我也不想反彈
但是你的喜歡漸漸讓我有無形的壓力
你忘了留後路讓你讓我走
倘若最後的最後真的不是你不是我
那提出口的那個人 再想起那些話
到底又算什麼 ?
別侮蔑了永遠這個虛幻詞面的美好
我壓力什麼?
我怕我給不起你要的永遠
我怕我不是陪你到最後的人
其實這樣你只是變向的約束我
我沒有說 因為我知道你會難過
但沒說的結果就換成我難過
也許你看不到綁住我的那條線
而我卻被綁的好痛好痛
沒有發聲 就是怕你知道
我不要你愧疚 而我也從來不覺得是你的錯
你會覺得你不夠好不夠體貼
你讓我傷心讓我流眼淚
但是我根本就沒有怪你
我從來就沒有怪你
告白是我說的 喜歡你也是我自己決定的
我要怪你什麼 何況你對我的好
是我的好多倍好多倍好多倍
昨天你說你好傷 好痛 叫我不要再傷害你了
很抱歉 我已經沒有辦法體會
你的好傷 好痛 到底多傷 多痛
我真的沒有辦法體會了 依稀記得應該很難過吧
但是 這樣的角色 我又扮演了幾次?
我想 ... 你不會知道的吧 ...
那麼你的好傷好痛 真的 好傷好痛嗎?
不用刻意改變什麼我不要只有幾天的改變
這樣只會讓我覺得更諷刺
我記得你說 從今天開始我每天都會傳一封簡訊給你
是啊從那天開始你果然傳了一個禮拜不間斷的訊息
而最後呢...
我記得你說 我真的對你太壞了
我以後一定會盡量不再讓你難過
兩天過後...我們又是爭執收場
而最後呢...
這些映證了什麼 很多事我不想說
我知道有些事你也不想說
我不是在抱怨 只是我想告訴你
不要在說 你要為了我改變什麼 根本就沒有這個必要
因為你就是你 這就是你了啊 要改什麼
我們兩個人 就是兩個人
你是你 我是我
即使我多想誤認為我們就是共同個體
但你始終還是你 而我...
怎麼能夠永遠包容你呢 ...
我又怎麼強求你完整了解我 ...
久之我根本連吵都感到多餘且愚蠢
吵到最後 有什麼結論呢?
是多流了幾滴淚亦或多看清了愛情一點
真的無力反駁了,也不想再說什麼
電話裡你問我
還愛不愛你...怎麼還是糾結了一下
你的問號 好像驚嘆號喔
驚嘆到我的心裡面全部都是陰天下雨天
原來 我愛不愛你
已經讓你無法辨別了
一句 我只是因為怕你傷心所以才繼續跟你在一起
讓我連眼淚都流不出來了
對啊 我做那麼丁點小事要你明白我愛你
我都忘了 是這麼困難的事情
我多想死我多想死
我做這些狗屁鳥事到底誰感覺的到
昨天我沒有身體不舒服
是我故意讓自己不舒服的 我寧願死掉
我也不要我的愛被曲解成最後這樣
執意這麼早就計畫你的生日
別人說還一個月 還好幾天
我就是要這麼早就策劃
我只想為你留下精采
我累積了一整天的疲累多想睡多想睡
究竟有多想睡 等到
你的一句好累 卻比十杯咖啡來的振奮
我要怎麼入眠比數學題還難解
我下班了先睡了
奇怪我怎麼忘了已經十一點多了
我還等什麼 怎麼不睡呢
好晚安。什麼來回應我
再也不會響起來的電話 十一點多了
怎麼有個女孩忘了睡眠
以為還會聽到什麼呢 到底還能聽到什麼呢
愛不愛你還愛不愛你
我到底還愛不愛你
有人說不愛一個人 是不會為他流眼淚的
那麼我怎麼還會流眼淚
怎麼會愛一個人 愛的這麼可悲
那我要說什麼 好傷嗎 不要讓我不相信愛情嗎
我不想告訴你
我的心情
我有多沮喪
我有多難過
我有多無能為力
再也不想多說
這樣的多說會讓你歇斯底里
也會讓我無力承受
我只是一個人 要我怎麼承擔
兩個人的承擔 ...?
我知道終有一天會因為我的不想
讓一切只能夠是回憶
我知道我必定會後悔
我會後悔不是我陪你走完這一個旅程
我會後悔我的最後不是你
我會後悔當初為什麼不告訴你我的無力
會後悔我一定會後悔
後悔 自己笨到讓你離開 離開我好遠好遠
但是我知道離開我的那天
你得到的會是如此遼闊的一片
而我最後也只會是路過 ...
不過我只要現在很努力很努力很努力
喜歡你
把握你
那就夠了對不對啊
我不希望我的坦承變成你的重傷害
如果你很傷心我以後真的不會在說了
我絕對不會在發表任何看法
對不起昨天讓你這麼難過
文章定位：
很想勇敢走過, (.....)