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38愛的鼓勵 9訂閱站台

前言：最近迷上了韓劇「不屈的兒媳」，總共113集，看的我眼睛都快脫窗了。累死了！但這齣戲真的很好看，將人性光輝及情感糾結都描寫的既細膩又有趣。看到這篇文章讓我很自然的想起了這齣戲：雖然主題只聚焦在姊妹情上，但描述出來的感受及情感糾結一樣複雜又細膩，令人動容。

    今天就請大家看這篇好看的姊妹情，至於我，仗還未打完，就繼續去奮鬥了。

 

    我發現我錯了，那些妹妹們，包括我小阿姨和我妹，並不是因為她們身為么女而任性，而是因為她們確信自己是被愛著的，便漫不經心起來，「被偏愛的，都有持無恐」是陳奕迅的歌詞。對於愛，她們無感，她們不怕。

    過年時和母親的姊姊吵了一架，這稱呼說來拗口，其實就是阿姨，但那當下我是以「母親的姊姊」來面對她的，事後被罵目無尊長，也只得認栽。這個錢被男人騙光，回頭拉保險卻又拖妹妹下水的人，如果是朋友或許也就算了，偏偏是親戚，關係扯也扯不斷；這種明明沒好感卻又得以禮待之的對象，或許每個家族都有過一兩個。在我青春期，扭捏著不肯上餐桌，一被問到「考得如何」就翻白眼，見每個長輩都臭臉的那階段，或許大人們也是這麼看待我的：這麼討厭又沒禮貌的小孩，見了人不叫也就算了，還得給她紅包！換了我也覺得不樂意。

    母親有三個姊妹，加上我外婆，一大家子全是女人。從她們身上我只學到了一件事，那就是小孩最好不要生多，尤其是單一性別的。雖然這並無直接相關，但我偶爾忍不住會想，要是這幾個裡面有人是男的呢？有位哥哥或弟弟，在傳統家庭裡肯定會將資源全傾注在他身上的，那，會不會反倒讓這些姊妹們更團結，更懂得彼此的匱乏，或者說，更認命？母親是不太認命的，雖然她總把「認了」這句話掛在嘴上，但真認命的人，是不會那麼不甘心的。

  　姊妹間的獨有親密

  　既然沒有男丁，那最小的，便最受寵。母親的妹妹（就是我小阿姨啦）是被揀選的那一個，大家都讓著她，養出了一種跋扈的任性。常聽母親和她講電話，幾句不合草草掛斷了，母親在這頭氣個半死，不出幾天她又無所謂的打來，照樣閒扯著生活或邀約出門，也沒道歉，吃定了這位姊姊沒轍似的。我有時生氣，母親卻訥訥的說：「她又沒怎樣。」反倒站到那一邊去了。後來我想，這大概就是那種姊妹間獨有的親密感，度過相仿的童年而產生的，我並沒見識過那段時光（即使想見也不可能），自然不懂她們之間那種碎念、忍讓、互相攻擊後又裝沒看見的模式是怎麼建立起來的。就如同我跟我妹，她是小事爆炸，大事悶不吭聲的那種，偶爾白天被爆炸波及，氣起來在心裡發誓「再也不理她」之後，夜裡她鑽到我被窩裡，半撒嬌半苦惱的說些她遇到的難題，工作好難錢存不夠好想辭職之類的話時，有人能一把推開她嗎？起碼我是做不到啦。

  　姊妹情誼是一回事，牽扯到錢又是一回事了。不願簽的那份保單攤在桌上，阿姨好話歹話說盡，口口聲聲是投資，又說是禮物，「也是為了妳好。」他人的地獄，無非是善意的苦苦相逼，況且那不是善意，只是被偽裝的私慾。忽略當下生活，忽略那金額我們究竟繳不繳得起，只勾勒未來；活過幾歲拿多少錢、死了拿多少錢、重大傷病另有計算規則……那些，真是非常、非常寫實的鏡中花，水中月啊，讓母親簽了一份還不夠，還把我和我妹倆人半夜挖起來，再「一人一份」硬是給阿姨作業績。說到底，母親簽那契約未必真因為那數字有多明確，金額有多龐大；一個去菜市場會因為店家急收攤，碰巧買到打折魚肉而直呼「賺到了」的中年婦人，腦袋裡面沒有那麼複雜的算式，如真要計較起來，她圖的也只是，好吧，又是姊妹情誼，時下最貴的東西之一。

  　上一代的家庭恩怨

  　母親當然是計較的，叨念著誰多買了些什麼，誰特別花錢請誰吃頓飯，記得的全是小事，也就更顯在意了。上一代人的恩怨我並不清楚，但母親的母親一直不喜歡她，自然對她吝嗇得多；當「愛」變成可以用一塊兩塊去衡量的數字時，就會殘酷的發現自己一無所有，現實的點在於避不掉，很難躲過那種「為什麼她有我沒有」的爭執，那份在胸口鼓脹的不公平。沒有經歷過這種內心糾葛的人，便會以一句「反正就是計較」簡單打發，非常天真。

  　但這是倒果為因，正因為手裡什麼都沒有，所以愛計較，抓到什麼都往口袋裡放；有餘裕的人，自然不在乎這些紛紛雜雜。於是我忽然可以理解，在家族聚餐桌上，母親不斷焦慮自己怠慢了誰，硬逼著我們搭腔、微笑，別丟她的臉，每次聚餐都疲累至極。身為不受寵的女兒，她多期盼能得到一點關注，在餐桌上、在客廳裡、在電話另一端，誰能理解她的努力，靈光乍現似的回過頭來，以她的好交換對方的好，或者，愛。

  　可惜，她還是失望了。

  　於是我發現我錯了，那些妹妹們，包括我小阿姨和我妹，並不是因為她們身為么女而任性，而是因為她們確信自己是被愛著的，便漫不經心起來，「被偏愛的，都有持無恐」是陳奕迅的歌詞。對於愛，她們無感，她們不怕。

    內心密布愛的孔隙

  　是了，那場架終歸不該是我去吵的，卻仍辯得面紅耳熱。稀奇的是母親並未插話或喝叱我，只是站在旁邊聽，她的沉默便是抗議了。我知道她也想知道，想問：為什麼總是她？但偏愛是不講道理的，就像不被愛，往往可能只是一個動作、眼神，被誰取的名字或出生的時間不對。不是理由的理由。

  　我知道她們終歸和好，在我出言頂撞後依然如舊，回歸到姊妹的位置上，她也會繼續任她們予所予求。她的內心裡，一直密布著愛的孔隙，既然自己的母親是等不到了，那就期待姊姊們來填滿她，如她對小妹做的一樣。

  　曾經有幾度我非常怨恨母親，膽小怕事、太過在意他人、容易耿耿於懷、總讓自己處在一種焦慮（這樣做好不好？會不會有問題？）的狀態裡，連帶著旁人難過。也是到逐一寫出這些文字時才發現，我和母親幾乎是同類啊，形容她的，可以毫無更動的貼合在我身上。但自少女時期以來，就因某種說不清的理由，而迴避母親身影，不願正面注視的我，究竟是在什麼時候，把她無形中流洩出來的焦慮給拓印到骨子裡了呢？

    那是我最不想複製的樣子。也是我，慢慢懂她的樣子。