人都說了解自己是最難的，自己看自己會有太多的盲點，甚至人終其一生，說最多謊的，就是對自己。這我都贊同。我知道了解自己的困難，我也感覺的到自己無時無刻都有欺騙自己的傾向。但是我仍然高傲的對外宣稱，我非常的了解自己，知道自己的優缺點，清楚自己的能力所在，還可以為自己剖析思想，條列式的把我這個人給完整記下。
忘記是從什麼時候開始了，或許是大五研畢那一年，或許是當了兵之後，總之我開始對自己充滿了自信，感覺看自己看得非常清楚，漸漸地相信自己也可以有所謂的魅力，並且像開了竅般的講話流利了起來。所以我便常把這點給掛在嘴邊，幾近寡廉鮮恥的對外大喊著我了解自己，對每個人訴說著我很滿意自己的人格發展云云。
我並不去伸張我自己看到的我的優點，我所推銷的，是我對自己的了解。至於我的美好，我以為那很明顯，不用我去多說。然而，縱然我是那麼感到驕傲，縱然我充分的相信我對自己的了解已經非常徹底，我甚至知道自己最要不得的就是太過自戀，可是我仍然會懷疑，到底我心裡所堅定認知的自己，和實際上表現在外及隱藏在內的自己究竟有多大的落差？
我沒好好的談過自己，我只會去說我對自己有一定的認識，所以不會對自己的人生作出錯誤的選擇，也不會對自己的能力作出錯誤的判斷。可是這背後所依藉的力量，我卻不曾描述過。我總是說，人走到了我這個年紀，已經和自己相處了二十六年，就應該很自然而然的把自己看個通透。
到我這個年紀，了解自己是很應當的，一知半解或甚至還懵懵懂懂的話，那就是一種罪惡了。對那些比我年紀輕，每日還恍恍惚惚在找尋自己人生的意義，急急忙忙地詢問著他人自己模樣的人，我覺得無可厚非。畢竟那需要時間，還年輕就該多去嘗試多伸觸角，在屢次嘗試的過程當中，自己的模樣就會慢慢清楚的浮現在自己心中。到那時候，年輕的人們將會對過往那個迷失的自己感到羞愧，並且對已經充分了解了的自己，不管好壞，都感到驕傲。
而那些跟我一樣年紀，或是人生歷練已經比我豐富，或是仍像溫室花朵一般藏身在安全環境的人來說，若還學不會對自己有正確的看法，還得人家來告知才知道自己原來是那副德性，那就太令人失望了。更不用說比我年紀長，卻還無法掌握自己的人，我看不起他們。
了解自己是重要的，所以我很高興我很了解自己，雖然只是自認為的。至少我可以對自己擁有較正確的觀點，決定起事情來也較符合自己真正的想法，省去很多跟自己拉扯的心力。
其實人生很多抉擇都只是小小過程，抉擇過後的漫長發展也不過滄海一粟，時間拉長遠來看，一切其實雲淡風輕，不管怎麼樣的決定，人生總還是會那樣順暢的滑過，開心或是悲傷都會變成曾經。很多人看不清這一點，往往會在需要做決定的當口，把時間心力都花在困惑。
其實我總是認為只要自己掌握好自己想要的方向，並且對自己夠了解，做決定並不是難事。更有甚者，其實人都是知道自己該怎麼走的，不能下決定只是對自己信心不足，自己不敢面對做決定後所帶來的衝擊。所以會放軟讓其他人來幫忙出主意。這樣的態度在我看來很不負責任，把決定事情的關鍵讓給其他人主宰，並且事後若是不順心還推給幫忙下決定的人，這太不可取了。
人生過程變化萬千，決定要怎麼走其實不是多重要，重要的是對自己懷抱著責任和理解去大步前進。只要對自己有足夠的信心，對自己有充分的了解，路其實就會自動的、清晰的展現在面前，哪需要多方找尋呢？
那麼讓我自己來說說我這個人吧！
首先，我是個穩定的人。穩定的意思是指我不毛燥。我穩定，但是並不安靜，要是說起話來，我很容易會長篇大論，是個穩定的多話者。
