以前聽到這句話時，總覺得是在放屁、或是自以為清高的人發明的一句話，
直到現在，自己才能夠體會這句話是真正存在的，
這個週末你沒有出現，於是我知道她一定是去找你了，
也猜想你們已經和好，雖然我希望她趕快跟你和好，
希望你可以開開心心的，不再因為她而心情低潮，
可是還是難免的感覺心酸。
我一直告訴自己不要去在意這些表面上的事情，不要去猜想你們在幹嘛？
不要去猜想你們中午在做什麼？下午去了哪裡？晚上又吃了什麼好料的？
但是我還是揮之不去，腦子裡不管怎麼想，就是一直在想你，
不管我手正在做什麼、是不是在上班、甚至是在睡覺，
我懷疑自己只要還在呼吸、就沒有一秒是不想念你的。
後來我慢慢讓自己往好的地方想，我想著你的笑臉，
晚上在家看著過去很多有關我們的照片，真正認識第一天的紫薇森林，
後來大家一起去吃火鍋、一起去唱歌、一起去玩去吃飯的照片，
也看了很多你和她的合照，當然也看了很多只屬於我們倆人的照片，
我發現，以前的你笑容是很開心的，那樣的笑臉，總覺得很久沒有再見到，
我又不禁思考著，親愛的，你不快樂嗎？
一有『其實你不快樂』的想法出現後，我不禁打了一個哆嗦，
也讓自己像洩了氣的皮球般，完全感到沒有力氣，
我自責、心虛、也捨不得，忽然間，我想起你上一次跟她分手時，
在視訊那頭難過的表情，我整個心都糾結在一起，
然後，此時此刻當我再猜想起現在的你們在做什麼時，
我發現我竟然似乎有比較好過一些了...
我發現自己又可以把自己的情緒放在一邊，
只想暗地裡為你做些能夠讓你快樂的事了，
記得我曾經說過，我從沒想過要從她身邊把你搶走，
因為我知道沒有人可以像她那樣讓你快樂，也沒有人可以像她讓你那樣的笑，
我知道你們之間不只是習慣而已，仍然還有堅定無比的愛情在牽制著彼此，
只是同樣拼命想裝做不在乎對方的你們倆，不願意去承認而已。
而事實上，我相信是這樣子的。
我也知道你愛我、也相信我自己可以代替她照顧你、給你你想要的，
相信自己甚至於可以做的比她更好更稱職，可是我也知道，
雖然有那麼多理由、雖然如此，但是還是有一點不對，那就是，我不是她。
雖然只有這一點不對，但是我知道，什麼都可以不對，唯獨這一點不行，
因為偏偏這一點不對，就全盤皆不對了，
因為我知道你心裡對她的牽掛和眷戀有多麼深。
我知道，我就是知道。
所以我慢慢讓自己的心情平靜下來，慢慢去想著要用怎樣的方式去愛你，
雖然這份愛很強烈、雖然這份愛與日俱增，
但我還是要用自己的方式悄悄的愛你，
只要你快樂，並且心中悄悄的有一點點的地方，有我的存在，那就夠了。
我說過，如果我們不能夠一起在一起變成老公公和老婆婆，
那我也希望當你老了以後，跟孫子聊天時，憶起這段年少往事，會微笑。
如果真的到那個時候你還記得我，並且想起我時都還會微笑的話，
那我們的故事就算是彼此人生當中的一個錯誤，也錯的很值得了。
我明明不該愛你的，我卻愛你；你明明不該愛我的，你卻愛我，
所以好吧，親愛的，不管未來會怎麼樣，我們就一起往前走吧。
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