過去一年中
發生許多奇奇怪怪的事
說我發瘋了也好
反正我本來就是個奇怪的人
記得的事、不記得的事都好，它們都真的發生過
而且存在我的人生中。
二十三歲，
是令我印象深刻的一年
二十三歲這年我生病了
這是我極為不想承認的事
但是我真的病了
躁鬱症一詞正正方方的紀錄在我的病歷中
為此我感到非常失望
我第一次對自己這麼失望
覺得世界灰暗的像世界末日前夕
我看著醫生
醫生看著我
我失望的流下淚來
這是人生中早已安排好的考驗嗎？
還是一場不可置信的鬧劇？
吵吵鬧鬧人來人往一天一天過，我對自己還存在多少自信？
我被自己出賣了，
我被我自己的感覺和情緒出賣了。
以為那是一種對生命的熱情、是生活不可或缺的動力，
但其實是足以摧毀生命的炸藥，而它就裝置在我的腦中。
這是一個可怕的自我認知，
知道事實總是殘酷的。
那些
突然充滿頭腦的鬼點子，
突如其來的想法和計畫，
原來不是那麼討人喜歡而且可行性不高。
自以為是的驚喜和突兀的造訪朋友
也常常讓人不知所措，
造成身邊的朋友和家人很多很多困擾，
但自己卻以為這樣是能讓大家和樂融融的一種方式。
心情激動亢奮時
思想之跳躍、迅速，產生了自以為是的創意
什麼事都能聯想在一起，
旁人則常常聽得一頭霧水或啼笑皆非
更有些時候
會豪爽的答應任何事情、衝動買下一些非必要的東西
說話的速度變快，跟人解釋著勉強說得過去的道理(我必須要買這個，因為......。)
莫名的興奮和文思泉湧，並且認為睡覺是在浪費人生
每一件事情都變得很重要，而且必須立刻去執行......
覺得自己精力旺盛、體力用都用不完
但是一時的過度自信、樂觀
最後讓我丟盡面子
推出一大堆破綻百出、狂妄誇浮的偉大計畫。
當下的我覺得人生就是要快樂有趣，而且沒有什麼事情是做不到的。
「我根本不覺得自己有什麼不對勁。」
低落的心情造訪時
過分的杞人憂天
長時間的心事重重
對所有的事情都不感興趣
沒有活力
以為自己只是懶惰而已
大概去踢踢沙包踢靶就會好
以為寫幾篇日記或到海邊大喊就會好
以為吃頓好的讓自己舒服一點就會好
直到有一天
整個人深陷在負面悲傷的情緒之中
無法輕易脫離
我已經無法用客觀理性的思考方式讓自己脫離那個狀態了。
我開始看什麼都不順眼
變得暴躁易怒
原本期待已久的旅行卻變得一點都不新鮮有趣
覺得自己變得很醜
覺得自己很髒
覺得自己是一個大爛人
好像瞬息萬變的人心應該早就遺忘了我
好像這個世界不需要沒有利用價值的我
我覺得我好弱小、我覺得我的存在只會造成他人的困擾
如果可以的話我最好消失一陣子，
或是變成透明人才能繼續每一個明天。
在我的理解：「躁鬱症就是，心情好的時候很好，壞的時候很壞。」
我以為自己可以處理、消化掉突然出現的各種情緒
但這些已經超出我可以控制的範圍
過去一年出現幾次明顯的躁鬱症病徵
我很害怕，我不想生病
我一向認為自己很健康
我一向認為自己很了解自己，而且可以掌控自己的一切
現在卻要吃藥，而且不知道要吃到什麼時候
我無法掌控這個病
我不知道為什麼我會有這個病
也無法得知是什麼時候得的，還是它一直都潛伏在我的頭腦裡面？
是遺傳嗎？
那我只能說我很衰
是後天的嗎？
那我很想知道是什麼時候得到的、是怎樣得到的、為什麼會得到？
是小時候上英文課的不好回憶嗎？
是練了跆拳之後嗎？還是決定不練跆拳之後？
是高中畢業之後嗎？還是大學畢業之後？
我很想搞清楚這一切發生在我身上的事情。
而我也正在努力當中
我必須更了解我自己
我必須搞清楚自己到底怎麼了？發生了什麼事？和每一個「為什麼」。
我必須釐清這一切的一切，
包括所有的事件、感覺、情緒。
否則我將會一直屈服在
不知何時會暴走的躁鬱症炸藥之下，
我不想要這樣的人生。
也許這個病會好，
但是小猴就不小猴了，因為「小猴」就進化成「人」了，
然後就和大部分的人一樣是「正常人」。
但請不用害怕
我不會傷害別人，最多只會自怨自艾，偶爾憤世嫉俗
若有幸能得到妳/你們的鼓勵和關心，
則會讓我感到希望無窮，並察覺到世界上的光明和溫暖其實一直無所不在。
By猴
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