每個人在分手後，都愛問一個問題：為什麼？
然而當對方給出理由後，有時反而會更困惑。
曾經在網上看到一個女孩說她的男友突然提出分手。
她問為什麼。
男孩給了很多理由：
現在不喜歡她了、家裡堅決反對了、
對她的感覺已經不是愛了、喜歡的類型和她不一樣等等。
女孩又問他分手的原因究竟是什麼，但對方說已經沒意義等等迴避她。
不能理解這些分手藉口（attribution）的她，
就像被冤枉的判了刑，非常地不知所措和痛苦。
一個、二個或者很多個分手的理由都可能解決不了“為什麼”這個問題。
這是為什麼呢？
因為分手是一個很複雜的事情——感情破裂的最終結局。
感情破裂包含各方面的問題，多層次的原因。
因此要想搞清楚感情為什麼破裂，
你需要找到各種原因，並知道這些原因誰先誰後，誰主要誰次要，誰直接誰間接。
只有弄清所有的前因後果，才能真正明白“為什麼”。
而分手藉口只是其中一個原因，並不能解除疑惑。
就像我們考試，考壞了的理由有很多：沒複習好、緊張、題難……
但是考壞了的真正原因可能就是你複習不充分，不能夠舉一反三，
然後碰到難題，就非常的緊張，導致你答的更差。
所以，要想真正明白“為什麼”，你需要一個更系統的、更有邏輯的解釋（explanation）。
分手藉口VS分手解釋
分手可能因為一次出軌，長期無法忍受對方某個缺點，或者僅是為一件雞毛蒜皮的小事而爭吵。
分手藉口是分手的導火索，一觸即發。
分手解釋不單單是一個導致分手的理由，而是人們試圖搞清楚感情是怎麼走到盡頭的。也就是對感情失敗的解釋。
舉個例子：《失戀33天》之陸然和黃小仙的分手
陸然：
黃小仙，我們倆不是一不小心才走到今天這一步的。
你仔細想想，我們在一起這麼長時間，每一次吵架你都要把話給說絕了，
一個髒字不帶，殺傷力卻足以讓我撞牆一了百了。
吵完以後你舒服了，你想過我的感受嗎？
我每次都像狗一樣地腆著臉去找一個台階下。
你每一次都是趾高氣昂地站在那兒一動不動。
你每一次都是高高在上，我要站在底下仰視你。
我仰視夠了，我受不了了。我仰視得脖子都快斷了。
你想過嗎？全天下就只有你一個人有自尊心嗎？
我想過，要么我就一輩子仰視你，要么我就帶著我自己的自尊心開始我自己新的生活。
你是改變不了的，你那顆龐大的自尊心，誰也抵抗不了。我不一樣，我想要往前走，你明白嗎？
從這個例子中，可以看出分手藉口和分手解釋有一個重大區別：
分手藉口，短小精悍，就一句話；
分手解釋，長篇大論，有矛盾產生、發展和解決，有人物有畫面，像個故事。
因此，心理學家就給分手解釋起了一個名字
“分手故事”（relationship dissolution narrative），
人們試圖搞清楚感情失敗的過程就叫做“編故事”（story-making）。
分手解釋＞分手藉口
分手解釋具體比分手藉口好在哪呢？
1 數量
分手解釋=分手藉口+分手藉口+……+分手藉口
2 內容
分手解釋通常包含很多情節，人物和相關的一系列行為。
分手藉口通常只是一個原因，無情節，人物少，行為更少。
以上面陸然和黃小仙的例子來看，分手藉口只涉及了一個人（陸然），一個行為（劈腿），
可是分手解釋卻涵蓋了兩個人（陸然+黃小仙）和多個行為（吵架、撞牆、仰視…），像故事一樣。
3 質量
（1）分手解釋比較具體；分手藉口比較含糊。
分手藉口常常很模糊。如“你這人太好了，我配不上你”。
可是並沒有指出哪裡配不上，哪裡不夠好。
分手解釋會包含一些更具體的理由，比如“不是你的問題，都怪我不好。
我還沒做好過日子的準備，想再輕鬆幾年。”
（2）分手解釋比較清晰；分手藉口比較混亂。
還以“你這人太好了，我配不上你”的理由為例。
對方會想：“我這麼好，你不要我？”這說得通嗎？
這種沒有邏輯的理由只會徒增困惑，讓他們受傷的心更痛，並且讓他們抱有復合的希望。
陸然的解釋是不是讓你感覺醍醐灌頂？
從吵架到沒有台階到貼著臉道歉到最終忍受不了，到開始新生活（找了另一個，劈腿）。
綜上所述，分手解釋是能解開心中迷惑的關鍵，
