【閱讀、寂寞、思念、音樂】
閱讀-
佐賀的超級阿嬤、寂寞旅店維納斯、巴別塔之犬、惡童三部曲、在天堂遇見的五個人、上帝的黑名單、盛夏光年…。
這是最近二個月來我曾閱讀過的書，我總喜歡在睡前看點書，這是從五專的時候就養成的習慣，睡前不看點什麼東西，不寫些什麼東西就會沒辦法睡得好變成了我一夜好眠的routine；而這陣子因為少了總是超時過長的電話熱線，和總是令我肩酸背痛，打字不及的msn交流，晚上我都是一個人待在家裡，如果沒人在家，那麼從下班後我就幾乎沒有再開過口說話了，也因此我只能看書，因為這是最安靜，也可以是最獨立不用人陪的一個最佳排解寂寞與無聊的方法，但隨著手邊的書已被我一一拜讀結束，這樣的生活卻還是在夏未秋初之際持續延續著，我不禁自問，什麼時候我才能結束這樣的日子？問題卻不會有答案…。
寂寞-
從出社會以來，這是我第一次感受到這麼強烈的寂寞感，身旁的朋友各自忙碌著各自的事，我因為畢業結束學生生活的關係，因此也結束了長達七年外宿台北的生活回到了自己的家鄉，雖然離台北只有不到一個小時的火車程，但我還是覺得自己就像生活在沒有交通工具可以往返的孤島上，我看得見對岸的朋友們，卻跨越不了橫亙在我們之間叫做距離與時間的海；因為住得遠，所以我無法在下班後和朋友們約家氣氛不錯的餐廳邊吃晚餐邊聊工作的甘苦談；因為住得遠，所以我無法很突然就隨意約他們一起唱歌飲酒狂歡或看場電影；也因為住得遠，我也因為無法即時參與他們最近的生活而與他們愈來愈疏遠，偶爾見面一次也愈來愈覺得有距離感，聊天時也多半插不上話，只因為他們最近的生活裡有彼此，卻沒有我的出現…。最令我驚慌的，當然也是我居然漸漸習慣了這樣的生活與相處模式，從前的我們到哪裡去了呢？隨著年紀的增長，社會歷練的增加，生活圈朋友圈的複雜化，也許我們都回不到從前了，對不對？所以我們都要學會如何去適應，去面對這樣無邊無際的寂寞感，這是一種消極的自我催眠，它的效果雖還沒立現，但我仍在努力調適中…。
思念-
思念的確是一種很玄的東西，如影隨形，所以我總是在入睡後才能稍稍獲得短暫的解脫，那個人已經在這個夏天結束之前離開了我全部的生活，但他留下來的記憶與存在的證明卻還是像道影子般緊緊跟隨著我的人生，雖然頻率已經大幅減少，但我仍舊時常想念起他：他說話的聲音，微笑的樣子，疲倦的眼神，當然還有那段我們一起旅行的日子…；面對這個任性妄為的大男孩，我總是狠不下心讓自己遺忘他，因為我捨不得曾經我擁有的他的一切，如果明天就要失去這些，那麼未來我的喜樂該憑藉著什麼？不過也因為這樣的念頭，現在的我才會變得這麼不堪與痛苦，這是我自己造成的，所以我也怨不得別人，只因為區區一個謊言，讓我與天堂和地獄相隔僅僅一條線，只因為區區一個謊言，將近730個日子裡我總是為這個人又哭又笑，喜怒哀樂全都主宰在那個人的手裡，但即使我是那麼的努力與虔誠，最後還是被殘忍的丟下了，在那天之後，就在機場我們兩個人轉身之後，那一刻沒有人開口說再見，留下的是你冷漠不帶表情的一個眼神，三個多月過去了，這些日子裡我終於願意面對殘破不堪的現實，只是沒想到現實的殘酷卻讓我愈看愈傷心…。現在我已經正式告別了曾經有他存在的生活，也離開了我和他共同用謊言建構而出的荒唐世界，那麼現在的我應該只是還需要多一點點的時間，來治療我歷時兩年的舊傷口。
「 TIME WILL TELL 」
親愛的，我相信思念只是暫時性的迴光返照，因為始終只有往前流逝的時間，才是能夠帶給我救贖的唯一解藥…！
音樂-
最近我總是一個人待在家，但在太過安靜的空間裡總是會讓我有一種難以抑制的壓迫感，所以我會用一些能夠令我掉淚的傷心情歌來填滿我的房間或任何一個我必須獨處的空間：
孫燕姿的雨天、隱形人、眼淚成詩；戴佩妮的淡水河邊、單身潛逃；梁靜茹的失憶、彩虹、茉莉花；江美琪的愛哭鬼；羅志祥的自我催眠；王心浚的我會好好的…。
上述的每一首歌的歌詞就像一種殺傷力十足的武器，總是能輕易逼出我的淚水。在第一個月時我總是邊聽歌邊哭，在第二個月我感覺我的淚腺已經漸漸不再那麼發達，到了第三個月，笑容已慢慢在取代我的眼淚，第四個月，我還是每天都在聽這些歌，不過現在它們對我而已，都只是消磨時間的背景音樂而已，我已經能夠不再被那些歌詞與意境撼動，我知道我已經慢慢變得堅強，那就好像只是讓眼睛的瞳孔去適應突如其來的黑暗般那麼自然，我雖然沒有你們想像中那麼勇敢，但我其實也沒有自己自認般那麼脆弱…！
陌生人，這次我是真的要跟你說再見了，
我知道未來，我會變得更好，
我也知道未來，我的人生將不會再有任何你存在的空間了，
那樣很好，我知道，
起碼對我而言，那絕對會是百利而無一害的選擇…。
PS：
照片攝自新加坡raffles的午後河岸，
我與你旅途中的第一場爭執，
沉悶的下午茶，你的無理你的冷漠與我的相對無語，
對半分的海尼根，在退冰後逐漸變得苦澀，
我忘不了我們之間這最後一場冷戰…。
文章定位：
