這幾天一直覺得頭好痛，
且不知道是什麼原因老是眼睛模糊看不清楚，
有時候沒來寫日記是因為覺得消失了也沒有人會發覺，
有時候又覺得自己只剩下這個地方而已。
最近學畫畫學的很認真，可是我發現畫畫會讓我發脾氣，
因為越想畫的好，畫不好時就越沒耐性，
呵呵，不是說畫畫是陶冶性情嗎？
怎麼好端端的變得暴躁了起來呀？
下午在家裡跟爸媽一起看部電影，覺得好開心喔。
難得爸爸媽媽會跟我一起在星期六的下午一起看電影耶。
通常媽媽都很忙，爸爸也常常不在家，假日還是會跑公司。
所以我還蠻珍惜今天下午的時光，覺得是一種享受。
忽然想到Joe說我最近開始想充實自己是因為變老了，
我沒有反駁，因為覺得有道理．．，
我覺得人就是這樣，以前大人叫你學這個學那個，
你就是不想，就是會反抗；長大了大人不再想叫你學東西，
自己卻忽然想學了，因為出了社會，發現自己不夠有內涵，
開始會拿自己跟別人做比較，
人也總是這樣，總是不小心會比較，
其實也不是比較，我現在想充實自己，只是希望自己更豐富一點，
做些自己想做的事情，因為人生是自己的；我覺得自己錯過很多階段，
學生時代的本份就是好好的玩、和好好的念書，
我當時既沒有好好的玩，也沒有好好的念書，
現在想想真是浪費那一段歲月，如果可以重來的話，
我一定會做的比從前更好，
可是不管什麼事都一樣，沒有重來一次的可能，
過去了就是過去了，時光不會倒流，就好像這個世界不會為你停止一樣，
所以我們現在能做的事情就是好好把握每一個現在、每一個階段的自己，
某一天夜裡我忽然覺得為什麼我的人生要完全的浪費在工作和談戀愛上面？
出社會工作那麼多年的我，回頭看看自己，
發現自己仍然是好幾年前的那個自己，不同的只是工作換了，
年紀大了，心上多了幾道傷口而已，
而我還是沒什麼神經、還是沒有什麼成就，
其實也不是說需要什麼成就，可能需要的是一份安全感，
當自己都無法給自己安全感，自己都無法讓自己信賴的時候，
就會感到空虛，人生在這麼渾渾噩噩中已經不知不覺的度過了26個年頭，
如果像算面先生說的一樣，我28歲就會有姻緣，
那麼剩下的這兩年，我還能為自己做些什麼?
是真正為了自己，而不是為了另一半，或甚至為了孩子。
我希望不管是一個人也好，兩個人也罷，
我都能扮演好每一個角色，也許不只是扮演好自己而已，
也期望自己身邊的每一個親友都好，
我相信人都會成長，但我希望不只是想法成長而已，
所以許願讓自己過得更快樂、更充實，
至於為什麼會忽然這麼想？我想是因為一些身邊婚喪喜慶的發生，
以及自己的生病，讓我忽然體會出一些比較微妙的道理，
所以囉，希望接下來的我都能把握住每一個階段的自己，
好好的享受這美好的世界，痛快的感受這美好的人生。
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