她還沒回德國，在我以為她早不在這個城市的時候，她卻仍然留著，也跟不少朋友見面了，當然，我不是其中的一個。昨天，雖然已經聽說她會在晚上跟大家一起夜溜，我卻莫名其妙的再次缺席。
不想見到她嗎？其實，很想，甚至可以說是渴望。我還記得當初她打越洋電話過來，跟我說她即將回來的消息之時，我是如此的高興與期待。從那一天起，我開始倒數可能相見的日子。終於，我撥通了電話，找到了她，然而卻莫名的失望了。感覺上，電話的另一頭，她是如此的遙遠，我急盼見面的渴望，一下子就給打冷了。
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感覺陌生了，也許吧。
電話通了，我說，『妳回來了，很累吧，什麼時候有空可以見見面呢？』我沒說，其實我很渴望看到她。
她只是笑著語氣說，『時間有點匆忙，很多朋友要找呢。大概要幾天後才有空，可以幫我約社團的人，大家一起見面嗎？很想看看老朋友呢？』
心裡有點失望，原來，在她的心中，我已經退化成一群老朋友中的一個人，掩著失望，我假裝高興的說了，『嗯，好吧，我幫妳約社團的人吧，就週末可以嗎？』
她想了一下，好像看見她正在翻閱行事曆，『應該可以，就麻煩你囉，謝謝你。』
謝謝你？我卻因這三個字覺得更陌生了。
『妳…在德國過的好不好？』我終於又開口，我很想知道，她在那邊過的如何，也許，是一種沒有人曉得的掛念，雖然，表面上，我是如此的淡漠。
『還好啦，一開始在語言學校比較辛苦，天氣也冷了點，不過，也慢慢習慣了。』她又笑笑的回答，但卻感覺不到過往的熟悉氣味。
『對了，那一天我放在妳家門口的東西，妳有看到嗎？』在她離開前的一個晚上，我沒去參加最後的餞別會，只是在她出發前的深夜裡，偷偷放了一袋東西，放在她家的門口。我不敢面對離別的難過。袋子裡是一張幫她到德國可以用的光碟資料片，裡面偷放了一堆她最愛的Snoopy圖片，一部我們唯一看過的電影VCD-Titanic，一件繡有她的英文名字，後來也成了我的法文名字-Julien-的衣服。沒有紙卡，因為，我不曉得該說些什麼。
『有阿，謝謝你喔』她還是客氣的讓我覺得很陌生。
『那就好…』突然間，她陌生的讓我不知如何繼續對話，『那週末在見面了喔。』
『麻煩你了，謝謝你囉。』我並不需要這樣客氣的語氣，只是想聽到她的聲音，問問我的消息，當然，那是我太奢侈的渴望。
『不會的…』我欲言又止，很想說，我很想看到她，可以現在就見面嗎？我有很多話想說，她離開的這一年來，我經歷了許多深刻的故事，很不願回憶，但卻偏偏清楚的記得；很想找個人說，卻找不到那一個人。以為她可以是那一個人，但看來，這也不過是一廂情願的念頭。止住失望的語氣，終於做了個句點。『剛回來了，妳一定很累，早點休息吧。下次見了。』
『嗯，bye了，週末見。』然後，她的聲音就消失了。
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那一個見面的週末卻從未來臨。雖然，很想見到她，但卻因為失望的心情在鬧彆拗，始終沒有動力去聯繫她口中的一群老朋友，幫她安排一個相聚。我終究還是自私的，想要獨自佔有她。
我知道，我早失去擁抱她的權利，但我卻不知道，我也一併被剝奪私下談心的資格了。我不能貪心地獨佔她的時間，而必須和一群經由我認識她的人分享。我是沒有資格抱怨，但我還保有失望的權利。
或許是在逃避吧。我失去了所有和她見面的動力，於是，開始假裝她根本沒回來過。一段日子之後，她打到宿舍找我，問起了怎麼都沒跟她聯絡情況。我說了半個謊，說是大家暑假都回家了，沒多少人留在學校，所以……她沈默了一會，問起了一個不用住宿的學妹電話，說想找這個學妹。我查了通訊錄，直接給了她。談話的氣氛，變得很不自然。然後，也莫名的結束對話，終點在哪裡，我根本也記不得了。
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忘記她回來的事實之後，也順便忘記自己的想念。我不曉得，我究竟在做什麼，這樣的方式，似乎是如此的寡情。曾經是那麼的熟悉，但現在，我卻在鬧一個無法理解的彆扭，在她好不容易回來的短暫日子裡，怎麼不去和她見面，即使，是跟一群人分享也好。然而，日子卻不留情的過了，不知不覺之間，也過了她說過可能停留的時間。我也以為，她已經回去了，直到，無意中發現她其實還在這個城市，我才記起遺忘的感傷。
她還在這裡？距離我不到一公里的距離？幾乎每一天，我都會走著一條不順路，但卻很熟悉的路，經過她家，然後，忍不住偷偷看著樓上時有時無的燈光。我注視，淡淡的想念，但卻不知道，她真的在那一間屋子裡。
社團中，我或許是第一個知道她會回來的人，但現在，卻應該是最後一個還沒見到她的人吧。她還在這裡，跟大家高興的聊天，聽說，她還要跟大家去夜溜，我其實可以跟著去的，但卻沒有勇氣這樣突然的見面。我還記得是我教她溜冰的，讓她迷上溜冰的，但我卻不再陪她溜冰了。
