黑色的血腥瑪莉 有點蠢 拜託 別鬧了

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最近一直開心不起來
我懷疑是因為親人的事
我真的沒想到會那麼快
小姑姑再一個月後就要死了
我心裡有些難過
畢竟她得癌症
也不是一兩天的事了
雖然我不是很常見到她
但三四年前回鄉下過年時都會遇到她
我還記得她那種親切友善的微笑
我也開始有點怕自己也會得到那種癌症了


聽護理老師說
有血緣關係的親人
得到什麼遺傳疾病
自己得到的可能性也很大
我三個姑姑都得了乳癌
(都是因為在之前的一個外國人設的工廠工作喝有汙染的水得到的)
我外公外婆都死於肝癌
(原因都是太過勞累跟飲食不正常)
我真的沒辦法不在意她(小姑)的死亡
尤其是當她身邊的人都知道這個噩耗之後
她自己卻完全不知道
而醫生卻也自以為是善意的謊言
說她很快就會好起來的騙局
我更是感到心涼



如果我真的得到了癌症
請務必告訴我
不要隱瞞我
因為如果知道自己已經活不久了
我一定會做我從前沒有勇氣去做的事
如此我才不會帶有遺憾
的離開人世


想到死亡的問題
我之前就想過很多次了
好像是在我小二的時候開始的吧
每次被父親毒打之後
都會自虐似的狂拉扯頭髮
因為心裡的痛是比肉體上的痛更煎熬
還想過說要怎麼自殺比較爽快
看是要喝巴拉松
還是上吊或割腕
我那時還天真的以為
殺了自己
他就會後悔對我所做過的一切暴力
但我錯了
他並不會這們認為
那麼做只會讓他稱心如意
讓他省了養我們這些在他眼中的廢渣
對他毫無用處只會拖累他的飯桶
我當時就計畫好要慢慢的折磨他
不要讓他死的這麼痛快
有的時候我都會被自己的心態給嚇到
我也不知道我為什麼會這麼想
或許這就是天蠍的報復心吧
從那天起
我就再也不是我自己
每天只活在對於他施予我的仇恨與恐懼
不時的發呆
那時連我也開始恨自己了
恨自己為什麼要那麼沒種
要活在他的陰影下
我真的不知道
有時麼辦法可以走出童年的陰霾
但除了我的家人知道這事
還有我家那個大嘴巴老媽
對她的兄弟姐妹說(也就是我的舅舅和阿姨)
之外沒什麼人知道
因為我當時覺得很丟臉
令我比較印象深刻的施暴情形
是他拿著軟水管窮追猛打
逃了整個家
把門鎖上他還是失去理智的似乎要把我給活活打死
而且他真的很賤
只敢打比他弱小的老弱婦孺
比他壯的人他就不敢恭維了
不管我怎麼抵擋
他居然還把門給撞開
畢竟我當時只有十歲
他卻足足大了我三十歲
我對於我童年的回顧真是可以出一本書了
還可以掰成一本小說咧
他有一次居然只穿四角褲
就衝到大街上追打我
我記得當時還下著大雨
我逃到一個小巷之後
被一個賤老頭看到
他居然跟我爸說我逃進那小巷子裡了
拜託~我跟你有仇嗎
沒事不要亂講話好嗎
因為那是死巷
結果就被抓到毒打一頓



好了~今天我說的話夠多了
我要去做作業了