男人年紀一到，很容易就會有自以為是的長篇大論出現，這是常態。其實都只是懂了大家都懂的道理，男人卻喜歡用自己的話延伸再延伸，企圖造就思想卓絕觀念正確的形象。
我有這樣的毛病，喜歡用包圍的說話方式把自己單純的論調說的好像很齊全，但是往往那論調都是簡單到一說出口人家就了解了的。問題就在於我把人都想笨了，對方說懂，我卻不以為然，還是堅持著用自己的表演方式把同樣的東西演個好幾遍。善良的人會帶著微笑聽我說完，但是幾乎所有人都會急忙想離開。我知道的，因為我太囉唆了。但至少我的方式是柔和的，至少我的性格是穩定的。
毛燥是年輕人熱情的表現，熱情但是不成熟，會給人壓迫感，還容易造成不安。然而我安穩，也就是說我用比較從容的方式在過生活。在我自己的認知裡，我覺得自己是個從容且很懂表達自己想法的人。然而我也知道，自己展現的從容還不及格，而且所謂的想法，還都只是管窺蠡測，膚淺得很。
再者我是個膽小的人。膽小的方面在於我害怕改變。在生活上我喜歡有規律，喜歡計畫明天。我總是會在睡前的一小段時間，把明天的時間給做個分配，甚至連幾點左右吃飯，吃些什麼等等，都會考慮進去。然後天一亮，我就會開始照著自己的行程前進，心中的尺隨時出現丈量自己的情況，若是有不符合計畫的地方，我便會開始焦慮。
然而生活總是處處充滿驚喜，也不可能每個計畫都可以完美的執行。每當有突發狀況來打破我的規律，我就會敷衍的先把眼前突發的事情給解決起來，讓自己可以趕快再回到我心中的軌道上。所以當我計畫好要在七點整去吃我先想好的那家餐館，卻在六點五十分出現邀約，那我的心就會浮上半空中去，明顯地感覺到自己的不願意。如果我屈就了，答應了自己去改變行程，我便會容易有心不在焉的狀況。
規律對我來說是重要的，因為我很難提出勇氣去面對改變所需要承擔的風險和力氣。小事如此，大事更是不用說了。譬如搬家、升學、換工作、換環境、交新朋友等等，都是讓我很倍感吃力的事情。
在新環境來到我面前，我會開始著急，會立刻在新環境中找規律，在新作息中找習慣。在最短的時間內，我會把一套全新的生活方式給建構好，讓自己快速的重新回到規律且心安的狀況裡。我把這個歸論在膽小，因為容易感到害怕，因為太膽小，所以會選擇多方的保護自己。在自己規劃出來的軌道上行駛是最安全的了。
接下來談到我的彆扭。我並不是常會彆扭的人，但是一旦彆扭起來，可也是威力驚人的。我會恐懼彆扭，會害怕尷尬的場景，會擔心與人交際不順遂，所以常會選擇逃避。
說起來我的朋友相當少，會約玩樂飲食見面的就更少了。而且我還害怕講電話，不管是陌生朋友，或是熟朋友，講電話這檔事我實在很不拿手。可能也是因為越逃避越少講，到現在我幾乎已經很少用電話與人溝通了。這一方面我很瞧不起自己，我也知道那需要調整及成長，可是我覺得困難，因為我血液裡存在著彆扭的因子。
或許我也沒有自己說的那麼差，在團體裡或是在小聚會中，我知道自己是很會照顧全體或照顧對方的人。照顧是指我較敏感，可以容易的察覺出現場哪位的情緒有異樣，然後我會過去安撫，會有把小團體的談話順利當成自己責任的傾向，並且也樂於去當個潤滑劑。
善於觀察是我很得意的一點，對人的情緒敏感也讓我感到自豪。因為可以容易的知道對方的情緒表現，所以說起話或做起事來我都不曾被斥為任性。我懂得圓事，知道用怎樣的方法可以讓身旁的人講出自己的想法，也有充分的耐心願意去傾聽。