而分手藉口是增加迷惑的毒藥。
要想知道為什麼分手，就別問為什麼。因為問“為什麼”
得到的都是一個或幾個分手藉口，而不是分手解釋。
那該怎麼問呢？
你可以學習陸然說的那句話：我們是怎麼走到今天這一步的？
只要想得通，就能放得下
機制：分手解釋讓傷口恢復
解釋的好壞會影響失戀後心理調節。
解釋得越好，心理調節的就越快。
這是為什麼呢？
美國波士頓大學醫學院基因遺傳研究所羅伯特•維斯（Robert S. Weiss）認為
如果一個人能夠很清楚地解釋分手失敗的原因，
那麼他就會明白這段失敗的感情並不是一個不小心，一個偶然，而是一個必然的結果。
也可以說，他找到了問題的癥結。
這樣，如果以後發生同樣的問題，他就可以輕鬆地解決它，避免感情再次失敗。
這種掌控感對我們十分重要，因為它可以消除
“再怎麼努力，他也不愛我”
“為什麼你就不是我的了”
等等消極想法。
同時，當分手的困惑不再糾纏我們時，我們也可以給這段感情畫上一個完滿的句號。
那麼怎麼衡量一個分手解釋的好壞呢？
我們無法測量。
由於解釋的形式很像故事，當解釋的越好，
分手故事就越是前後一致，邏輯順暢。
因此，可以用分手故事的完整性作為解釋好壞的評判標準——
分手故事越完整，越有邏輯，就代表解釋的越好。
反之，那些前後矛盾、故事情節不連貫，無邏輯就代表解釋的越差。
因此研究人員招募了很多被試，讓他們從自己以往的經歷中，
選擇一段比較在意的感情，
並寫一個故事來描述分手這件事情
（不問為什麼分手，避免參與者回答分手藉口，而不是給出一個分手解釋）。
研究者通過分析分手故事的完整、連貫性、邏輯好壞來探索解釋的好壞真的與心理調節的關係。
看下面兩個人的分手故事：
故事1：
我們的感情那時候還不錯，我就跟我的家人一起外出旅遊，大概有2、3週。
當我回來後，她開始很高興，後來老躲著我。
我裝作不在意。過了一陣，我去找她，問她是不是躲著我，沒想到她提出了分手。
分手後的幾個星期，我一直在左思右想是誰導致的分手和其它一些事。
我已經有6個月沒有見到她了。
故事2：
我們在聯誼派對認識並且開始交往。
他很幽默、風趣特別有魅力，比我大三歲，很時尚……他一周會約我出去一次，每次我們都玩的很開心。
然而過了一陣，我發現我們對生活的看法不太一樣，信仰也不同。
（我覺得）他想找一個年齡大一點、身材好一點（他之前的女朋友是健身教練）、還能跟他睡覺的女朋友。
而我是一個略微超重，反對婚前性行為的高三學生。
是不是發現
故事1思維混亂，而故事2非常順暢？
經研究驗證發現：
故事前後越一致、邏輯越順暢，心理調節能力越強。
也就是說我們越明白為什麼會分手（好解釋），就越能夠很好地調節自己。
如果自己能找到一個合理的解釋是極好的。
遺憾的是人們很難意識到感情失敗的問題所在。
所以下次分手時，不要問對方為什麼，因為分手藉口再多，也消除不了你的困惑。
而要問他
“我們是怎麼走到這一步的？”
參考文獻
Kellas, JK, Manusov,V. (2003) What's in a story? The relationship between narrative completeness and adjustment to relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships 20(3): 285–307
Cooper, L. (2011) Getting Over a Relationship Breakup: Testing Two Interventions to Facilitate Recovery. A Dissertation presented to the Faculty of the Graduate School at the University of Missouri-Columbia.
Sam577 2014-04-18
http://www.life.com.tw/index.php
