耶~有趣的測驗，結婚真的不是兒戲，如果雙方的認知不同，很容易就離婚了，這篇是朋友L寄給我的，愛情和婚姻是不一樣的，愛情是感性的，婚姻卻是理性的，有時候你很愛很愛一個人，卻覺得若要結婚可能不會選擇他，可能因為他沒有承擔的勇氣，也可能因為他的思想成熟度不如你。
找一個值得的人，付出真心，才能擁有美好的婚姻，共同渡過婚姻中的考驗。
※將每一題得到的分數加起來，再對照測驗結果。 A：1分 B：2分 C：3分
1 你的男性朋友是否很多？
A 不多，很少跟男生講話。
B 很多，常常有許多的異性朋友。
C 不多，不過通常都很熟。
2 遇見有人跟你搭訕，想跟你做朋友，你會：
A 做朋友無妨呀，反正也不可能給他佔到什麼便宜。
B 停下腳步，看看他到底想做什麼。
C 不理他，我有我自己的生活圈。
3 自己有傷心事，你是否喜歡跟姊妹淘們訴說？
A Of course。朋友就是在這種時候才派上用場的。
B 除非很悶，否則不會主動提起。
C 完全不會。我不喜歡人家知道我的心事。
4 你最討厭男孩子有什麼壞習慣？
A 抽煙喝酒，一些不良的壞習慣。
B 喜歡跟女生哈啦，到處留情展現男子氣概。
C 脾氣暴躁，固執難溝通。
5 一定要你主動追男生，你會選擇的作法是：
A 到處出現在他面前，等他自動上鉤。
B 寫信，Email或即時通，只敢間接告白。
C 直接大方去跟他做朋友。
6 覺得自己是個什麼都不會的女生？
A 當然，女子無才便是德。
B 還沒那麼慘啦，破船總有三分釘。
C 我才不會那樣，我最痛恨大男人主義。
7 突然自己心儀的偶像就出現在你身邊不遠處，你會：
A 害羞躲起來，事後再後悔沒衝過去跟他聊天握手要簽名。
B 把握機會馬上過去！錯過這次再等五百年！
C 可能很開心，不過不會有太多動作，錯過也沒什麼好可惜的。
8 你平常是否喜歡閱讀一些愛情小說或是愛情專家寫的文章？
A 少來！每個人的際遇不同，他們寫的東西在我眼中是垃圾。
B 很迷。尤其自己常常遇到困擾，可以從中得到不少助益。
C 盡信書不如無書。我會看可是也不可能全盤接受！
結果分析
8~12分：好老婆機率 30%
不是說你不是好老婆，而是你愛自己勝過你老公。可能是認識的人少，又或者生活圈單純，所以你緊緊地繫著另一半，不願意他有太多無法預測的事情發生。我建議你可以多和姊妹淘聊聊心事交換心得。學會信任與包容，愛情才會如你想像般地甜美持久。
13~16分：好老婆機率 50%
其實你真的很愛你的老公。只是有時候，包括你自己也討厭的壞脾氣，使得你常常口是心非，甚至做出一些自己都很莫名其妙的事，損人又不利己，也間接傷害彼此感情。下次發作前就試著退一步吧。別太堅持無謂的正義，吃點虧也許你會發現真愛就在眼前。
17~20分：好老婆機率 70%
撇開吃醋不說，你可以說是個最完美的好老婆。因為愛他，所以你可以無限制地包容他，唯獨不能允許他逾矩，就連稍微聊個天都不允許。雖然你也會默默忍受，可是累積的能量爆發也是會很嚇人的。有問題就溝通，找出彼此可以接受的模式，愛情也可以很簡單。
21~24分：好老婆機率 80%
其實如果不是真的事實擺在眼前，否則你對老公的好，可以說是讓他如沐春風，甚至常常拿來和人吹噓炫耀。只是有時太放縱也可能讓他太墮落，請他自己定個生活公約，可以輕鬆且達成的。不管他的行蹤雖然是展現大方與對他的信任，可是你還是可以用愛來綁住他的心。
文章分享-婚姻成功五個黃金守則
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終生伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他（她）的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
愛，不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果，當其它成份都對時，愛就會來臨。讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終生的關係，你需要更多。
這裡有五個問題要問你自己，如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴侶。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他（她）分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁（或娶）一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個「會凌虐人的人」下了一個定義，那就是──某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點！確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他（她）是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題意思是他（她）是個高貴敏感的人嗎？你怎麼測試他（她）呢？這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對「好人」下了一個定義那就是──某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他（她）如何用他（她）的時間？他（她）是個唯物主義者嗎？通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他（她）走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他（她）如何對待其他人？
促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人，想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車上的小孩，計程車司機等？他如何對待父母和兄弟姐妹？他懂得感激嗎？
如果他對那個給他所有東西人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎？會八卦的人不會是懂得愛人的，你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五：婚後我是否希望改變這個人？
有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後「改善」他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他（她）現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。
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