傾聽很重要，但是人們往往都只想聽自己說的話，只想到自己說的話對方有沒有聽進去。人們都期待一個願意傾聽自己的人，卻老是不願意提供同樣的服務，有人願意提供傾聽便很容易可以成為敘述者那方的閨內好友。不過我很相信成不成為好友不是靠這樣的關係來判定的。
我常提供傾聽，不過人們總是在我身邊來來去去，到了我眼前就講著自己的事情，講完了就拍拍屁股走人，只有在敘述和傾聽的那一刻我接近了對方，也只有那樣的時刻對方才好像打開了心防。只是我知道，那都是假象。人們只是需要一個情緒的出口，這並不牽涉到友誼。
我傾聽，並且我不會當成八卦去胡說亂講，所以我就像是一個明亮但短促的隧道，人們前來，在隧道裡叫喊發洩，獲得了紓解，然後離開，繼續前往他們想去的地方，沒有人會願意在隧道裡停留。以往我對這樣的情況覺得有點寒心，畢竟在傾聽時我總是很認真的，但是敘述者往往只在意自己情緒的抒發。後來我就了解了這個道理，問題絕對不是出在我，問題在於這是人的本性，而且有的是機會自己也會當敘述者。
然而我的彆扭會不定時的出現，把自己搞得很累。彆扭讓我把自己封鎖，讓我講話不清不楚，讓我覺得神經緊繃。所以或許是這樣，我才容易變成一個傾聽的人。彆扭讓我閉上嘴，或是胡亂的找奇怪的話題聊。與人交際最害怕的情況就是空白的時間，我的彆扭讓我把空白時間處理的很糟糕，或許來向著我說話的人，是因為也害怕著我的彆扭吧！
幸好我的彆扭並不是時常會出現，只是說也奇怪，我總是會在我最意想不到的地方或人物前感到彆扭，但卻在看似難以處理的場合處之泰然。在這一點上來說我對自己還不夠了解。不過我看到身旁其實很多人都犯著彆扭的毛病，比我還要彆扭的人隨手抓就一把，所以在我完全被自己的彆扭悶死之前，我應該還是不會把這一點列為缺點。目前來說，彆扭是我個性的一小部分，如此而已。
然後提到感情觀，提到對異性的審美觀。這一點上我常遭受批判，老是被說濫情，審美觀方面更是被批評的體無完膚。基本上我是個很相信人性本善的人，並且我是個不會提防他人的人。所有來到我面前的朋友，我都可以輕易的在他們身上找到美好的地方。
我深深地覺得人的美好都是顯而易見的，並且我不會去吝惜自己的讚美，當我看到美好，我便會想要說出口，認真且誠心的去讚美。或許是因為這樣所以我被說是濫情的人，而且說老實話，我也覺得自己濫情的不得了。當然濫情是個不好的詞，我也沒有意思要把這個詞美化，更不會去扭曲這個詞的意思來替自己辯解。
我認為我濫情，就這樣。
濫情的性格讓我很容易喜歡上他人，當然我也會喜歡男人，不過我是個俗人，還是容易在女人堆裡眼花撩亂。年輕時候的我很輕易的就可以對異性展開追求，那時候渴望愛情，所以只要是看順眼的，聊得來的，就會撞進我心裡，並且迅速地跌入迷戀的氛圍，造成自己的煩惱以及對方的困擾。於是被罵濫情。
我沒想過這樣的情緒表達是不好的，甚至還有人稱呼我為花痴。很不好聽的一個詞呢！濫情我還可以接受，但是說花痴可太沉重了。雖然如此，我並沒有意思要改變，就算是花痴吧，我也只是笑笑。我這樣很開心啊！而且我很高興自己懂得去欣賞別人。
身旁的人讓我感覺很容易會帶著敵意，並且常有不承認他人美好的傾向。這樣比起來倒是濫情要好很多，因為去看扁他人這樣的做法實在太過保護自己了！為什麼要以為承認他人美好會令自己受到傷害呢？
因為喜歡去讚美，所以我的審美觀老是被責難。我常常會去向身旁的朋友讚美走在路上的陌生人，男的也好女的也好，只是我看覺得順眼舒服，我就會說：你看，帥哥美女耶！然而我常常受到白眼以對，幾乎很少獲得迴響。
