This is how I love you 回首 發覺我走過了頭 抱著顆翡翠般透亮的心 訴說著 我的悔意

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今天
是8月16日
昨天氣象說聖伯颱風,可能今天晚上會登陸
媽怕8月17號要返校打掃的時候下雨
要我今天去

今天早上,到文化中心放包包,再延著思伶家的路去儎她
跟她一起去打掃,本來筠君也要一起的
可是因為她動作實在太快了,我要出發的時候
她已經打掃完回來了...

跟思伶打掃的地方是
2樓的整條走廊+三道樓梯
拿著那掃把掃地
掃的手起了3ㄍ水泡,整個就是很無言
害的我現在拿筆都會痛

總之我要說的是
今天在學校,我看到他...
在圖書館理看起來像是在用功
剛開始,我還很不確定
一直到他的眼睛跟我對上後
我才肯定那就是他...
我是驚喜的~我可以這麼說
整ㄍ我的視線裡就是只有他
看到他 我的心在微笑

很高興的傳ㄌ一封簡訊給他
現在想起來..
真ㄉ覺得自己很蠢
蠢到一ㄍ爆..

在辛苦掃完地以後
聽到有人跟思伶說,他ㄇ的班聚改到今天下午
我跟思伶是一起來的
我總不能就丟下她吧..
所以我跟著她,等著她要一起走回去文化中心
他..也出來ㄌ
好像是要找阿吉討論下午的事情吧
在學校圖書館的門口
思伶跟他說著話
我則是在旁邊尷尬的不知道該怎ㄇ半才好
縱使,
縱使我是多麼的嚮往和他一起呼吸著近距離的空氣..

因為他ㄇ在討論
我開始無聊了起來
四處張望...
我望到裡面<圖書館>
她....在那裡
這時的恍然大悟也已經來不及
稍早看到ㄉ他
是坐在她身旁ㄉ...

我只想..
趕快離開那地方

我跟思伶寒喧了幾句
表明我要先回去,我就走ㄌ
我發現
臨走前的再次張望
只是讓我的心流出更多更多的血罷了..

我不知道我自己為什麼要這樣的讓自己受委屈
其實我可以不必那麼受傷不是嗎?
可是
為什麼在怎樣說服自己
我不喜歡他 我可以不在乎他
到最後 聽起來都指向是個笑話
那些用來騙自己安慰自己的話
已經不知道在我腦海出現幾次了
為什麼..
他就是這樣深刻的在我心理面.....?

我終究還是只能活在
我的夢裡面
只要夢境裡出現她
我就會夢醒....
為什麼這幾天
就是最近這幾天來
她不斷ㄉ出現..

不斷ㄉ
將我從美好的境界里拉出來
而我被拉出來的世界總是盈溢著淚水

我恨我自己...
好恨好恨
討厭自己為什麼當初要這樣子
明明知道心理住的還是他
為什麼不在事情快要不可收拾的時候
承認自己的錯
為什麼就是不願意低頭
為什麼當初自己的個性是這樣的倔強 不想認輸認錯?

我那是什麼自傲的個性連我自己都覺得討厭

一切..
都是咎由自取的
我這樣告訴我自己....


除ㄌ心痛還是心痛以外
我還剩下什麼?
除ㄌ淚水還有淚水以外
我還可以做什麼...

照理說
我今天應該要開心ㄉ...
因為阿吉提早ㄌ班聚的時間
代表
8.19他有控可以陪我去聽演奏會
我該要開心的...
可是
為什麼再這ㄍ時後我卻
怯步了..?

我好想好想跟他一起聽一場演奏會
可是為什麼
這時候的我卻含著淚水告訴自己不要這樣子?
不行
因為他的寶貝不是我
我不應該霸佔這個屬於他ㄇㄉ節日....

ㄏㄏ
這ㄍ時候ㄉ我在文化中心
就算哭也沒有人會看見我哭ㄉ多慘

我不該...
儘管我是那ㄇ那ㄇㄉ想他
那ㄇ那ㄇㄉ想他ㄉ臂彎和肩膀
那ㄇ那ㄇㄉ想念 那ㄇ那ㄇㄉ不可自拔.....

我又是自己一ㄍ人在哭ㄌ..
我該習慣ㄉ

季季小包謝謝妳ㄇ
雖然我這裡這樣感謝
妳ㄇ看不到但至少
我是真ㄉ很感謝
情人節那天我會赴約的
到時候
妳ㄇ一定要多帶一些衛生紙

我真笨
說他是阿呆
其實真正阿呆ㄉ是


我自己阿....



今天心情:先歡喜後悲傷
明天期待:颱風不要來 心情好一點 更勇敢