好像無法繼續假裝她根本沒有回來了，她就如此的接近，我如果還是避不見面，會不會太冷漠，太寡情了？隨著愈來愈多不經意碰到我的朋友，跟我提到她還在這裡，也跟大家一起聚會的事實，內心對於我這份淡漠的表現，也慢慢覺得愧疚。
我很寡情嗎？表面上，我真的是如此，無法否認，誰看到這種奇怪的情況，都會這麼以為的，包括我自己。雖然，我的心頭還是不發一語的惦念著。
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或許，是巧合吧。我又在清晨踏上那一條常載著她的道路。我教溜冰的學校剛好在她的學校隔壁，每每看見熟悉的制服時，我常忍不住想到她當時的模樣。熟悉的地方太多了，早起的惺忪感覺，微冷的秋風，相同的道路，只是主角少了一個人。
想起那一個常和她一起去的早餐店，吃到後來，老婆婆都已經認得我們兩個人，根本也不用點餐，奶茶與火腿蛋土司就自動送來了。她曾笑著說，畢業後一樣要再一起來這家早餐店。只是，這件事情已經不可能實現了。現在，我又在同樣的時刻，經過這一家早餐店了，如果，我進去了，老婆婆會還記得我嗎？也許，老婆婆只記得兩個人坐在一起吃早點的背影吧。
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說不定，是因為她的停留，以及我的眷戀，才會將我帶向重溫回憶的經歷吧。我猜，她一定以為我早忘了她了，在那一個她以為我早變了心的的暑假，她就一直這麼以為了。在她心中，我變得寡情了，很少跟她聯絡，即使她來社團，也很少跟她說話，只是一個人默默的坐在海科院網球場的階梯上。她應該沒想過，我還是我，對她的眷戀，從來沒有消失過。
早說過不再想她了，甚至還在她離開了之後，談了一次轟轟烈烈的戀愛。迷失當中，燒了她所有的信件與照片，以為這樣就真的將她從心中抹去，但在愛情再次殞落之後，才發現，其實還是一直忘不了她。
其實我也很愛後來另一個她，但是不一樣的感覺。她們在我的心裡各自以某種無法抹滅的形象存在著，一顆心裡卻埋了兩段感情的眷戀，很難解釋的感覺，但我就是這樣的心情。或許，分開之後，我總是不再聯繫，似乎真的不在乎她們了，就像是一個寡情的人，說了再見之後，就不再見面。但，我自己卻在明白不過，想念的情緒其實正隨著時間而釀的愈濃。
是的，她們走了，但卻以另一種形式存放在我的心中。或者，該說是一種悼念往事的習慣。就像張維中的501紅標男孩的故事中說道：
『我常懷疑戀物癖，是因為每個人的心中都有一個缺口。失去了，成為缺口，於是便不斷收集相關的東西，填補缺口。於是，明輝收集票根，小保收集日劇與酒井法子的海報。只是，填補後的世界，會一模一樣嗎？』
至於我呢？她們的離去，各自在我的心中留下一個缺口。於是，第一個她讓我莫名的收集了一堆Snoopy相關的物品，第二個她讓我習慣隨著心情改變裝扮，以及在深夜中清醒。在我絕對不跟她們聯繫的日子裡，我卻獨自偷聽著聯繫著她們回憶的歌曲；在思念氾濫的時刻，就對著螢幕，假裝對她們說話似的寫下多餘的心情。
某種角度上，我的確寡情，將距離刻意的拉的很開。但，矛盾的是，對於過往卻總有難以遺忘的情感。多情嗎？是許多的感情，還是只是多餘的感情，我自己也是十分迷惑。
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寫著寫著，我又聽起那一張愛情白皮書的原聲帶了。第一個她說過，當她心情不好的時候，她只要聽到那一種主題曲，她心情就會變得平靜許多。而現在，這卻也成了我的一個習慣了。此刻，正是主題曲的口琴演奏版，我不禁想到，當初我也曾經親自為她用口琴吹奏這一首歌曲。
停歇了書寫的思潮，我突然想再吹奏一次這一首歌曲。拿出收起許久的口琴，閉上了雙眼，專心的再吹奏這一首已經算是往事的歌曲。她會聽到嗎？現在，還有一個人，正因為想念她而吹起了愛情白皮書的主題曲。
我的口琴正唱著這一首歌曲，很感傷的旋律。第二個她聽過我吹這一首歌曲之後，這麼的說著。很感傷的歌曲。看到桌上隨便用其他照片取代的相框，角落已經露出我曾為第二個她畫過漫畫，欲蓋彌彰的情形，就跟自己矛盾的情緒一樣，明明在乎，卻又裝成毫不在意的樣子。
很感傷的歌曲，沒錯，悲傷的感覺溢出一點在眼角邊。我擦了幾滴第二個她很喜歡的Gucci Envy的香水，也許，音樂該換成Romeo+Juliet的原聲帶了。我和她最難忘的一天，就是在這一張原聲帶的旋律中度過的。體溫蒸發著Envy的香味，隨著音樂的曲調，將心情帶回另一段往事裡。
是的，我想起了另一個她。
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