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自從台北捷運開始營運以來，除了帶給大台北地區更便捷、快速的交通服務之外，也讓人發現台北的豬頭竟意外地多了起來。

或許是因為捷運開通，使得原本有豬頭潛力的人們得到了萬能天神所賜與的神奇力量而紛紛覺醒，你會發現在捷運站裡所有的標語、勸告、廣播，甚至是白眼，都不能阻止他們。

於是在人滿為患的電扶梯上，你必須不斷地向站在左邊的豬頭提醒：請靠右邊站立、維持左邊通行；或者一而再、再而三很有禮貌地說聲借過，等到豬頭問候完你的母親之後，還得說聲謝謝。有時候你會懷疑這些豬頭是不是得了軟骨症，所以才會整個人趴在左邊一動也不動，除了報以同情的眼光，你還很想一腳踹下去，看看是不是有助於他們的病情。

也有的豬頭如老僧入定，閉目合眉，讓你不忍打擾清修，雖然你在趕時間，也只好等到充耳不聞的豬頭頓悟之後，趕到月台上對著方才絕塵而去的列車感嘆。更有的豬頭會在你說完借過之後，還左顧右盼、搔首弄姿，一副儼然自己是超級豬頭明星的架勢。

當列車進站的時候，很多豬頭會一擁而上，就像見到自己心儀已久的總統候選人一樣，爭相擠上車，再牢牢握住任何一支可支撐自己重量的扶手，完全不理會地上清清楚楚劃下的箭頭，要是有人膽敢出言阻止，功力不高的豬頭摸摸鼻子，就退到一邊去了，功力深厚的豬頭還會理直氣壯跟你大聲嚷嚷：「我會讓你先上呀！你緊張什麼？」，另一方面不屑地站在原本應屬於下車乘客的通道上，一股勁地推開眾人，上了車之後繼續發揮豬頭的特異功能，叨叨不休，讓人很想要買一包「卡好大水餃」送給她，以資鼓勵其不屈不撓的毅力。

豬頭偶爾喜歡在車廂裡不停地咀嚼或是大快朵頤某種物品，你永遠不會想要知道那是什麼，因為光看就會讓人想起某天夜裡酩酊大醉之後胃袋裡的合成物，好心提醒兩句之後，你會想要去醫院檢查一下自己的聲帶是不是出了問題，為什麼大家好像都聽不到你的聲音。除了因為入定而聽不見聲音的豬頭之外，也有的豬頭練就一身硬裡子好功夫，或以腳踩、或用手肘、或三百六十五度全方位直取身旁乘客的周身大穴要害，只聞身旁唉唉叫，不見豬頭開口哮；沒錯，豬頭就是不開口，也許這門功夫一開口就洩了氣吧，這緊要關頭還是別強迫豬頭的好。

尤其如果豬頭坐定在位子上後，一有老弱婦孺上車，對於他們的修練更有大大的幫助，三秒之內立刻進入眼觀鼻、鼻觀心的完全無敵發功狀態，偶爾會將頭部做來回三十度的擺動，看起來像是沒有充氣的籃球，而你也真的很想一把抄起球飛身灌籃。可是豬頭一旦遇到同類，咦咦喔喔的豬叫聲就會此起彼落了，最遠在兩個車廂外都可以聽得見，或許這是另一門叫做豬頭吼的神秘內功，同樣的情形在豬頭拿起手機後也可以適用，我想豬頭們應該要感謝科技的進步，它讓豬頭們的距離更加拉近了。

看到這裡也許你開始和我一樣懷疑：「這群豬頭有沒有可能是來自外星球的生物，在偶然間造訪地球，自此落地生根？」否則為什麼他們無法瞭解各類語言的含意，又如何解釋他們擁有各種高超的本領，因此我建議總統候選人的牛肉應該加入這一條：邀請豬頭中堅份子，儘速成立地球防衛隊，建立台灣在國際、星際的地位，防止中共的打壓…

只是不知道這幾位當中，是不是也有豬頭？