虛偽所偽裝的真理 或是 真理披上虛偽外衣
在那天之後 我心中不斷反覆的掙扎
我要跟妳維持什麼樣的感覺及關係呢？
但現在 人在國外 思考的時間比說話的時間多很多
因為這裡是連說話都要小心的地方
我平常常在說的話 都會引起日本人不少的聯想
若這裡沒有師兄在 沒有妳的假象在 也許我會瘋掉吧！
腦中不斷浮出先前妳對我說過的一切
心中總是有妳的身影佇立的地方
看著妳借的書 已經不知道這是第幾次翻開來看了
每次看 都會有些不一樣的感受
妳所讓我感受的一切 都在我的心中有如觸媒般
將心中一些沒有轉化完整的東西
化成了思緒及言語 在無時無刻中 提醒著我
我還有不少未激發出的潛力
每晚都想著妳 也許如妳所說 妳不過是第一個
發現到我內心光芒、強勁生命力的人
並不足以可以去承受妳所謂的『偉大愛情』
我總是讓妳感覺到一種被忽略的寂寞感
在我的無言以對裡
不定時的對天父祈禱 只希望妳能過的好 事情順利
妳所應該遭受的苦難都給我承受也無所謂
但不過是我的一廂情願
有時我想想 我這麼做也許是害了妳 人都是需要接受考驗的
接受的考驗越大 當突破困難時 所展望的世界
就會因此而變的寬廣遼闊 即使 這世界妳仍無法改變它如何運轉
但總是會在某一個地方 會有著一群相同理念的人伴著妳
一起與這世界搏鬥 爭地盤
那我這樣子 在某些程度上 就把妳給抹殺掉了
溫室中的花是經不起寒風吹襲的
所以 我願意殘酷的像天父祈禱 請給予妳足以成就妳成長的一切逆境
相對的 我也願意嘗之甘如貽 世界是有平衡的
當苦難到一個限度時 成就也會再不遠處的
真正的失敗是當放棄為下一次成功努力時 才是真正的失敗
妳理想中的另一半 是有著怎麼樣的態度呢？
能夠將他生命的全部一一展現在妳的面前
無論是哀傷 悲憤 高興 愉悅 的回憶
完全赤裸裸的奉獻給妳
可以不顧現實的殘酷 跟妳一同追尋真理的形狀
這樣的愛真的是很偉大
在新世紀福音戰士裡 靈魂原本是一體不分彼此的 但為了能夠展現出不同的可能性
靈魂與靈魂產生了一層心靈的障壁 將彼此分離了
分離後就會感到寂寞 而不斷的去尋找可以在結合在一起的那一個人
這讓我想到了一些奇怪的東西 也許 現在人都在網路上
尋找心靈契合的人 也許是因為網路上可以不用讓人知道我是誰
在那裡 靈魂有較完整的形狀 沒有世俗所給的束縛及壓抑
可以遇到比現實中 更能夠理解自己的人 一同作著相同的夢想
妳所想要努力的世界及目標是什麼呢？
我的世界是充滿的征戰及殺戮的戰場 力量就代表一切 弱肉強食
如野獸般的夢 生存就是真理 其餘都是虛偽的
這是野獸們的真理 人為何要講求人性呢？不就是怕自己所擁有的一切被
災難及意外所剝奪 才被一些擁有權力的人 制訂出來
人性 這什麼東西 剝奪其他物種的生存權力
再用漂亮的話語說 我是為了牠好 才這麼做
黑社會的人們 有人會說自己是邪惡的嗎？ 正義的人士 也許不過是力量大了些
歷史在由自己編寫 說著自己的豐功偉業
抱歉 離題了
對人要有目標 朋友見面要有目標 說話要有共識
這在我的生活是很辛苦的 人是否要沒有心機的相處著會比較好
這是觀念上的不一樣吧！ 有些人 有些話可說 有些不能說
『但如果我是那本被翻閱的書,我一定盡我所能讓
我所心愛的人翻閱到共同想找到的東西』
我們兩個理念一開始就是完全不同 人要對自己完全
沒興趣的東西產生興趣 是需要一些機緣的
