原本只是以為這陣子沒有J的消息，只是因為J太忙了。我知道J的個性，他是那種一忙起來，就像失蹤的人。以前，只要J忙完了，就會很自然的在回家的時候，找我出來聊天，然後，我就可以聽到許多關於J前一陣子失蹤時的故事。這一趟回家，我也是抱著相同的心情，從沒有想到，這一次，J再也不能跟我說他的故事了。
J這次是真的失蹤了，而且，永遠也不會回來了。對於死亡的概念，我並沒有很認真的想過。我只記得，在高三的時候，最疼愛的寵物死去的時候，我曾經哭了很久。總覺得那一種永遠的失去，就像在心中鑿了一個空洞的傷口，每次想到那種空虛，就會很想哭泣。然而，當我收到J死去的消息之時，我竟沒有像上次一樣痛哭。我知道我很傷心，但卻哭不出來，只是茫然地放下電話，腦子裡不斷迴盪著不敢置信的噩耗。
記憶中對於J的印象，不停地抗拒J真的已經離開人間的消息。雖然，我一直深信J是不論做什麼事情，都會很確切的理由，即使是很荒謬的事情，我可能還是會相信J所做的每一種抉擇。然而，關於J的自殺，我卻很難瞭解J究竟為何會如此。像J這樣積極樂觀的人，怎麼可能會做出最消極逃避的決定呢？
我忍不住想起有關J的一切回憶，記起的愈多，愈是難以相信這個訊息。過幾天竟然就要去參加J的葬禮，我真的不曉得該抱持如何的心情前往。這一次和J的會面，J是不可能跟從前一樣，跟我說著許多精彩的故事，只會變得跟我一樣木訥，靜靜聽著靈堂前所有的哭泣聲。與J的見面裡，我從來就沒想過主動跟J說些什麼話，但這一次，我卻有好多話想要問J。
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第一次參加好友的葬禮，感覺特別的不舒服，我不知道什麼穿著比較合適，只是憑著電影裡對葬禮的印象，穿了一身黑，再帶了一副墨鏡，好遮掩萬一不小心哭紅的眼睛。我有種預感，到了J的靈堂前，尚未哭泣的我，很可能會開始流淚。
走往J家的路上，腳步變得比往常沈重許多，我不斷的調整呼吸與情緒，告誡自己千萬不要在葬禮上大哭起來。J的家裡的氣氛已經夠哀傷了，我多餘的眼淚，只會加深J的家人的傷心。看見J的家門時，我突然有種窒息的感覺，門口好像蒙著很沈重的空氣，似乎踏進裡面之後，就會被難過的氣息壓的無法呼吸。
我終於還是走入J的家裡。以前我跟J經常聊天的客廳，現在已經讓白色的布幕圍繞成J的靈堂，而從前肆虐在客廳的搖滾樂，也已經被陣陣的誦經梵音所取代了。而J呢？似乎就在白色布幕的後面永遠的沈睡著，只留在我很熟習的J的高中學生照，無言的與我對望著。
我呆呆的站在門口，只是茫然地看著J的遺照。從前，我總覺得J那一張學生照拍的很帥氣，而J也是這麼覺得，所以即使J考上大學，J還是在學生證上面用高中的那一張照片，甚至只要需要用到照片的證件，J都換成那一張照片。我怎麼也料想不到，就在J離開人間之後，那一張永遠的高中學生照，真的變成J最後的模樣。如果死亡證書需要照片的話，J一定會還是會用那一張照片的。
J的父親看到我便走了過來，將我帶到J的靈位前，準備為J上幾炷香。J的父親雖然跟平常一樣對我十分親切，但我卻看不到他的臉上有任何的表情。當J的父親將燃好的香交給我的時候，我清楚的感覺到他一下子之間變得好蒼老，我手中握著的香，是如此的沈重，那種白髮人送黑髮人的哀傷，好像全放在這一束無奈的香裡面。
靈堂前，J的遺照正對我微笑，捻著香的我一時之間不知道該對J說些什麼。第一次面對如此沈默的J，我不禁覺得J變得有點遙遠，許許多多對J死去的疑惑，就像香的煙霧一樣，緩緩成形，愈積愈多。
J，為什麼你要這麼做呢？你知道，你這麼做，有人會很傷心嗎？我知道，你不論做任何決定，都會有很好的理由，但這一次呢？我不明白，真的不明白，為什麼那麼陽光的你，會走向絕途。J，是不是有很深的心事，讓你想不開，但你可以找我阿。也許，我不大會說話，也不大會安慰別人，但我不是很習慣聽你說話嗎？你不是常對我說，不要老是那麼安靜，有話就要說出來，心事不能夠老是放在心裡，但是為什麼你就這麼走了，離開前，卻不願意試著跟我說說心事呢？J，不要這麼安靜了，好嗎？告訴我，你究竟發生了什麼事情，好嗎？
我在心中再也按耐不住心情，激動的在心裡對著J說了好多的話，眼淚也差點流下。在J的父親準備幫我將香收往香爐之前，我連忙假裝被煙燻到了眼睛，伸手揉去偷偷跑出的眼淚。
J的父親將帶到一旁的椅子休息，然後又靜靜的幫下一個祭拜的人點香。
J的靈堂裡並沒有很太多的人，除了我之外，大概都是J的近親，整個靈堂是異常的安靜，不論我往哪一個角落望去，每一個人都帶著同樣悲傷的表情。我看到了J的母親無力地坐在對面的椅子上，哭腫的雙眼還是不斷的流著眼淚，如果，世界上有一種最悲傷憔悴的容顏，我相信，那就是J的母親此刻的模樣。我更不明白了，J不是很孝順的小孩嗎？為什麼J捨得讓最疼愛他的母親，哭的如此傷心呢？
J的兩個弟弟無助的站在母親的旁邊，兩個人都有哭過的痕跡，只是慌亂的安慰著母親，一邊遞著面紙讓母親擦去無法停歇的淚水，一邊也跟著母親無聲的哭泣。看著如此傷心的他們，我也有種跟著大哭的衝動，我好想走過去安慰他們，但卻又不知道該說些什麼。好像所有的言語都只是多餘，任何出口的安慰，不但不會讓他們忘記悲傷，反而只會讓他們的眼淚流得更多。
距離J的前往最後陵寢的時間，還有一兩小時。我本來是想陪著J走完這最後一程，然後，在J沈睡在永遠的床鋪之後，為J上最後的一炷香，祈禱J能夠進入天堂。然而，J靈堂裡的感傷氣氛卻愈來愈悲切，我很怕自己會忍不住跟著J的親人一起哭泣。
我趕緊戴上了墨鏡，在我的哭泣將清況弄得更糟之前，決定先行離去。我走向了J的父親，跟他說，真的很抱歉，我不能夠陪著J走完最後一段路，我必須要先離開了。J的父親只是拍了拍我的肩膀，說聲，沒有關係，我能夠來幫J上香，就已經很足夠了。我說，J以前一向很照顧我，來幫他上香本來就是應該的。臨走前，J的父親又對我說了幾句話，要我好好讀書，有空可以再來他家裡坐坐。我點點頭，嗯的一聲之後，就離開了J的靈堂。
墨鏡終於發揮作用，才剛踏出J的家口，我便發現自己已經開始偷偷哭了。我真的很討厭那樣悲傷的場合，一想起J的父親一夕蒼老的臉神，以及J的母親與弟弟哭泣的模樣，我的心情就變得愈於愈難過，眼淚也變得愈來愈難以控制。
J，這是我第一次無法諒解你所做的選擇。你知道嗎？你走了以後，有多少人為你哭泣，你真的捨得嗎？
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