Mi自私的擁有。＿ 給的愛。 感覺。不說謊 想騙也騙不了。

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一起床，腦子都還沒清楚，就想到昨天晚上我媽好像對我發飆了好久，
我早就吃了葯，連回應的力氣都沒有！！

起因，應當是過了十一點半，她起來時，發現我還坐在電腦桌前面，
而且，還講著電話…
((會在電腦桌前是為我爸叫我燒片，誰知道燒了那麼久??))
就這個起因，讓媽媽把忍受我很久的不滿一次又爆發出來～

我努力的回想她到底說了什麼??可是卻好模糊～
((如果她知道我連印象都沒，她可能會氣死吧！！))

應當是又講到工作的事吧～
講到台北表姐，當初姑姑叫她當老師時，她也是不聽，
結果現在還不是要朝這個方向去走！還有那個誰誰的…
大人給的建意，不聽～大人是走過來了的人，給的建意一定有原因，
你們就不愛聽，事後再後悔…

又說到我，生活沒有目標，重心；
每天上網、講電話…想那些有的沒的。
現在不逼我去工作，是因為要治療身體，
等一年半治療結束，就不用再想那麼有的沒的了…
就是住在家裡太好命了..........
星期六別想出去玩..............

斷斷續續的很難粘接內容…反正就是講的很生氣吧～

其實，我好想搬出去！！
你們那自以為是的保護方式，讓我完全沒有成長的空間！！
是我不懂事，是我不知道惜福！！
只是你們的愛，給我好大的壓力！！
而你們卻又愛用這種方式，來要求我順從……

是不是要我離家，是不是要我結束，你們才會了解我的哪裡出了問題??
…或許，我離開了、結束了，你們還會不解，
都給了我那麼多的愛和包容了，我怎麼還會離開??????

我想當你們心目中的好孩子，想讓你們覺得擁有我是值得的，
可是我又不想過你們安排的生活方式……
這樣的茅頓，讓我前進也不是，回去也不是，只能一直停滯～

常常會覺得活著好累～
也許你們沒有給我現實的壓力，
也一直努力的表現出不想逼迫我做我不想做的事…
但其實，我一直感受的到你們關懷的眼神！！
讓我覺得，在家裡好不自在。

我想現在的我，是在逃避面對現實生活的壓力，
每天無所事事，假裝沒有壓力、沒有感受，渾噩的過生活！！

我好想要出走…好想要給心靈一個真正的自由！！

如果有一天，我真的離家出走了，那一定是你們逼迫我做決定了！！
如果，真的逼我做我不想做的事，
我會選擇離開，重新開始我的生活，就算很苦，我還是會去面對！！
我要的只是你們的認同，很難嗎??

我知道你們愛我，擔心我，保護我。
可是，卻不想聽聽我要的到底是什麼！！

愛我就是給我支持，不是嗎??
我要的只是簡單的支持而已～

我很愛你們，也不想傷害你們，
可是如果逼不得以，我還是得用行動來証實我想要的生活。

如果真的有那麼一天，對不起～