最近在整理房間...
要把國中的書全丟掉，順便檢查裡面有無夾東西...
把國中的所有內容又翻了一遍...整理考卷、書櫃和抽屜，
翻到我放著所有〝以正式紙張寫給我的信〞的盒子...
簡單來說就是信...（毆）
賀卡、明信片、紙條、特別的事件發生時所寫的話...
嗯嗯...第一層是放小學的...
哇哇...才看到就差點沒飆淚...有感動的有氣憤的...
其中很多都是她們倆寫的...看了心痛又難受...
『決對不可以給X某看！記得回信喔～』這些看了就想笑...
妳們互相寫對方的名字、互相說不能看、又相互交換妳們和我傳的信...
我都知道事情的真相，畢竟我有好姊妹幫我...
妳們不知道很多，但對於全部知道的我...那傷是很深很深的...
我，真的不相信朋友這玩意兒...
『雖然妳心中的BEST FRIEND可能只有〝她〞，不是我們倆的其中之一，但是我心中最好的朋友一定永遠是妳～』
在裝？在假？在挽回什麼？全都是空氣...
被妳們罵的那麼刺耳...為何又對失去我感到難過？
所謂的FOREVER...也在小學，隨著畢業，我不再相信......
我當然和〝她〞最要好，從四歲到現在...
感情不好哪可能？我最喜歡〝她〞...
看著看著，真的...本來被我刪除的記憶...又慢慢的模糊成型...
怕想起，所以我又沒翻了...這時我才發現...
我只看了五張紙條而已...其他的幾百份信...我連碰都不敢碰...
接著看到國中的...連碰都沒碰就想到還沒被刪除的記憶...
唉～那時的我就解釋為小學的延續...結果害了好多人受傷...
我本以為換了地方，就脫離那種人...沒想到處處都有她們倆的影子...
其實，我都沒有說真話耶...
很抱歉啊...對信任我的妳們，和我的乖女兒...
因為我討厭說真話...但又其實，我忘了什麼才是真話...
只知道，如果傷害了誰，就不管了...
我會安排下一場戲，再看情況決定是否繼續...
連自己記憶裡的東西，我都懷疑它是否是真的...
有人在那天和我說：
「我覺得妳是被以前發生的事搞成這樣的...這樣的妳，我覺得很恐怖...」
還有人說：
「我懷疑這樣的人是不是同一個妳...」
我發瘋，有人不屑的瞥我一眼...我大笑，有人覺得我在裝可愛？！
我生氣，有人覺得我情緒變化太快...我哭泣，有人覺得我不需要理會...
其實我不能說什麼，我也不能怎樣...
很多情緒我不會說出來，又很多思緒亂到我自己用言語表答不出來...
平均三天我會傷害自己一次，平均五天我會很討厭一個人，
平均一個禮拜我會傷害一個人，平均一個月我會讓五個人討厭我，
平均一年就會有四十個人被我詛咒...
還有很多很多...都是有記錄的，所以這些都接近準確值...
我最討厭我自己吧？
覺得很抱歉，傷害那麼多人...讓大家都覺得我很假，很自以為...
情緒又跟天氣一樣，讓你們打從心底討厭我...
我最怕的是失落感，因為那些都是我自己造成的，所以很怕...
〝偽裝〞是我最拿手的技巧...說很了解我的，我反而想問：
「你覺得我是怎麼看你這個人？」
沒有人回答的出來我真正的答案...
這些全都是假象，我以經習慣帶著面具了...
想起好多...頭好痛、心好痛，但哭不出來...
覺得最近又太多事在發生，又太多戲在重演...
我想宣洩...但又全部變成我的錯...好像都是我不應該？
嗯嗯...隨便吧～
反正，小學的人，全都一個樣，把錯推到我身上...
國中的人，都是小學延續所造成的傷害...
我也不能說什麼...每次都期待新的旅程到來，卻又不願接受...
不願想起或遺忘罷了...
千萬不要對號入座呀，懂嗎？
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