人身上所用的言語 動作 是應映他的生活所剩留下來最有用的工具
我是強健的體魄 妳是靈活的口才 這些就是我們在自己的生活圈中
最能夠得到優越感的工具
『要開發自己弱的項目』是很多成長課程都會說的
但不是〝每一個人〝都辦的到
因為每個人身上都有包袱 一個叫做現實的包袱
如何要將真正的自己完全展現 真正瞭解並不在多數
但我知道 我對人的態度是 順其自然 不將我自己的價值觀
強押在人身上 也不要被別人的價值觀 將自己綑綁住
容忍 是這世界讓我學習到的東西 如果我退一步 事情會圓滿
我會退這一步 我會省去爭吵的這一步
妳的口才是好 但是
『妳是個愛說話的女孩子 不是個會說話的女孩子』
這是我的感覺 妳會去要求 並對對方施壓 以得到妳想要的
這我是不是亂說 只有妳去多嘗試 妳就會瞭解了
妳這麼聰明 妳一定會『體會』到的
相對的 正面的力量下 必定有邪惡的影子
能夠抑制住核廢料的輻射的元素也具有高量的輻射
在偉大且真正的溫柔下 必定藏著蠢蠢欲動的破壞
在我溫和、內向、正面的外表下 有著與外表不相符的
破壞的慾望及對人性的絕望
我確實是不相信人的 即使我試著表現出順從的樣子
但我骨子裡是只相信我自己 以隨時去接受隨時而來的意外
我不願意事情是因為被別人搞砸 我而連帶受牽連
所以我向來是孤獨的 不懂得與人分享
我的愛 也可能因此變成 只有不斷的給 不願意受
這是我對另一半殘酷的地方吧！！
日本的這個小朋友 很有意思 我在他家裡 我是最欺負她的
東西不給她吃 她好幾次摔跤都是我故意的
但 我卻是最吸引她目光的人 也是教她最多的人
以前我會很訝異
看過不少次妳的書之後 我好像可以理解一些了
也許就是因為要不到 所以覺得有挑戰性吧
她就試著更表現自己 來贏得我我的鼓勵
這會不會就是我對妳的感覺呢？
也可能是妳對初戀情人的感覺吧！！
因為得不到 所以更覺得珍貴 小孩子 真的讓我學了不少
但也隱約感到自己的可怕 我竟然是這樣的在分析別人
這裡的一些逆境 我也可以釋懷了
因為 我妹說的好『不要跟豬吵架』 『不要拿別人的錯來跟自己過不去』
『活在別人的價值觀中是很辛苦的』『與其作別人的第二，不如作自己的第一』
書真的很不錯 讓我從新再活了一次 真正的活著
但我還是要謝謝曾經愛過我的妳 沒有妳 我今天不會有感悟到這麼多
也許 妳是神靈們 賜給我 最珍貴的寶物 在我受過這麼多的苦難後
讓我感覺最有價值的一項禮物 一個不會被別人把握住的光芒
照出我心中的黑暗 及更加的瞭解自己所擁有的
『我只能自己去走那條路，我一直以為是可以有同伴陪著我的..』
這如果用妳所說過的話來回答 那就是 妳的自由意識所選擇的
別說我殘酷 因為妳的關係 我才瞭解 殘酷有時 是一種溫柔
讓妳不再受重傷的一種溫柔
有絕對的溫柔嗎？
以前我相信 現在我不相信 溫柔是種變相的殘酷 讓妳看不清事實
模糊了焦點 我不會再被輕易的模糊掉我要走的目標
這次不過是 讓我看清 不要被些無謂的事情 絆住自己的腳步
追求事物散發的美 也要清楚的瞭解 美後面所隱藏的含意
體會所接受的殘酷 也要明白的認知 殘酷是在幫自我加油的力量
我要表現的更加的強韌 我的暫時的屈服 不過是要完成我更偉大的成就罷了
我願意往下蹲 這樣會跳得更高的
朋友 我現在是這樣的稱呼妳 也許以後就不會了
當妳孤單時 妳都在想什麼呢？
古力菲斯 是怎麼解釋那所謂的 朋友
我也許會這樣子與妳相處吧！
