曾經說過永遠陪著妳
曾經說過永遠愛著妳
不過 永遠是多遠
有多久 多久？
常常會想 以前的自己 好笨 好傻
但是現在的我 有進步嗎？ 有改變嗎？ 有變的成熟壹點嗎？
好像也沒有…
因為妳
好多人說我變了
變的不愛笑 變的愛哭 變的愛胡思亂想 變的有話不敢直說 變的不像我．
是這樣嗎？
她們說我愛的好深
但我卻覺得 我只是 放不下習慣妳的存在 放不下依賴妳的感覺
是這樣吧！？
雖然知道自己壹點也不成熟
但是這樣傻傻的度過有什麼不好？
就這樣吧… 這段時間 對我來說 好長好長
沒有妳的日子 我會習慣吧…
習慣並不等於忘記 也不等於妳從我心理離開
只是我 不去想 不去看 不知道妳發生的所有事情
看到妳心情不好了 我會有衝動想要安慰妳
但是 我學會了理智
所以我忍耐 只是禮貌性問問 並禮貌性的結束話題
短短的幾句話 但是 我卻思考了很久很久
該怎樣 我才能再
不和妳當陌生人 卻也不當好朋友之間 找到平衡點
或許 這樣應該是最好的
平衡 是自古以來 人與人相處最好之道
妳幫我 我就幫妳 妳看我 我也看妳 妳跟我說話 我也跟妳說話
就像蜻蜓點水 壹下下 甚至是壹瞬間
壹來壹往 取得平衡 ））
以前我們的相處
破壞了應該有的平衡 對吧
我對妳 妳對她 她對妳 總是多了我這壹個
失去了平衡 多痛苦
我想 我最了解了
為了保持平衡 我選擇拋棄了我說出口的永遠
永遠 是我對妳 妳對我 朋友的承諾
但是 這樣的永遠 破壞了我們的平衡點
所以我不要 也不能要 更不能妄想能留住它
妳們有妳們的永遠 我知道
妳們很努裡的在尋找妳們兩之間的平衡點 我也知道
過程裡ㄧ定有悲 有喜
不過這才是人生中最美好的不是嘛
妳們的永遠 希望是很久很久
而我的永遠 我會找的到
也會努力把握它
不會再輕易讓它溜走 不會再不懂得為自己想
我不想讓人擔心 不想變成別人的困擾
所以我會加把勁
改變現在的我 改變我不喜歡的我 改變因為妳而改變的我
我的愛哭 我的幼稚 我的笑 我的眼淚
都是你在我生命中存在過的證據
那些回憶 那些證據
會是我的寶貝 所有的悲喜 我都會收好
每次快樂 我都會當作是個美夢
每次悲傷 我也會當作是個惡夢
我會學著成熟壹點
讓自己變的更堅強
更多為了自己而活 多為自己而想
而不是處處想著朋友 處處想著敵人 處處想著大家 而因此傷害自己
我會斟酌
不會ㄧ昧的顧著別人 忘了自己
也不會再讓第貳個人認為我很恐怖 我會報復
畢竟 那是莫須有的罪名
何況 那是妳對我的誤會
認識我久的人會知道 會了解
我為別人想永遠比為自己想的多
雖然不說出口 雖然會被誤解 但我還是這樣做
不好嗎？
我想 應該是因人而異吧！
我的付出 是永遠的
能不能有ㄧ次 ㄧ次就好
是那個只屬於我的她 為我永遠永遠的付出
永遠永遠的喜歡 永遠的愛 永遠的ㄧ起 永遠的甜蜜．
我會等待 等待她出現 會期待 期待那ㄧ天到來
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