之前的我，真的感受不到你對我的喜歡。
k女不停的說你對我是特別不同的，很可惜，我感受不到。
或者，你喜歡我，就只是喜歡。
但這幾天，我真的感受到你喜歡我的實際行動，因你不只是用感覺喜歡我，還用行動證明。
這幾天特別趕功課，在msn另一方的你，會陪著我，不停問我要否幫忙，給意見，不管多晚，我都比你早offline，我知你在陪我。
上班時間，我不停sms給你，鬧別扭的給你無聊sms，你仍不停回覆。
而且，以往的你，回覆的速度是幾小時才回，現在是幾分鐘。
又當我為了作弄你，要你買零食給我時，我說謊胃不好，身體感到很不舒服時，你會問候我，而且不停問我有沒有吃飯，吃胃藥了嗎﹖，要多水，而且要暖和的水，隔了一會，你會再問，現在好點了嗎﹖
我知道，你是真為擔心的。
而當然作弄你要你買的零食，你也會買給我。
令我驚訝的是，你會買給我，同時買給k女，但唯獨我那份兒，是雙倍的。
你找了個籍口，說k女不吃那個味道，所以沒買給她。
我知道，你記得我喜歡的香蕉味。
上次你令我生氣，我訓你買香蕉咪的百力滋，但你買錯另一款式，我說你買錯了，但也很多謝你，而且，你去了很遠才買到回來。
我知道，你記得我說的話。
今回你買對了，但我心…耐疚了。
昨晚，進修課完了。
我們3人去吃晚飯。
飯後，k女約了朋友走另一邊，在走之前，k女對我說，待會要你陪她走那一邊，而且那邊也有你回家的巴士，這樣，要乘地下鐵的我，就不會尷尬的與你共對一個車程的時間。
我對k女說，你會嗎﹖
k女說你會的，除非你想跟我一起走。
最後，你真的留下來，跟我一同乘地下鐵。
到我要下車的車站，你說要送我回家。
我更有點驚訝。
我知道你是有送k女回家的時候。
但我覺得是因為你們同下一個車站，而且大家住得很近，這很正常。
但我回家，是另一個車站。
你要走遠點的路。
途中，我按耐不住的問你。
你對朋友，有偏心誰的時候嗎﹖就我和k女的例子。
你吞吐含糊的，很細聲的說，有。
我見到你耳朵紅了。
我知這行為快要超出我不想超越的範圍。
而你還在猶疑。
我趕快的再問，扮作沒聽到。
你今回比之前大聲點了的說，「可能有」。
我說，為什麼會「可能」。
你沒具體的回答，我忘了你說什麼了。
到我樓下，大家各自回家。
msn online，聽歌，看片。
其實我很累很累，想offline，但內心就不太好受。
為什麼我會這樣問，是因為k女對我說了些事。
趕功課這些天，我知道k女做的那部份令她很煩惱，而我又忙於我自己的部份，所以沒時間去幫她。其間你在msn中問我有沒有要幫忙的，我就說你就幫幫k女吧﹗她好像做得很痛苦。
隔天k女還說你人不錯，陪她一起做功課，解決問題。
過了幾天，昨日k女突然問起我，在前些天，我有否要你幫k女忙，我說有。
之後，k女有點生氣，對我說，覺得你不是真心的關心她，主動的幫助她。
你幫她忙是因為我，是我要你去幫她，你才會去。
因為平常的你，k女覺得你是不會主動去找她的。
她覺得這樣很傷心。
我也很不好意思，好像好心做了壞事一樣。
k女傷心，因為她真心的當了你是他的哥哥，但你好像不當她是妹妹一樣。
她有點難過。
我也是。
所以，我了你這些問題。
msn上見到你online了。
不久，打算先問了幾句閒話才直接問你”朋友”的事，你竟很快的發覺我有不妥。
我一直強調我沒什麼。
我說了很多，要你不要偏心我與k其中一方，例如買零食，我有什麼，她也1要有什麼，這會令k女不開心(因我不想再令k女覺得自己只是因為我，她才會有你這朋友，即因為我，你才對她好)。
談了半小時，我都一直在說，你總之不要偏袒其中一方就可以的了。
你亦不厭其煩的回答我，知道，明白。
我還說，k女與我，都是在同一位置，所以你偏袒其中一方，我們兩個都會生你的氣。
我知我的表達力很差。
但我又不能直接的說出我煩惱的原因。
希望你會明白。
在現時階段，我們都是好朋友，好嗎﹖
k女說你在進修期間都不會做對我有任何關於情侶的行動。
那時我還很放心的跟你玩。
因我知道我可以不再想這些煩惱，因為在班中交往，是個很麻煩的問題。
而且，我還不確定是否喜歡你。
但你這幾天的行動，我開始驚慌了。
因你好像不同以往，你好像想進一步。
當我遇著這些感情問題，我知道我單方面是解決不到什麼的。
而我又不想傷害對方，所以，我是會選擇逃避。
如果你再這樣，我便會避開你。
到時，我們的關係，不再像現在的好了。
所以，我很小心大家的關係。
縱使因為寂寞，我濫用了你對我的喜歡，我知道自己很過份。
上次你陪我一起逛街，我幾次的有意無意摟著你的手臂走。
我是有心的，因我想試試這樣，我的內心會有什麼感覺。
可惜的是，沒有。
幾次的試探，都沒有。
我知我們還不能。
我對k女說了這事，她說，就因為你上回摟著他的手，他就好像不同了，大膽起來了。
如我要你幫k女的忙。
買零食給我和k女的分別。
送我回家。
我知道，自己開始自找麻煩。
因為一時寂寞的禍。
我太差了。
口裡說不會不要，但心卻利用你對我的喜歡。
我真的內心惡毒。
你突然問我，我們算熟絡嗎﹖
我覺得奇怪。
我說熟絡重要嗎﹖現在一起做朋友開心就夠了。
你說，不熟絡的話，希望看了我的blog，會更加了解我。
其實你想看我的blog。
我知你想盡快了解我，知道我的一切。
因為我說過，blog是我的生活，生活裡的行動，感受都在blog裡。
但我最後都沒有給你。
與我熟絡不代表就可以看我的內心世界。
而是，任可認識我的人，都不可看，除了不認識我的人。
因，我內心太醜陋了。
這blog，太赤裸了。
若認識我的人，一定會嚇倒了。
我還不想孤單一人。
而且，你也是blog中的一部份。
我又怎可以給你看我眼中的你﹖
…太難為情了…= =”
唉…怎算補救好﹖
我不想沒了你這個朋友…真的…
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