雨田居然 夜晚，薰風罩著臉頰，舒服而沁涼。置入一張CD，按下play鍵，任由James Blunt攸邈深邃的歌聲回盪在我滿壁書冊的房間。我，坐在四方螢幕前，回想著，這一路走來，繁花與溪水相映，壓在生命的冊頁中，永誌難忘。

3,358愛的鼓勵 4訂閱站台

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　　父親，我曾經是這麼的愛他，卻也曾經那麼的恨他。愛來自我血液中留著他的，恨卻總因那道橫亙在我和他之間永遠無法跨越的隔閡。而直到如今，我對他只剩下愛了。

　　我無法忍受別人侵犯我的物事，而我的父親卻在我那小小的心靈上，留下了無可挽回的永恆的撕裂。已不記得是幾歲時候，我親愛的母親第一次送給我一只木頭做的存錢筒，那是件極精美的玩意兒，符合我童稚的需求，我愛它。後來我這件心愛的寶貝，成了他一次近乎瘋狂的暴虐的怒氣的犧牲，成了牆角邊那堆被摔爛、踏爛的，我的寶貝。從那時候起，我恨他。

　　忘了在哪裡聽了這麼個說法，有美人尖的男孩子，天生就不被父親所疼，我是極相信這種毫無根據的說法的。小的時候，他的身影是如此巨大，遮蔽了我頭頂唯一的天空，我那急欲向上竄長的難已掌握的心志，為他的陰影所扼殺。那時的我實在是太聰明了，已經懂得如何去恨一個人，那種淤積在胸腔的憤怒，隨著我越來越聰明而越來越龐大，到了我的身高讓我有自信可以打倒我的父親時，我的憤恨再也無法抑制。

　　我有很多很好的品德，這當中最要不得的就是「忤逆」。我開始懂得使用刻薄的言語去同他吵架，我甚至開始討厭我的家，痛恨我所降生的這個家庭的一切。他依舊一再的摔壞我的物事，但後來的這些東西，我卻已經再也記不清了，因為我對他的恨已超過了我對這些寶貝的愛。

　　他，是個好爸爸，我一直痛恨他，但我又何嘗不是愛著他。朦朧的記憶中，每當我惹他生氣，他便怒吼得趕我去睡覺，儘管還不到睡覺的時候，我是在啜泣中睡著了的。然而，往往會有一個溫柔的嗓音喚我起床，我的父親笑瞇瞇的逗著我笑，哄我開心。那時候，我覺得他是那麼的愛我，而我又是那麼的愛他。

　　我開始會當著他的面向他大吼，以我能夠使用的最難聽字眼去罵他，我為我能這麼做而沾沾自喜，甚至給了我極病態的成就感。我將他當作是陌生人看待，甚至在別人面前羞於提起他的名字，我不準備做他的兒子，我是我母親的，不是他的，儘管他和我同姓。我不想和他一樣，我是我，他是他，我怎麼會去像一個我痛恨的人。

　　高中時，待在家裡的時刻少了許多，和父親間的爭執也就越來越少。也在為人處事上懂得一些道理。我不再那麼恨他了，我開始了解他，明白他嚴辭怒氣後那疼愛兒子的心，他愛說刺耳的話，他愛說讓我聽了不爽快的話，但他是愛我的，我知道了。而我的身高，卻也已經和他一樣了，原來的巨人，原來只是個平凡的父親。

　　現在，我很少同他吵架頂嘴了，即便有，也總在轉瞬間產生悔恨，因我明白他是愛我的，而我又何嘗不是那麼的愛他。如今，我發現我越來越像他，但我卻不似他那樣的堅強，那樣的有智慧，我是決不可能同他那樣偉大的。

　　這篇文章，他一定是看不到的，但，我是那麼的愛他，儘管我曾經深深的痛恨著他，原來那種恨是源自於我對他深沉的愛。

　　我愛你，我的父親。