兩個月以來，我跟他分手過三次。
我搬進了新家，連同關於她的過去，關於她的記憶。
分開以來，無論去到哪裡，到處也布滿了她的影子，我對她的感情半點沒有放輕。跟他在一起，我喊錯名字，挽錯了手勢，想錯了對象。
每天睡前，我最想聽到是她聲音，我想念她的觸感和氣息、她秀秀我額頭的溫柔，還有她睡我身旁那睏倦的臉容。
偶爾，我會撥電話給她，聽著她冷淡和半點也不在乎的語氣說她已經很累，也已經很晚，她會告訴我，我已經跟別人在一起，我沒有等過她，我是怎麼的欺騙了她傷害了她，卻到了現在還厚著臉皮問她會不會想念我，我每次都羞恥哀傷得無言以對，無法解釋，然後哀求著她回到我身邊，再任著她的拒絕刺進我胸口，我會哭腫了眼睛，眼睜睜直至明晨又懊悔怪責自己太自私。
就這樣一直一直重覆掙扎、壓抑、矛盾、徘徊、走不開、嘗試走開的過程。
我搖的每通電話，都像急著把真相挖出來去摑醒自己那樣，然後隔天用力把奢望壓抑到能夠漠視她影子的程度。
又有誰能夠告訴我，要怎麼做，才能不傷害到她？
又要怎麼樣的距離，才能夠讓她不愛上別人，而站在我能夠看見的地方？
我要怎麼做，才能讓她相信，我不會再讓她不安，不再傷害她，不再驕縱？
我終於體會她那時的感受，即使只是一點點，如果我懂得她，是不是也等於距離能夠拉近那麼的一些？
我是不是應該這樣想著，如果她真的愛過我，也還願意繼續愛我，在我站在她以外的那些時間裡，她想著，是怎樣才能跟我在一起，而非用這些時間去確實她已經放下了我？
我的等待，是不是真的能夠在未來跟她再一起，而非放任她對我淡忘？到了現在，我是不是依然可以相信她說過的，堅持，是為了我們的將來？
未來，真的有我們？我是不是可以這樣相信？
她說過那麼多的話，我都希望能夠懂得。
然而，她也說過，即使我們再走在一起，已經不會快樂。她不敢再愛，也已經無法讓別人走進她心裡。那是不是因為我還在？還是她已經把我從心裡連根拔起，再把我的爭取和愛情、還有什麼都關在心門外？
我沒有告訴她，她在香港時還想起我，買零食回來，讓我動搖得無法前進。
我沒有告訴她，她在北京買給我的手鏈，讓我沉痛得要哭，所以我不敢帶。
我沒有告訴她，我真的很渴望能夠與她共度生辰，哪怕只是半時半刻，卻又如此恐懼著會帶來傷害，所以一直退縮，不敢爭取。
我也沒有告訴她，我終於從別人的文字裡，看見了我們愛情的模樣。可是，怎麼別人都有重新開始的勇氣，然而，我們卻沒有？
我沒有告訴她。
因為她已經不需要知道，也不想要知道。
即使我想告訴她，很想很想。
但我也知道，當一個人已經不愛你了，就算你再哀慟，把自己弄得再慘，她也不會憐惜，也不會用眼尾瞧你一眼。
你怎麼樣，她也不會感動。
如果說，不爭取，就連相處的機會都沒有，可是，就算時間可以爭取，愛情卻從來不是爭取就能夠得到。
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