無緣的戀人 最瞭解我的朋友
妳的溫柔我無法體會 只有倍感壓力
我的體貼你感到無用 只有徒增寂寞
我們也許這樣真的會比較好
雖然答案只有時間才知道 但我不再等待了
該起來活動筋骨繼續往前了 手上有的負擔只剩下友情及親情了
愛情 也許是神靈們給我嘗一下甜頭 讓我有明確可以努力的目標
妳所說的墮落 曾經支持我度過許多的難關 成就現在的我
我所說的壓力 總是陪著妳經歷不少的戰役 成為現在的妳
妳朋友越來越多了 能跟妳談夢想的妳找到了嗎？ 孤單自己一個人不好受吧
算了 妳也是一路這樣走來
忠誠是否對妳是沒有用處的
要找到要忠誠又能分心的人
好像不好找 也許妳真的是需要一個壞男人吧
像風一樣 讓妳捉摸不定 並有著妳所想要的理想
但也絲毫不讓鬚眉 讓妳感到不會無趣
而不是一個只在妳身邊飛來飛去
什麼也不說 什麼也不反應 只會生悶氣 完全不分享
我好像稍稍瞭解我是什麼樣的人了
沒有妳的日子 我仍然要過 所以 我又回顧了我以前脫掉已久的鎧甲
或者 我從沒脫掉過 只不過多了一個 通風口
讓外頭自由的空氣暫時流了進來
停在夢中的時間有些久 該要繼續自己的戰爭了
妳第一次對我的笑 第一次看妳眼淚自然的流下眼眶
第一次 對我談著妳的夢想 第一次坐在河畔討論項鍊的美
第一次 望著對岸風景及水面倒影 瞭解什麼叫欣賞
第一次 載妳飆車時妳的驚聲尖叫帶著欣喜的歡呼
第一次 看著海抱著我取暖的纖纖顫抖
第一次 與妳半強吻式的接吻
第一次 說著妳小說中的人物個性特質時的專注
第一次 緊張的在我肩上說著好可怕，卻又帶著喜悅四處張望
第一次 耐心帶著我舞動著我不熟的舞步 對踩錯舞步的我生氣時表情
第一次 唱著動聽的天籟直觸我心中的牢籠
最後一次 對我說分手時的痛苦眼神
最後一次分手時 帶著期望及希望的眼神 讓我無慮步上異國之路
這些確實的收在我心中的回憶庫中，當心中有所疑惑，邁不出去那一步時
就會浮現在腦海中，催促著我要往前走
謝謝妳 這是其他朋友沒辦法給我的
我知道了歌要壓低唱 就會有我自我的聲音出現了
我好久沒聽到自己的聲音了 有磁性的聲音
妳聽到一定會嚇一跳
人的身邊 有著很多張的鏡子，環繞在身邊
就是不斷去看著這些鏡子，去確認自我本身的樣子
在慢慢去選擇最合適自我靈魂的行為
來塑造自己想像的樣子
這也是妳、我的環境給我們的經驗
妳會不斷去要求些可以拿到的 因為 妳覺得妳是缺乏的
我會默默為別人作著能給他的 也許 我覺得我要多給些
人情就是這樣的東西 會在不知不覺中慢慢的累積及減少
我喜歡做人情 所以很多只是我不去要 不然資源其實是不少的
我們都會作著自己覺得對的事吧！
但角度上的不同會產生一些摩擦 當然拉
生活態度不同 無法互相容忍對方的觀念 甚至聽了就說它錯
那也沒什麼好溝通的了 這也不知妳看不看的到
如果看到了 就試著調整看看 若覺得沒意思
就用妳的方法繼續去走妳的路吧 我朋友只盡到告知的義務而已
我現在要保護我的朋友了 我不會讓妳知道太多人說過些什麼了
當然 妳說的 我也不會讓人知道
我最近有不少的感動 那感動是 我平常在漫畫及動畫上
所能感受到的一些東西 在現實生活中 被我慢慢發覺
而且越來越多 我也許是不斷的在現實生活中
找尋那些不存在情景中相似的部分吧 我還是抱著遊戲人生的態度
在這漸漸失序的世界中 找尋些許的感動 支撐著我繼續向前
這世界已慢慢瘋狂了 我不斷的磨練自己 及等待
