我很沒用,眼看身邊的人有事情發生了,我都幫不上什麼忙,這樣的我還有什麼用呢??
一直以來,自尊心很強的我,盡量都要讓別人看得起我,尊重我,但越大,越覺得自己很傻,開始疑惑:別人的眼光真的那麼重要嗎??
於是,我努力去增值自己,令自己成為更有用,更切合我的慾望,漸漸地,幫助別人已成為我的習慣,你們不要覺得我是好人一個,其實,我只是想肯定一下我存在的價值。
每當我成功地幫助到一個人,我心裏不禁會產生喜悅,但如果我幫不上忙時,我盡量也會找別人幫手,這就是我做人的方式,有時候會有點吃不消,但我就是這樣。
加入護理這個行業,一方面能幫助別人之餘,也可以切合我的性格,蠻不錯呀~
還有在別人生病或健康出現問題時,我都能幫上一點,因為健康的問題比較複雜,家人通常都會問問”師奶阿嬸”,誰會主動問醫生??衛生教育的責任當然交給我吧!!
自從老師過身之後,我從未試過大哭一場了(那時候我隨時隨地都可以哭,行街,吃飯,考試做卷…)自此之後,開始對生離死別有另一番的體會,不知為何,一聽到有人要去了(雖然全不認識,但我以前總有點傷心),我完全沒有反應,冷血嗎?
今星期二,我實習那個科室,剛有個婆婆就要過身了,她的家人都很齊人的聚集在那裏,個個都雙眼通紅,連護士長都…而我,就是望著他們那無助的眼神,令我明白,生命真的如何脆弱…每人必經的階段,誰能幸免?
我入房幫婆婆量體溫,婆婆由早上的血壓100/80到下午的80/30…一直不停的降…心電圖的不穩定…波動的減弱…體溫的下降…看著她全個人都是黃色的(黃疸),令我想起…老師,你那時都是這樣嗎?辛苦嗎?不過我知道你現在平安就已經足夠了。
在病房中,生離死別的場面多的是,我想,經過老師一事後,我會對其他的沒什感覺,應該說,不會太過傷心。可是…
今晚聽到一個消息,我的公公…兩個月前因為肺炎入院治療,因為針藥的副作用,公公開始胃痛,每日都在痛,而且積很多氣,肚中發出聲音很大…我之前都叮囑過要及早檢查,因為這樣持續下去,一定會演變成潰瘍,出血,甚至穿孔…
可是,公公怕浪費金錢,沒有理會便跑掉了,只是吃成藥,不肯吊針…(消炎和補充營養)…………………..老人家就是這樣,以為這樣就是幫到兒女,不用他們破費,但你知道嗎?你現在只能睡在床上,只能吃流質的食物,見著你一日一日這樣消瘦下去的樣子,又是幫到你的兒女嗎?又會令你孫兒覺得你好勇敢嗎?
當我知道你去照胃鏡,而結果是你十二指腸潰瘍,有一黑色腫物時,我有多心痛?因為你在一個半月前已排黑便(上消化道出血),但你一直隱瞞大家,你知我有多難受?當我知道醫生懷疑可能是癌變的時候,我有多不能接受?
你就是這樣頑固,不願浪費金錢,怕麻煩,又怕廣州醫院的技術差,但,你又是多麼的自私,不肯合作(昨日要吊針但又不去),現在要過了國慶黃金週才能有好的醫生上班…接你來澳就醫,你又怕麻煩我們…在大陸就醫又怕醫生九流,那你想自殺嗎?
我恨自己,我讀護理的,竟幫不上什麼忙,我只能說說謊話,說我在學校就讀,親友就醫就不需要診金…但,你會相信嗎??
我恨自己,護理只能治標,不能治本,我能解開你的心結嗎?有機會好好向你解釋嗎?
你要知道,你一個人走不要緊,你知道婆婆有心臟病的,你覺得她能接受這個事實嗎?
我頭很痛…我的情感又回來了…對於你,我還是會哭…
親愛的主耶穌:
求你但帶領公公和婆婆,主你保守他們能得平安,也求你能給他們可以認識到主,
以上的說話,係奉主耶穌的名祈禱,阿們!
如果可以的話,希望你們也可以幫我為他們祈禱,
願主祝福你……
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