一場磨難。
我發現生命本身竟是如此的堅強。
不需要言語不需要溫柔的慰藉，
靠著求生的意志跟要堅強的信念，
一句痛也沒喊。
其實即便我大聲的呼救，
也沒有人能夠替代我的疼痛。
隔壁病床的嘶吼、哭叫、詛咒，相對應我的 理智與自持，恰好形成了強烈的對比。
就好像油和水混合之後，即便再怎麼樣努力的想要讓它們合而為一， 卻始終還是會呈現自然分離的狀態。不能融合，全然不同的兩種生命型態。
看似柔弱的我，獨自的承受了莫大的疼與吸收大量的寂寞和無助。
不要緊的，我說，很快就過去了，住院其實 發生了一些有趣的事唷。
面對探望者逐漸安心下來的神情，躺在病褟 上的我如是說著。這正是我所希望。
一直以來，我發現自己有讓人安心的能力，但我所不知道的是， 原來我能駕馭的這種能力是如此的完美。
ｐｅｒｆｅｃｔ。毫無破綻可言。
在燈光下，我的演出近乎職業水準，我幾乎要為自己拍手叫好起來。
事實的真相是，在床單下的佈滿針頭的我的手臂， 其實只要略為移動，點滴中的血液就會回流，護士小姐即使再小心也無法避免這種情況。
滲出的紅色彷彿一種儀式，象徵著重生抑或死亡？是塔羅牌上的正面或是負面意含？
我不能也無法真正的解讀。
那麼能依靠的還有些什麼？
人與人看似濃厚其實疏離的情感？所謂的愛情的慰藉？信仰的力量？
其實我什麼也無法依靠。
真正存有的，只有自己本身。其實從一開始就是這樣，只是我始終參不透，
還苦苦的、眼巴巴的、祈求的，渴望有誰能夠伸出雙手解救我於巨大的寂寞之中。
寂寞啃食我的意志、空虛侵蝕我的思考、逸怠耗損我的肉體， 在肉體與精神的相互虛弱與不確定當中，失去的不只是時間，更甚者是主體性的缺乏。
我希望有人能夠為《我》下個定義，於是將真實的自我隱蔽起來，卻忽略了只有自己承認自我的存在，個體本身的存有才有價值性可言。
越是依賴別人，就越是不相信自己，因為等待，所以在希望與失望的交替中徘徊， 未來是主宰在別人手中的，我是羔羊，需要被救贖，所以只能被動的、無助的期盼。
越是期待救贖，就越是把自己往深淵裡推，每個人都有原罪，而我亦然， 我渴望有人能赦免我的罪，卻忘了罪名其實是自己強行安的，為了沒犯下的事，將罪攬在身上。結果，只是自信心的缺乏與自我的剝離。
斷然，沒有好處的。
直到生命中產生了衝擊，我才發現了這個明確的事實。
越是接近了生命的本質，越是了解到真實的自我，越是探索到未知的自我， 才益發了解到在過去二十年，隱蔽的人格背後其實潛藏著無限的可能性。
《我》的意義近乎於無限大，侷限值逼近零。不需要任何人為我定義，我自己就能定義。
我重新解讀，一場車禍之於我的定義。
牌面朝上，正面的意含。
這不是磨難，而是契機。
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