我知道 我的時間快到了 當到了那時 就可以開始寫我的歷史了
在這語言不通的環境中 我邁向了自我心靈的探索之旅
我發現對於過去的痛苦記憶 我有一種失憶性的應對措施
對於放在心中的事 會有不斷嘗試的好奇心
直到找到掌握它的方式 對於擁有的東西 我總是想起時才會再看看它
不斷的去收尋能夠被我掌握的東西 享受付出時的辛苦
也許就是這樣還是對妳念念不忘 因為我仍沒掌握住妳的心
但也已經夠了 我已向自我的未知領域又邁進了一大步
前進的路仍是迷霧 來時路也未清晰
但以稍稍理解及掌握住一些原則了 我藉由瞭解自己
好像也可以瞭解到許多的人了 心中有一道光指引著
在迷霧中 也不會感到恐懼了
我覺得我好像還是放妳不下 這幾天心情一直不斷的起起伏伏
一下不想妳 一下又想著跟妳約會時如何給妳驚喜
也許難以捉摸的是我吧 我覺得我自己心機真的重
這讓我想起我應徵第一份工作時 的天真模樣
那時我很天真 我跟老闆在面談時 我老實的跟他說
我反應很慢 不太會講話 但會努力的工作的
那時離開後我媽對我說 不用對他說自己的壞處
當然啦！我那份工作也沒有應徵到 但我學到了
重新將我的假面戴上了 將自己藏了起來
真的我不夠瞭解妳 妳也對我真的有用心了
但妳說的話中 討論自己的部分實在太精要太少了
聽著妳的夢想 完全找不到具體的實現方式
所說的話對我來說 都是很遙遠 沒掌握過的東西
到現在為止 妳要什麼我還是都不知道
也許是我自己都捉摸不到的我的靈魂
對妳莫名的有種責任感 覺得要給妳些什麼
但我給的都是妳無法瞭解
那要邁向遙遠偉大之路 我們都是注定要孤獨的
我就是將哀傷轉為動力 所以聽的歌是哀歌居多
對妳的哀傷有反應 自己的哀傷是最真實的感情
妳的夢 我也許不會再去觸摸了 因為那會消耗我們的能量
繼續邁向未來的能量 我也要將自己心中先貼個大叉叉
假裝消失不見的那塊 是存在的 繼續向前走
找另一塊可以體會我麻木不仁背後隱藏真意的心
再去改變自己心的形狀吧 但也許會跟妳一樣
保有某種堅持而持續孤單吧！！
那也是某種考驗也不一定 為了能成就自我的一種考驗
斑駁 是鍊上留的痕跡 因時間而擴大且消失
永恆 是心上有的刻印 因持續而淡化且懷念
我應該要在更像自己一點的 我自己喜歡的人
與愛我的人要能包容我的一切 我也會去包容
互相找到互相的可能性 也許我的慾望太少了
我也許是需要多要求一點的
那個她仍會是我需要的人嗎？
如果她有這麼完美 我是否有辦法一樣完美呢？
那她可以去找比我更好的
真頭痛 那這樣循環不是永遠沒完沒了嗎？
我的朋友 妳配的上妳理想中的那個人嗎？
他也許可以去遇到比妳更好的人阿 那妳會放手嗎？
或在心中力下另一個紀念碑 紀念未成的夢想
繼續逐夢而偉大 是這樣的話 我會祝福妳的
找到那樣的人願意與妳一起成長及學習
充滿好奇心 懂得欣賞妳的思想、語言
妳的美及可愛 與妳分享他心中的所有一切
無論傷心、快樂、感傷、喜悅 都與妳同在
加油吧
在我們一直以為這是美好的世界中 找尋許多的可能性吧！
我說太多了 但這是一段碑文
紀念我已經失去，也不會再去追求的一段情
但我會再多一個真心的朋友 陪我到世界的盡頭
妳說是嗎？ 秋水
請不要再為我流淚了 我是不值得的
我不過是稍稍碰觸你理想愛的一個路人
妳跟我是平行線偶然相遇的交叉點
不用傷心
一定會有比我更愛妳的人存在著 一定會讓妳遇到的
一定的
文章定位：
