酗愛
我做了個夢。
夢見在兔子終於跟我們見面，我有點搞不清狀況的感覺，但非常心虛，最後，我依然選擇了與妳離開。走著卻忍不住一直回頭看，我看見他跟我比了一個“我只會等你一下下”的手勢。
我還想說不要等，但我們已經走到很遠，遠到即使我大喊，他也不會聽見我到底在說什麼，終究，我沒能跟他說我是不會回來了，背影是他穿著我買給他的咖啡色棉外套，走回屋子裡。
畫面跳了。
妳沒跟我在一起，而我好像在逃，逃到了一個很狹窄的，不屬於自己的房間。床板就棺材那麼寬，小朋友才夠躺那麼短。那他媽算什麼床？我怎麼可能睡得進這麼小的床？開玩笑的吧？
窗外看見一輛普通的白色車在房子外停下來，好像是屬於這房間主人的，房主下車了正朝房子走來。我有種潛進了她房間的感覺，很不好意思。房主進來跟我說了幾句就離開了，內容我記不很清楚，大概說這裡就這麼簡陋，她只是暫時收容我，別太多要求之類的話，感覺很冷漠。
妳到底在哪裡？
我想要離開，開門之際看見走廊盡頭站著一個男人，站那麼遠樣子顯得有點模糊，我想我不認識他，應該是陌生人了，就關上了門。
然後，我醒了。
※
上癮算不算愛的一種？我已經沉迷到比酗癮更兇。還開始有點情緒暴力，千方百計的傷害妳，看著妳確確實實心痛了方肯罷休。再正確一點，是看著妳痛了依然無法不愛我方感滿意才對。
妳整個人，大概在給我急速消耗。那是說，我們之間那算是愛的話。
我經常想要把妳照顧得徹徹底底，就像我媽總替我安排得太周全，周全得我很煩躁。我也開始覺得自己很惹妳煩，我覺得，妳根本不受落這一套，不然妳幹嗎如此拒
絕我？然而，除了想盡辦法照顧妳、拼了命買東西給妳，我想不出來還可以如何對妳好，讓妳快樂？妳甚至討厭被照顧，也很避諱在街上太“招搖”。
我說過，跟我就得讓我寵，可是我發現妳大概不能自自然然的做得到。妳勉強甚至會抵抗，我的感情漸漸在畏縮，深怕又被全數退回，我不怕浪費，就怕妳不要。
一切就好像一連串的忍耐賽，忍耐別要太愛妳，忍耐別要做自己。雖然，我連自己是怎麼模樣都快要開始忘記了。
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