我不知道問題出在哪裡？看著街上每個美麗的人，我好羨幕他們可以有漂亮的臉蛋或是絞好的身材。可是為什麼大部分的人都要把美麗的標準定的那麼嚴格，只准許電視螢光幕上那些個明星有美麗的資格？誰都希望自己的外貌可以獲得他人的肯定，誰都喜歡被稱讚，那為什麼要給自己寬鬆的標準，卻嚴厲的去衡量他人呢？我欣賞所有經過我身旁的人們，我每天都張大眼睛在觀察身旁人的美好，我覺得我的態度非常的棒，觀念也正確的不得了，縱然回應不多，但我會堅持。
也該來說說我覺得自己最糟糕的一個缺點了，很清楚的，那就是太自以為是。我非常極之的迷戀自己，愛自己的程度已經到了接近要把自己封為神的地步。這其實沒什麼，反正我對自己充分肯定又不造成其他人的困擾。
問題在於我花太多時間在自我陶醉了！只要我步出大門遇上人群，我便會開始覺得有火熱的注視目光投射過來，所以我就告訴自己該開始表演了。世界上的人都在期待我的優雅、我的從容不迫、我的完美、我的迷人，所以我應該要隨時注意自己的身段，處處留心自己的表現，警惕自己要有美好的表情，更重要的是要一切渾然天成，不讓人覺得我做作。
在充滿乘客的忙碌捷運上，在光鮮亮麗的商店街道上，在一起等著紅綠燈的機車騎士前，在鹹酥雞店一起等著雞排的客人前，我都覺得自己正在舞台中央，身旁隨時都會有人在偷偷的盯著我看。所以我往往會刻意的搔首弄姿，手插口袋用緩慢的步伐前進，優雅的叼著煙，皺著眉頭做作的吐出煙霧。
忙亂了一陣子之後，我便會停下來，四處的瀏覽觀察一下圍在我身旁的子民們，有沒有人看到我完美的表現。結果當然總是失望，根本沒有人對我多看一眼。這種時候難過的不是覺得自己徒然浪費心力，而是清楚的感覺到自己那種可笑的自戀心態。很可笑，真的可笑，我自己都知道。然而，只有那麼一剎那。過後我仍然會繼續沉迷在那樣的遊戲裡，在不斷的表演給自己看的過程中獲得滿足。
我很愛優雅的人，很欣賞從容的態度，並且那樣期許自己。在我心裡我當然已經認為自己有達到那樣的標準，但是別人怎麼看呢？我問過身旁所有朋友，我說：我優雅嗎？可惜的是從來沒有肯定的答案出現。還真是糟糕啊！不過不管怎樣，在失望的情緒壓過盲目的自我滿足之前，我想我仍然會繼續扮演瘋狂自戀的角色。
了解自己其實是需要時間以及需要經驗的。人生變化多端，帶來無數的體驗，讓人的性格定型，並且讓人漸漸看的清楚自己的屬性。時間是必須的，而且也急不得。該注意的是有沒有從經歷過的那些風花雪月中獲得補充自己的力量，以及藉此越來越可以掌握自己的心靈！
大部分的人其實都容易把生活過的渾噩，事情過去就過去，順利也好，悲慘也罷，總之過去了就算了。不願意把自己敏銳的心打開，就沒辦法對自己有深刻的了解。我很高興自己是個敏感的人，並且也是個喜歡從生活週遭的小事去發掘人生道理的人。這樣的性格讓我把自己漸漸的建構完整，好的壞的我都已經接納。重點是，在需要為自己做選擇的時候，在為自己規劃未來人生的時候，我便不會輕易的迷惘。
最大的問題是，我這樣的狀況其實是很危險的，因為我幾乎把自己鎖在自己的象牙塔裡，以自己的意見為意見，以自己的看法為看法，以自己的標準為標準，以自己的觀念為觀念。在那麼推崇自己卻得不到外界聲援的情況下，我明白應該要好好想想問題所在，而且也該好好修正對自己的評價。
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