可不可以...深愛自己... 傷透　選擇面對苦痛　　 現在的我　不缺什麼　 認真生活　偶而難過　 未來的我　沒有如果　 假設再多　過去不會復活　 最好沒有如果　

433愛的鼓勵 1訂閱站台

還是很難以釋懷　
已經幾天了？　還是一直很想哭　

那天　我媽突然約我出去　說要聊天　
有不好的預感　也如我所想成真了　
壞了我一天美麗的心情　

他說　我阿嬤跟他說講了一些事　
他來問我是真是假　因為他不相信我會那麼做　

他說　那天你朋友來家裡吃飯　
阿嬤叫你叫叔叔吃飯　你回他＂叫他去吃小＂（台）　
＝　＝＂　打死我都說不出這句話　
怎麼可能　我一直要求自己不能說粗魯的話　
台語又爛到爆　怎麼可能說出這種話　
就連對朋友都不可能　長輩更加不可能　
更何況　我很重視所謂的禮貌＆尊重　

又說　阿嬤在抱怨我家裡的事情都不做　
我媽回他　平常我早上出門上班　到晚上下課回家　
早上七點出門　晚上十點進門　我怎麼做？　
我阿嬤沒說話　我若在家　能做的我都做　
大家也都看得到我有在做　為什麼變成零？　

又說　我很會計較　不像我二妹都不計較　
我計較什麼了？　我又能計較什麼？　
就怕他們擔心　對他們放不下心　
我每天乖乖回家　乖乖在家　盡我所能做些什麼　
難道要像我二妹那樣　終年住男友家　
久久才回來露一次臉　這樣才叫孝順嗎？　

又說　我對我叔叔的態度很不好　
我說　我跟他的接觸少之又少　
早上上班　他在睡覺　
晚上回來　他人還在外面喝酒　
我承認我沒對他很好　但也從沒對他不好　
我媽說　因為我都不會嘴巴甜一點　
去叫他　不會＂好嘴＂對他說話　
我跟我媽說　我從小就這樣　你們大家都知道　
對你＆爸爸　我都沒有這樣甜膩過　
對阿公＆阿嬤　也完全沒有　我為什麼要特別對他這樣？　

又說　阿嬤就是重男輕女　
所以他特別疼男生　叫我不要放在心上　

又說　弟弟被小嬸偷帶走後　
他曾經哭著跟我姑姑說　
＂就靠這個男孫以後捧缽　找不回來怎麼辦　＂　

聊以前　聊以後　聊現在　
我跟我媽都知道　阿嬤一直是這樣　
只是還是好難釋懷　一直壓抑著不哭　
眼淚卻還是一直不停的掉　我都知道　卻釋懷不了　

又哭了　我好想去問我ㄚ公　
我真的不孝順嗎？　
我知道我做得不夠多　
但沒到都不做的地步吧　
為什麼一定要男生才能＂捧缽＂　

我不好嗎？　
就只是因為我不是男生　
所以做再多　都什麼都不是　

若真的要我跟二妹一樣搬出去住
偶爾回來換個衣服　洗個澡　就走了　
這樣才叫孝順的話　我也可以　
這樣我還比較輕鬆　不是嗎？　

我該慶幸我身為女生　還是該痛恨我身為女生　
我很清楚　
就是因為我是女生　所以才有現在這樣的我　
今日我若是男生　我一定會被寵壞　
但　還是極度痛恨
那重男輕女的台灣習俗　那無法改變的觀念　

只是因為我是女生　
所以我在你眼裡什麼都不是嗎？　

只是因為我是女生　
所以不論我做什麼都不夠嗎？　

只是因為我是女生　
所以拿不出錢的我都不孝順嗎？　

好難釋懷　我真的好難過　
一直跟自己說　不要哭　眼淚還是拼命掉　

我真的　好難釋懷　
在外面我可以假裝什麼都沒有　說說笑笑　
回到家　眼淚就拼命掉　我也不想放在心上　
我也想不要再為了這件事　淚流不止　

若我真的撐不下去　負荷不了　
我會不會　就真的放棄　一走了之　

真的難以釋懷　
已經好幾天了　眼淚卻還是難以控制的滴落